你好壳，我有个疑问 过去的伤痕可以治愈吗？ 我的童年正如一些小说一样，父亲酗酒家暴还没有上进心，总是待在家里玩游戏，母亲忍受不了另寻他人，随后双方都组建了新家庭。随后我是跟着父亲，接着上了小学，被霸凌？(不知道那些行为算不算得上)因为家庭和自身各方面条件都很差导致很自卑，也是理所当然的确诊了重抑和重焦，甚至有过zc和zs的经历。就这样过了三四年，长大了一点之后，开始学着改变，记得最开始是从外貌吧，然后再到性格，学着去交朋友，去尝试很多自己没尝试过的东西，最后再慢慢到思想上有了大的改变，和家里的关系也缓和了很多，父亲也意识到自己的错误，对新的妹妹和我很好，总体上来看一切都在往好的方向改变，就算现在回头看，也会不免为自己感到自豪，也算是从最低谷走出来了，可问题就在每当深夜躺在床上辗转反侧的时候，还是会因为儿时的经历让心隐隐作痛，过去总是像幻灯片一样在脑海中播放，以及每当家庭发生矛盾时自己总是会很难受很难受，明明和我没有一点关系，但就是抑制不住痛苦。以及一些不好的思维方式，不管发生了什么事，我总是会自责，下意识会认为是自己的问题，还有情绪不稳定时总是说不出话会浑身发抖，总是会担心别人的想法，会觉得我哪里不好。大多都是来自于童年的伤疤，就像是伤口好了会结痂，平日里不会怎么样，但一旦触碰到还是会觉得疼痛。网上有句话叫“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。我在想我这样的童年真的是可以被治愈的吗？那些痛苦的回忆真的可以放下吗，还是说会伴随着我一生呢？亦或者是我现在所经历的还不够多？要到未来的三四年，五六年，七八年，甚至十年以后，我找不到答案。 最后感谢壳看到这里呀，终于把困惑自己很久的疑问和别人说出来了

听完壳姐的滑雪vlog，有一些感悟和一些疑问，思绪很杂，到下笔之时，不知从何处整理（所以脑机ai什么时候才能出现啊!）vlog的内容本身我很赞同。正所谓，人这一生，试错的成本是很低的，但是，有些路走错了，对后半生的影响又很大。同时，任何人的人生都只有这一次，谁敢说自己的路一定是对的，一定是错的。你面前的黑暗，我个人愚见：也是处于南墙和纸板的叠加态的。有时，行百里者半九十，前面是纸板，顶开就是天空，真顺着壳姐的思考，似乎机遇和流水一般划走，但是有时候前面是南墙，似乎顺着壳姐的思考，前路也许会宽广，有人给出的答案是多尝试，但是人的精力又是有限的，时间也是有限的，你不能对任何事情都保持活力，祖宗的话：样样通样样松。就是这个道理。同时，人和人的成功又不可复制，方法因人而异。 为什么感触这么大呢，好像确实我也是坚定的痛苦缔造成功理论的支持者（这么概括好像也不合适），我坚信成功需要尝试与实践，实践中大概率是失败，小概率撞狗屎运成功，所以我接受失败，痛苦的存在，但是同时也不免被其困扰，所以才会产生这样的想法。（具体的例子就是即使考了这么多场试，有时候能很好的应对，有时候也会压力很大导致崩盘）最后还是祝福壳姐找到了自己当下顺心的生活方式。 --毅力

姐姐晚上好，我是玛尔莱。这个星期我已经办完了离校手续，我的大学生涯顺利结束了。稍微调侃一下，现在我就不是玛尔莱“同学”了，姐姐是不是该换称呼了？嘻嘻（单纯调侃）。还有一个好消息是实习期结束后，单位要留我，马上也要签正式的劳动合同了。 总的来说，我的心态很平静，对于我来说仅仅是一个阶段的结束，一个阶段的开始。应该算是中立偏喜悦的情绪吧。领两证的时候遇到了同学，我也是简单的交流几句，我对于大学校园以及大学同学并没有那么的不舍，对我来说仅仅是人生中的一个过客罢了。 对于我的未来，我心里清楚我是半年忙，半年闲的。我的工作和保障民生有关，这几个月都是朝九晚五，有双休，不加班。但冬天的时候我就要坚守在工作岗位上了，并且没有元旦假期和春节假期。觉得稍微有一点遗憾，就是和姐姐跨年连麦的机会可能会因为值班而错过。 我的人生开始了新的阶段我还是很开心的，因为可以凭自己的本事赚钱了！我也拿人生赚的第一桶金给喜欢的姐姐买了两件生日礼物，对我来说也是一件很有成就感的事。7月8号姐姐的生日回一定来！11号晚上也会在现场看姐姐拆礼物。对于之后的安排，我想“自私”一些，因为我想为了自己而活，而不是满足别人目标的工具人，我毕业之后家里人就已经问我有没有喜欢的女孩子，但我先不考虑结婚的问题，我想自由一些。我还有很多遗憾，还有很多没有尝试过的东西。我并没有拿工资大吃一顿，没有买饮料，而是打算攒起来，想等国庆长假的时候独自前往土耳其的伊斯坦布尔，亲眼目睹博斯普鲁斯海峡的美景，品尝当地的土耳其咖啡和软糖，给可爱的猫咪拍照。 感谢姐姐看到这里，新的阶段我也要更加努力才行鸭！毕业了，我也要成为一个可靠的，有担当的大人。我在外面提升自己，充实自己，但是在姐姐这里，我还想当一个乖巧的孩子，和之前一样，不知道可不可以呢？（可以的话要姐姐抱抱，庆祝一下）