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咕噜咕噜……姐姐晚上好，这里是洛阳 这周状态稍微调整过来了，也算是手忙脚乱的一点点完成期末的考试和实验。自己也在成长，或许崩溃后的重建，也带给了我一份独特的收获。 ……在这里我是挺想再叠点甲的，但我这次克制一下，嘿嘿。 其实这周，和妈妈打了个视频电话，把自己去医院的病历告诉妈妈了。说实话，比我想的要顺利很多，顺利非常多。 妈妈其实早就知道了这件事，我给我导员说过，而导员私下已经联系过我妈妈，说建议我妈妈过来陪读。但我妈妈相信了我，她说她相信她儿子没问题。她给校方签订了两份保证书，确保我如果出现问题校方没有责任。她没在我面前提过这件事，她说既然我不说，那她也就不问了。 这件事完全出乎了我的意料，出乎我过去数年对她的了解。她居然开始跟我讲，家里经历了这么大的事，她也是有所成长的。我其实一直不觉得她会变，我不觉得她可以变成在孩子面前顶天立地的家长。但或许我错了，我不是已经长大了么，家里的天也不是她一个人顶的了。时间没办法倒流，或许我的童年就会留下那些不愉快的痕迹。但接下来的路可以被改变，我们都可以在经历中再一次成长。 而且，也算是她给了我一个保证吧。她说只要我肯按照她的路数跑销售，辛苦是非常辛苦，但钱一定是不会缺的。我从来不怕辛苦，我怕的是连辛苦的资格都没有。这样的安慰比大碗鸡汤来的实在的多。 或许我也不该满脑子去想“自己终于和家里人说开了”，其实说开说不开也没那么重要，形式主义要不得。重点是我到底怎么想，我到底沟通了什么，感受到了什么。 我其实到现在都有一点点不可置信，好像我过去这么多年，我心中的那个她一直都是假的。为什么她会有耐心，她是可能会有耐心的人吗？但事实就是会，就是有。她也练就了属于她的大心脏，她也开始不再强行干预，而是让事情顺应自然去发展。她也开始相信我的能力，相信我对自己的负责，相信我已经是一个大孩子，甚至是一个大人了。嘛，或许暂时还没那么大，但我有在变成熟了。 有时候，这种情绪其实挺微妙的。我从小其实就觉得我比我妈妈厉害，这点和很多其他孩子都不太一样。我妈妈相比我的劣势就是拒绝进步和成长。现在，其实是有点“居然在这里被比下去了”的不甘心。但又发现似乎妈妈真的可以接受这些事实，不需要再向家里隐瞒自己的状态，这对我来说应该是个天大的好消息。 而且，为了好好的隐瞒这些，我真的特别用力的在压抑自己的情绪和真实状态。我自己的大学生活因为这些事，受到了很大的影响。 我一直以来真的很喜欢扮演哪个小大人的角色，我在这个角色里获取自己的安全感。我不想被妈妈拯救，因为好像那样的话，我一直以来做的这么多努力，就变得一点意义都没有了。我又会变成那个小孩子，变回那个在家长面前只会哭的孩子。我不想撤下对妈妈的警惕，可警惕又好像没有必要。我不敢再像小时候那样信任自己的母亲，可她却在这几年间一次又一次的信任我。好像我成为了故事中那个被救赎的人，好像她变成了那个闪闪发光的救赎者。 我或许是有点自卑吧。但我也不知道该怎么办。 在姐姐身边，自卑一点也无所谓了，毕竟姐姐是一个很璀璨的形象，在璀璨身边怎么都会有些自卑。可我眼里的妈妈其实是一个并不闪亮的形象，是那个故事里不被其他人认可，需要我寻找她的闪光点的形象。可现在她真的开始自己发光了，我又觉得，怎么好像这么别扭，一切似乎都变得有些不一样。 人性是个很复杂的东西，真的。 今天就写到这里了，姐姐晚安。 洛阳城下 2026年5月31日凌晨

壳姐好！我有个朋友托我咨询一下，就是他心理上有一个让他很困扰的特性：精神状态较好的时候几乎不会主动向任何其他个体发起非必要交流；精神状态差到一定程度才会主动发起对话以及高强度看v，然后随着状态的逐渐恢复会渐渐从直播间消失，直到下一次精神濒临失控…于是他每次和朋友聊天以及在直播间互动的时候主观上总在迫切地索取，这同时让他感觉自己的行为很功利，用他自己的话说每次都幻视某种寄生的藤蔓在榨取树液。另外（他试探口风后自己总结出的结论是索取感对对方而言并不总是明显，但负能量倒是像克苏鲁的触手一样怎么都藏不干净。不过鉴于他的沟通交流能力我对这个结论存疑就是了）然后我想…我想帮他问的就是，这种行为模式对不幸被他撞上的人而言很累对吧，身为一个社交黑洞的事实对他本身也是一种心理负担，所以想改的话该从何做起呢？ 另，前一阵突然悟到：想说的话不管过了多久才说出来都比不说好（诱因是我一条说自己消失几天也不会有人发现的留言几个月后突然被回复“我会发现”，又过了半年我才看到…然后还是感觉很温暖）。所以我想趁着匿名的机会郑重地说：谢谢温柔活泼细腻包容善解人意的壳姐，虽然可能不会经常出现在直播间出现了也不一定会说话强行开口也可能因为满腹负能量搞砸但我心里会一直喜欢你的（XAX）[另单独感谢酥壳的音声卧室。据不完全统计，心因性入睡困难者听音声卧室后睡眠质量均有显著改善（样本量：1）]

壳宝姐姐和各位宝壳梦们~晚上好啊，这里是咋昂。也是一年多没写过树洞了，从这学期开学到现在，经历了这么多事情，我真的感慨万千。 刚开学的时候我参与了俄语最后一门科目的补考，但我等到的却是晴天霹雳：我的那一门科目还是没过，要到秋季学年跟学弟学妹们再学一个学期，到明年学校才给我学位证，现在这个学期结束了只是拿到结业证而已。刚得知消息的我焦头烂额，一开始想到自己毕业了，但是毕业不完全，心底里有万般的无奈和不甘。但转念一想，我不是还有很多的时间去调整心态、想清楚自己的方向该怎么走吗？大概是从五月之后，因为自己还有仅存的一点上进的心态，加上毕业的准备也进行的差不多了，我的心态也在慢慢的调整回来了。（不容易啊！） 自打四月开始准备答辩之后，我已经很久没怎么听壳宝的音声了，来直播间的次数和互动也变少了（哭），直到最近镜流这一期让我又重新恢复了兴致。卡妈二期之后咋昂都一年多没听到壳宝的新的崩铁同人了，一开始我还以为会出姬子（这都多久的饼了）或者昔涟，没想到出了镜流。更让我意外的是，壳宝配的镜流，那种壳宝独有的温柔细致和镜流的冷面御姐风相结合，也是真心打动了我。用壳宝的话说就是，站在巨人的肩膀上！ 当壳宝看到这封来信的时候，我已经完成了毕业材料的收尾部分，二辩也顺利结束，最终评分70.9，也算是稳稳过关了；而且我的计算机等级考试结果也出了，我的两个一级考试都拿到了证书！但是因为刚开学那段时间的状态不佳，我这几个月的睡眠不是很规律，锻炼活动也少了，体重在蹭蹭涨，过得浑浑噩噩。不过等五月一过我就直接无事一身轻啦，也有了更多的时间去放松和调整自己。而且结束学期回家之后，我有一个不知道能不能实现但机会难得的愿望，那就是时隔一年多再出一趟省，去看看沿途的景色（比如五岳或者张家界，爬过海南的山峰了总想试着爬更高的山），或者等一次对我来说可望而不可即的展会（比如bw）......然后给自己制定一下小小的锻炼作息计划。奔波了仨月真的很想让自己充实一下！ 那感谢壳宝和各位宝壳梦看到这里啦。咋昂也相信壳宝今后还会保持自己的善良与温柔的初心不变，并一如既往支持壳宝。最后也祝壳宝工作顺利，一天比一天开心捏。加油！ （提一嘴：我真的很想念腩总和mono了，尤其是腩总，啥时候能再让我赛博rua一下hh） 咋昂 2026年5月26日

壳姐你好： 我是一名正在上班的打工人，今年是我工作的第二年了。我是计算机专业毕业，从大一就开始进行实习了，毕业后也一直从事互联网的工作，算下来也工作了五年多了。我现在遇到一些困惑，感觉自己正在被理性和情感之间不断撕裂无法呼吸。 我目前的工作是一份 996 的工作，工资还算体面。虽然每天已经很充实了，但是我还是决定去在所剩不多的时间中尝试学习考研课程。在我朋友看来这几乎是不可理解的决定，只有我自己明白我只是不敢停下来，才用一个有着目标的过程把自己时间完全填满。我不敢拥有空闲的时间，一旦拥有了一阵子空闲时间，我就不可控制的陷入担忧中。一方面我内心是希望拥有更多多彩的生活的，但另一方面对于工作压力，对于 35 岁红线的恐惧，还有对于经济下行带来的不确定性的担忧，使得我不敢去尝试任何“无意义的”事情；一边是对于躺平的渴望，另一边是对于躺平的恐惧。我发现自己正在失去休息的能力，已经无法漫无目地去体验生命了。 我之前一直在听着“上了大学就好了”、“工作了就好了”这些话，但是我现在发现这些所谓的“好了”是不存在的，只是每个阶段激励走下去的目标罢了。现在失去了这些所谓的目标，我不知道现在该为了什么而去坚持。习惯了以结果为导向的生活，我对于看不到希望的未来感到深深的无力和绝望。我感觉作为人的部分正在死去，作为工具的我正在慢慢成长。我前些年通勤的路上喜欢读荣格，读尼采，读达达主义，我希望从巨人的思想中获得答案，获得生活的勇气，但是读的越多就越发现我无法调和本我和超我的矛盾。 先写到这里了，希望这些阵痛的文字，不会给壳姐带来过多的困扰。生活还在继续，希望壳姐生活越来越顺利，事业越来越蒸蒸日上。 Patrick0079 2026 年 5月24日

姐姐晚上好呀！我是玛尔莱，第一周的工作已经顺利结束啦！从早上8点半上到晚上5点，有双休，白天公司管饭，下班以后就能回家改改论文，做答辩PPT。这一周我也学到了不少新东西，虽然有些费脑，费力，但我心里清楚学习新的本领也是成长的过程，我会坚持下去哒！就比如这次实习入职告诉我要用PLC，要学会自动控制，虽然我们学校的研究方向更偏向储能和运输，但我还是接下来了，在工作中慢慢摸索，慢慢学习。 我在工作中其实也遇到了困难，在用PLC的时候，同事说的话我也一头雾水，但是干就完了！干起来，经过几次试错，增长经验，慢慢就会了。我这一周确实很累，但又能如何呢？我可不是会被困难击垮的人，有问题就要去解决问题，我也是个不服输的人，也可以说我是一个狂妄的人，就算面对艰难险阻，我也要让高山低头，让洪水让路。眼下我的实力的确没有老员工那么强，但我也不怕事，我不会说我不行，做不到这种话，我相信自己一定能胜任这份工作。 考研失利以后，我就备战某资源垄断型国企。3月份刷题投递简历，经历了初面，群面的无领导小组讨论，半结构化面试，终面，入职体检，我成功上岸了。（蹭蹭姐姐！我棒不棒鸭）虽然在姐姐这里，我表现的比较乖巧，想哄姐姐开心，有时在直播间和评论区也想和姐姐撒娇，但是在三次元生活我还是很争气的。这个岗位最后就只招了我一个，从网申开始算，我也算是百里挑一了，我没有走后门，没有攀关系，是我凭自己本事去的。我能输一次两次，但一定要赢最后一次，虽然我在姐姐面前很乖，但在外面一定要越来越强。 在姐姐的引导下，我这两年还看了一些纸质版的书籍，读了陀思妥耶夫斯基的《白夜》，韩国的《不便的便利店》，《休南洞书店》等小说充实自己的生活。我觉得沉浸式阅读是一件更能让我放松下来，更有益的事。这周也是我挥洒汗水的一周，和同事一起打羽毛球，打篮球，踢足球。找回了在高中的感觉。 不知不觉，我关注姐姐已经两年多了，刚遇到姐姐的时候我还是个青涩的大二学生，如今我已经是个独当一面的男子汉了！我也会比较正确的接受姐姐的引导，也会把自己摆对位置。打个比方，姐姐就像篝火一样，篝火就在那里燃烧，觉得冷了我可以在周边的安全位置取暖，在烤火的时候不用多想，安心接受温暖就好，但我不会用手触碰火焰，还是要保持一定的距离感。我的矛盾点也在于边界感的拿捏，担心自己越界，姐姐应该看出来了。我的确被姐姐打动了，想靠姐姐近一些，但又怕适得其反，让姐姐反感。我也不太能组织语言，因为我不想让姐姐误会我是不是在情绪绑架，或者想要求更多（我在这方面受过伤）。 最近姐姐给了我一个启发，只要自己内心坦坦荡荡，就不需要做让自己有负担的揣测。再用一个姐姐教我的办法，我的感受是什么？我的感受就是在姐姐这里很开心，很舒服，觉得很温暖。我在外面偷看姐姐的直播容易露馅，因为被人捕捉到了嘴角上翘的细节。实话实说，我对姐姐还真没有不满的情绪，也没有觉得在姐姐这里受委屈。这周520的音乐下午茶，时间特别敏感。我不是因为被漏弹幕心里委屈，生姐姐的气，而是怕自己说了越界的话不知道自己是谁了。后来姐姐说只是单纯的没注意到我发的弹幕，我倒松了一口气，再说了直播间那么多人，你一言我一语。姐姐还在思考一个话题，肯定要围绕那个话题展开聊聊，我这个时候进来打招呼说我自己的事，姐姐的脑子肯定顾不过来。那姐姐的感受又是什么呢？我偶尔向姐姐表现出自己敏感，脆弱的一面，还有对姐姐撒娇，真的可以吗？姐姐会反感吗？之前姐姐对我的感受有一条好像是较真？当时不是很明白。 感谢姐姐看到这里，因为参加实习了，争取转正，还要改论文，做PPT，来看姐姐的时间都变少了。能跟姐姐互动的机会也变少了，但我还是会在休息的时候看姐姐的，真不是到处乱D，姐姐别拿这个问题别逗我了（上次我说姐姐在我心里是top1，被姐姐逗了），坦诚的说了很多话已经有些难为情了……总之祝姐姐工作顺利，身体健康，天天开心！我也会继续支持姐姐的！

姐姐晚上好，我是玛尔莱，最近我因为家里的事有点心累，说说我亲身经历的“恐怖故事”吧。 这个五一，我本来想在家躺着，打打游戏。我妈问我想不想去上海，我问我妈怎么去？玩几天？我妈说她报了一千块钱的旅游团，从北京坐大巴去江浙沪，五天的时间可以去苏州，上海，杭州，南京，扬州五个地方。我当时果断拒绝了，我说不想去。我那个时候就料到路上要坐20个小时的大巴车是一件多么痛苦的事，哪怕说坐绿皮火车我都能考虑考虑，五一假期的交通情况，谁会想到从北京坐大巴车去上海？我明确拒绝了之后，我妈又劝了我两三遍，我依旧拒绝了，因为我不想遭这个罪。结果我妈还是给我报上了。当时我心里其实特别生气，因为我明确说了自己不想去，表明了自己的态度，结果还是给我报上了，既然如此那为什么还要问我？ 果然如我所料，去上海的路上堵车了，凌晨5点发车半夜11点半才到。但我也没有“坐以待毙”，我看4号早上的机票还是1000块以内，和我爸借了点钱（我爸都知道五一假期从北京坐车去上海有多蠢）我就提前从南京飞回来了，到北京大兴只花了一个多小时，到家补觉，吃了顿小火锅，晚上参加舰长游戏回。我妈说我坐飞机回家是瞎折腾浪费钱，还说车上其他人都能吃这个苦，凭啥我就吃不了。但我不后悔我的决定，出来旅游是为了放松心情，好好休息的，不是来受罪的，我在这个旅途玩的并不开心，甚至5点起床半夜才到酒店，觉得很累，我肯定要提前跑路。 车上的确有其他的年轻人，也是陪家人旅游的。我和一个小哥一起行动。我妈陪他妈聊天，正好聊到了我们的工作待遇问题，我妈夸那个小哥优秀，有上进心，能力比我强，待遇比我好。顺便贬低了我一下，说我就知道打游戏，刷视频，让我跟他学学，也要丰富一下自己的生活。这也是第二件心累的事，也是让我忍不下去的地方。这个小哥大概是97年左右出生的（我俩聊过高考的话题），他大学毕业的时候我还在念初中，我觉得我和他根本就没有可比性。举个例子，他先跑了半圈，我热身完毕刚准备跑，这时有人问我为啥没有他跑的快，说我不够努力，我觉得这是一件很离谱的事。我承认那个小哥的确很厉害，但是拿我和一个97年的小哥对比，本来就不合理。 感谢姐姐看到这里，这次的旅游虽然不是很愉快，但是参加舰长游戏回我还是很开心的。后续就是我到宿舍从晚上9点半睡到了第二天早上9点半，舍友都惊了。