酥壳的树洞 | 2SOMEone

请帮我点一首《山丘》吧，李宗盛的那一首。心里很乱的时候，总会有种想给谁打个电话的冲动，可是手指在通讯录里扒拉几个来回，却发现能打的只有110……原来“有时候我真挺想报警的”是这种感觉…… 有太多话想说，可是对面始终不是能说的人。也许你会说“跟朋友们聊聊吧”，可惜，有些问题要是真能这么容易开口就好了。所以，我来找你了，跟一个素未谋面的人抖落抖落包袱，可比面对面跟人诉说轻松多了。别让自己太狼狈，至少……别让自己看起来太狼狈。我多想坦白，那些乐观，那些无厘头的搞怪，那些听起来无忧无虑的傻笑……那些全都不是真的……但是，听着唯一的朋友分享的笑话，我不想让他失望——也许其中真的有些语言戳中了我的笑点，但是大笑完之后，我总会感到空虚——“我为什么要笑？等等……刚刚在笑的人……是谁？” 我多想一个电话打给我亲近的人……妈妈、姐姐……谁都好——我想告诉她们：“我什么都没有做成、我好像搞砸了很多事、我过得不太好、我其实 ……一点都不开心”——倒也不是害怕她们失望——对于妈妈，她帮不了我太多，我也怕她睡不好；对于姐姐……她也有自己的生活——这两个人……是我印象中，唯二拥抱过我的人。妈妈抱过我不少次——高三压力大的时候、离开家来到兰州念书的时候……姐姐抱过我两次——24年新年的时候，她捧着我的脸，我闻着她掌心的香气，觉得很安心；家里吃年夜饭的时候，我们喝了不少酒，我自然是喝不过她的，我们的手交叠在一起，她扶着微醺的我慢慢走回房间，我们坐在一起，听她说着她那些烦心事——和她先生的感情不好啦、工作多烦啊……之类的，我静静地看着她的眼睛，没有说话。临走之前，她又抱了我一次，很轻很轻。不管我装的有多体面，演的有多冷静，我都不得不承认，我依然是那个不安的少年，这么多年，毫无长进。只需要一点点的宠溺、一点点的亲近，我就会变回孩子——那个曾经渴望再多得到一点点爱却从没说出口的孩子。可是时间从不怜悯任何人，无论是我否愿意，它都以时过境迁的手段推着我往前。而现在的我啊……是家里的长子，是弟妹们的榜样，是他们眼里不苟言笑的兄长，却鲜少有机会作回那个渴望拥抱的孩子。每当我想要开口的时候，那些奇怪的自尊总会一只手扼住我的喉咙，另一只手示意我噤声——这其实不难理解，在一切都被解构，一切都能作为谈资的当下，暴露脆弱还是太危险了——它在保护我，是的，他在保护我，一直以来都是这样。五一的自走行李，向你致以问候。

酥壳

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