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壳姐你好： 我是一名正在上班的打工人，今年是我工作的第二年了。我是计算机专业毕业，从大一就开始进行实习了，毕业后也一直从事互联网的工作，算下来也工作了五年多了。我现在遇到一些困惑，感觉自己正在被理性和情感之间不断撕裂无法呼吸。 我目前的工作是一份 996 的工作，工资还算体面。虽然每天已经很充实了，但是我还是决定去在所剩不多的时间中尝试学习考研课程。在我朋友看来这几乎是不可理解的决定，只有我自己明白我只是不敢停下来，才用一个有着目标的过程把自己时间完全填满。我不敢拥有空闲的时间，一旦拥有了一阵子空闲时间，我就不可控制的陷入担忧中。一方面我内心是希望拥有更多多彩的生活的，但另一方面对于工作压力，对于 35 岁红线的恐惧，还有对于经济下行带来的不确定性的担忧，使得我不敢去尝试任何“无意义的”事情；一边是对于躺平的渴望，另一边是对于躺平的恐惧。我发现自己正在失去休息的能力，已经无法漫无目地去体验生命了。 我之前一直在听着“上了大学就好了”、“工作了就好了”这些话，但是我现在发现这些所谓的“好了”是不存在的，只是每个阶段激励走下去的目标罢了。现在失去了这些所谓的目标，我不知道现在该为了什么而去坚持。习惯了以结果为导向的生活，我对于看不到希望的未来感到深深的无力和绝望。我感觉作为人的部分正在死去，作为工具的我正在慢慢成长。我前些年通勤的路上喜欢读荣格，读尼采，读达达主义，我希望从巨人的思想中获得答案，获得生活的勇气，但是读的越多就越发现我无法调和本我和超我的矛盾。 先写到这里了，希望这些阵痛的文字，不会给壳姐带来过多的困扰。生活还在继续，希望壳姐生活越来越顺利，事业越来越蒸蒸日上。 Patrick0079 2026 年 5月24日

姐姐晚上好呀！我是玛尔莱，第一周的工作已经顺利结束啦！从早上8点半上到晚上5点，有双休，白天公司管饭，下班以后就能回家改改论文，做答辩PPT。这一周我也学到了不少新东西，虽然有些费脑，费力，但我心里清楚学习新的本领也是成长的过程，我会坚持下去哒！就比如这次实习入职告诉我要用PLC，要学会自动控制，虽然我们学校的研究方向更偏向储能和运输，但我还是接下来了，在工作中慢慢摸索，慢慢学习。 我在工作中其实也遇到了困难，在用PLC的时候，同事说的话我也一头雾水，但是干就完了！干起来，经过几次试错，增长经验，慢慢就会了。我这一周确实很累，但又能如何呢？我可不是会被困难击垮的人，有问题就要去解决问题，我也是个不服输的人，也可以说我是一个狂妄的人，就算面对艰难险阻，我也要让高山低头，让洪水让路。眼下我的实力的确没有老员工那么强，但我也不怕事，我不会说我不行，做不到这种话，我相信自己一定能胜任这份工作。 考研失利以后，我就备战某资源垄断型国企。3月份刷题投递简历，经历了初面，群面的无领导小组讨论，半结构化面试，终面，入职体检，我成功上岸了。（蹭蹭姐姐！我棒不棒鸭）虽然在姐姐这里，我表现的比较乖巧，想哄姐姐开心，有时在直播间和评论区也想和姐姐撒娇，但是在三次元生活我还是很争气的。这个岗位最后就只招了我一个，从网申开始算，我也算是百里挑一了，我没有走后门，没有攀关系，是我凭自己本事去的。我能输一次两次，但一定要赢最后一次，虽然我在姐姐面前很乖，但在外面一定要越来越强。 在姐姐的引导下，我这两年还看了一些纸质版的书籍，读了陀思妥耶夫斯基的《白夜》，韩国的《不便的便利店》，《休南洞书店》等小说充实自己的生活。我觉得沉浸式阅读是一件更能让我放松下来，更有益的事。这周也是我挥洒汗水的一周，和同事一起打羽毛球，打篮球，踢足球。找回了在高中的感觉。 不知不觉，我关注姐姐已经两年多了，刚遇到姐姐的时候我还是个青涩的大二学生，如今我已经是个独当一面的男子汉了！我也会比较正确的接受姐姐的引导，也会把自己摆对位置。打个比方，姐姐就像篝火一样，篝火就在那里燃烧，觉得冷了我可以在周边的安全位置取暖，在烤火的时候不用多想，安心接受温暖就好，但我不会用手触碰火焰，还是要保持一定的距离感。我的矛盾点也在于边界感的拿捏，担心自己越界，姐姐应该看出来了。我的确被姐姐打动了，想靠姐姐近一些，但又怕适得其反，让姐姐反感。我也不太能组织语言，因为我不想让姐姐误会我是不是在情绪绑架，或者想要求更多（我在这方面受过伤）。 最近姐姐给了我一个启发，只要自己内心坦坦荡荡，就不需要做让自己有负担的揣测。再用一个姐姐教我的办法，我的感受是什么？我的感受就是在姐姐这里很开心，很舒服，觉得很温暖。我在外面偷看姐姐的直播容易露馅，因为被人捕捉到了嘴角上翘的细节。实话实说，我对姐姐还真没有不满的情绪，也没有觉得在姐姐这里受委屈。这周520的音乐下午茶，时间特别敏感。我不是因为被漏弹幕心里委屈，生姐姐的气，而是怕自己说了越界的话不知道自己是谁了。后来姐姐说只是单纯的没注意到我发的弹幕，我倒松了一口气，再说了直播间那么多人，你一言我一语。姐姐还在思考一个话题，肯定要围绕那个话题展开聊聊，我这个时候进来打招呼说我自己的事，姐姐的脑子肯定顾不过来。那姐姐的感受又是什么呢？我偶尔向姐姐表现出自己敏感，脆弱的一面，还有对姐姐撒娇，真的可以吗？姐姐会反感吗？之前姐姐对我的感受有一条好像是较真？当时不是很明白。 感谢姐姐看到这里，因为参加实习了，争取转正，还要改论文，做PPT，来看姐姐的时间都变少了。能跟姐姐互动的机会也变少了，但我还是会在休息的时候看姐姐的，真不是到处乱D，姐姐别拿这个问题别逗我了（上次我说姐姐在我心里是top1，被姐姐逗了），坦诚的说了很多话已经有些难为情了……总之祝姐姐工作顺利，身体健康，天天开心！我也会继续支持姐姐的！

姐姐晚上好，我是玛尔莱，最近我因为家里的事有点心累，说说我亲身经历的“恐怖故事”吧。 这个五一，我本来想在家躺着，打打游戏。我妈问我想不想去上海，我问我妈怎么去？玩几天？我妈说她报了一千块钱的旅游团，从北京坐大巴去江浙沪，五天的时间可以去苏州，上海，杭州，南京，扬州五个地方。我当时果断拒绝了，我说不想去。我那个时候就料到路上要坐20个小时的大巴车是一件多么痛苦的事，哪怕说坐绿皮火车我都能考虑考虑，五一假期的交通情况，谁会想到从北京坐大巴车去上海？我明确拒绝了之后，我妈又劝了我两三遍，我依旧拒绝了，因为我不想遭这个罪。结果我妈还是给我报上了。当时我心里其实特别生气，因为我明确说了自己不想去，表明了自己的态度，结果还是给我报上了，既然如此那为什么还要问我？ 果然如我所料，去上海的路上堵车了，凌晨5点发车半夜11点半才到。但我也没有“坐以待毙”，我看4号早上的机票还是1000块以内，和我爸借了点钱（我爸都知道五一假期从北京坐车去上海有多蠢）我就提前从南京飞回来了，到北京大兴只花了一个多小时，到家补觉，吃了顿小火锅，晚上参加舰长游戏回。我妈说我坐飞机回家是瞎折腾浪费钱，还说车上其他人都能吃这个苦，凭啥我就吃不了。但我不后悔我的决定，出来旅游是为了放松心情，好好休息的，不是来受罪的，我在这个旅途玩的并不开心，甚至5点起床半夜才到酒店，觉得很累，我肯定要提前跑路。 车上的确有其他的年轻人，也是陪家人旅游的。我和一个小哥一起行动。我妈陪他妈聊天，正好聊到了我们的工作待遇问题，我妈夸那个小哥优秀，有上进心，能力比我强，待遇比我好。顺便贬低了我一下，说我就知道打游戏，刷视频，让我跟他学学，也要丰富一下自己的生活。这也是第二件心累的事，也是让我忍不下去的地方。这个小哥大概是97年左右出生的（我俩聊过高考的话题），他大学毕业的时候我还在念初中，我觉得我和他根本就没有可比性。举个例子，他先跑了半圈，我热身完毕刚准备跑，这时有人问我为啥没有他跑的快，说我不够努力，我觉得这是一件很离谱的事。我承认那个小哥的确很厉害，但是拿我和一个97年的小哥对比，本来就不合理。 感谢姐姐看到这里，这次的旅游虽然不是很愉快，但是参加舰长游戏回我还是很开心的。后续就是我到宿舍从晚上9点半睡到了第二天早上9点半，舍友都惊了。