酥壳
@44062985
酥酥壳
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酥酥@44062985
酥@44062985
来自 酥壳 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
酥壳姐姐，我是洛阳，又想在你这里求抱抱了…… 有好多好多的话想对你说，但又不想再去暴露自己的不成熟，心里真的很矛盾。为什么呢，是因为内心的伤口在此刻逐渐暴露，被伤害过的疼痛，让我现在，又不想再去信任任何人了。理智在这时候真的很没用，不是我说可以表达，就可以表达的。 今天发生了一些事，让我意识到，可能我从未真正的走出过那份被伤害的阴霾。我的脑袋一直在疯了一样的，把和其他人相处的细节扒出来，一点点细细地扣，一遍一遍的盘，在里面找那些可能被当成矛盾，去倾泻怒火的缘由。 盘的我好累，好痛，甚至有时候真的会崩溃，觉得是不是结束生命就可以一了百了。因为这不是单纯的焦虑的刺激，每一个可能，在我的感受下都是危险的刺激，是可能会遍体鳞伤的刺激，甚至是死亡的刺激。 一般的生活不应该有这么痛苦的。哪怕遭受再多的打击，也不应该有这么痛苦的。 对于安全有近乎变态的执着，必须要弄清他人每一个视线的含义，必须要将对方每一个可能拥有的疑惑清除，否则自己便会终日惴惴不安。从别人的视角中，和这样的人打交道绝对是很累的，但我过去就是这样对待别人的。久而久之，这种气息让我无法再建立新的友谊，也是正常的。谁都不会想和一个这么重力场的人交往。 所以我真的很孤独啊。 故交全部都不在我的身边，新的朋友无法相识，没有新的关系作为支撑，渐渐地，觉得自己的生活真的越来越难以维系下去。于是想要改变，想了好多好多的办法让自己积极起来，可最终都没有丝毫的作用。 因为伤痛未曾消失，对安全的执念未曾消失，潜意识的旋律中永远有恐惧的强音。只要稍微熟悉的场景，和过去略微搭界的对话和行为，一瞬间那份气场就又会攀上身来。甚至没有想把身边人全推开的勇气，一遍遍讨好，一遍遍痛苦的僵住，等待着风波的一次次过去。这，其实就是我的一天，一周，一个月，甚至一年。 这样的日子有足足三年，不止。一开始还没这么严重，反而到最近，变得越发严重了。 我的神经，真的已经很疲惫很疲惫了……创伤的回路，好像都因为太过分的触发，而没法再产生反应了。原本一直特别特别用力绷紧的，传递恐惧和焦虑的回路，在这一刻，好像也没有再动了。过分的刺激，让它们通通都停转了。亦或者，是我今天早早就躺在了床上，恐惧颤抖了好久好久，已经把这些情绪释放掉一些了吧。 但脑袋好痛啊，极尖锐强烈的情绪过后，我的脑袋真的好疼啊。其实写这些我都没怎么过脑子，因为一旦要真的认真过脑子的话，这些话就写不出来了。可能正是因为知道大家都很不喜欢重力场，所以很努力地把这些不被喜欢的面，都一点点压下去了吧。可能发这批投稿也就是奔着讨人厌来的，毕竟满篇的文字，不全都在诉说我还没长大么。不会有人喜欢又不成熟又爱幻想的小孩的。 是啊，我这么怀疑过好多次的。是不是其实这一切都是我装的，都是我中二的给自己添加的“设定”，但我总觉得这些都是真的，这些痛苦和被激惹的反应，不像是装出来的行为。但……去看着这样的自己，去看着这一地的残骸，看着自己被恐惧摧残出的这么多破破烂烂，我真的会觉得这烂摊子好大……我知道，我知道这或许要我一辈子才能把这个烂摊子收拾好，我也不是真的不愿意收拾。可我就是觉得这是真的苦，真的累啊…… 没有说我就要放弃了，说这么多不是说要放弃了或者退缩了，或者我今后真的tm没活了。只是，这时候我也想有一份能被理解的支持。不一定非得要帮上什么忙，这都是我自己的事，我能做好的。但我真的很累，我能做好不代表我不会累。我自己负责很棒但不代表我负这么大个责会很开心。我只是会去做，我当然不会逃避，但我真的也很想被安慰和支持一下。 说到底，我想要的到底是什么，我也不知道。心里属于这份渴望的部分空空的，什么都没有。但这块空缺应该是会有什么的，姐姐，你知道这块空缺会是什么吗…… 我能坚持下去的，但我心里好像缺了什么……好难受…… 就讲到这里吧。 姐姐，晚安。 洛阳城下 2025年11月18日夜（今天我没熬夜哦）
【酥壳の树洞电台投稿】 壳宝晚上好，这是我最近发生的一个问题: 我是一名ENFJ，长久困在一种人际关系的割裂感之中。 对外，我可以维持很多轻松舒服的浅层关系。有可以一起玩游戏、交流爱好的朋友，聊天合拍，我也习惯表现得温和得体。但我心里有一道清晰的边界：那些深层的迷茫、疲惫、破碎感，我只能释放一小部分。我清楚普通的玩伴承载不住我全部沉重的精神内核，不能把所有脆弱一股脑倾倒出去。 我很幸运，先后拥有过可以全然接纳我的树洞。 早期遇到壳宝的树洞，曾经我可以毫无保留地向对方袒露全部挣扎。后来也遇到另一位高度同频的挚友，成为我当下主要的情绪安放处。在少数人面前，我不用伪装坚强，可以完完整整展露自己悲观、空洞的一面。 但现实很讽刺：这些最懂我、可以接住完整我的人，全部明确止步于挚友，不会走向恋爱。 我内心的理想并不复杂：希望存在这样一个恋人，既是日常玩伴，也可以是灵魂树洞。同一个人，既能一起享受烟火玩乐，也看得见我外壳之下下雨的内心，接纳我的光明，也接纳我的伤痕。 可现实面前，我只能被动妥协拆分自己： 日常浅层的快乐交给普通朋友；内心最深的疲惫与迷茫交付挚友；恋爱只能在茫茫的普通社交里慢慢观望筛选。 我本身慢热，很难识别谁具备恋爱的苗头，这个筛选过程可能要耗掉一年甚至好几年。绝大多数相识的人，兜兜转转最终也只能停留在朋友位置。 于是割裂就产生了： 在外人眼中，我情绪稳定，生活规划条理清晰； 只有极少数人知晓，我内心一直留有一块空洞，在不断经历期待落空之后，反复缝补自己。 我不想随便将就一段只有浅层陪伴的恋爱，也无法等到那个两全的人立刻出现。 道理我都明白，但情绪上依旧很难释怀。 👉所以我想提问： 面对这种理想和现实的巨大割裂，该怎么样和这种状态共处？ 要如何安放心里那份“希望被恋人完整看见”的渴望？ 当不得不把自我拆分给不同的关系，要怎么减少内心的撕裂痛苦？
写于最后一天实习偷懒时间，这两周中，偶然间刷到了一个清华的博士的自述，感触很大，算是塞翁失马，焉知非福，她算是一个在应试教育及其成功的人，上初中的时候发现，她不需要付出很多的努力就可以考全校第一，她没有上补习班可是还是可以比第二名高上很多分，中考的那年接到了老师的电话，通知是全市第一名时也没有特别高兴，只是觉得这是意料之中的事情，上了高中，她也可以付出比较少的努力就拿到一个好成绩的好孩子，大学里也是如此，终于来到了博士的时候，她遇到了很大的困难，视频的最后，她红了眼眶，她说她真的几乎每天都在思考一个问题：她好像是活在流程里而不是活在过程里，在成长过程中有没有去思考过当自己作为一个不再是只需要去满足当下短期目标的人的时候她的人生要去做什么，我以为，她会有一对严厉的父母，但是居然不是，爸爸妈妈从小就是只要她健康快乐就好了。看完之后，我反思自己，突然感觉自己很幸运，想到了最近很喜欢听的尘埃的歌词：所有无畏又破碎的勇气，让我沉沦却骄傲到如今，曾今苦涩又倔强的泪水，怎能让我不勇敢做巨人。那些挥舞又折断的翅膀，让我坠落却放纵到此刻，昨天泯灭又不屈的命运，怎能让我不燃烧如火焰，而非那沉沦卑微的尘埃。我开始理解了，有些挫折，跨过去了就是成长，我并不是美化苦难，但是好像走过苦难的我，越来越坚强，越来越有活力。因为高中的磨难，我在大学比较珍惜机会和体验，努力探索自己喜欢的内容，好像是找到了一些自己喜欢的东西，也与专业有所相关。过得虽然很累但是很充实，也比较的快乐。同时我也更加珍惜朋友，虽然不会像北大清华一样有很高的起点，但是我经过学习，痛苦的探索和自我剖析，和自己和解了，也找到了比较长远的目标，向着内心的方向，可能会越来越强大吧。