（往这一坐） 这封信请姐姐自己看，感觉在直播间念会变得来回扯，就请姐姐自己看吧。 姐姐晚上好，这里是洛阳。 今天不说那些事了，因为每次姐姐说的建议我都做不到。说的多了，好像关系也就被破坏了。 而且，我想更向着自己一些了。我之前很喜欢自贬，姐姐也说过，我喜欢先把自己骂一顿，然后以“既然我都被骂了一顿了，那你就不准再骂我了”这样的道理去限制别人。现在我也不想指责自己了，而且如果别人指责我，我也想偶尔想变成刺猬一两下，发火怼回去。 以前为什么不这么做？不是因为不能，是我总觉得“万一对方其实是为我好”，那我会不会伤到对方的心。可这样子我太委屈了，明明我根本没感觉到有被好好对待，我却还老在为欺负我的人说话。误伤就误伤了，小概率的误伤我管不了。 所以姐姐你真的好烦，我要生闷气……我也不知道怎么表达好了，我从来都不会表达这些。但我就是觉得很烦躁，尤其是听到上次姐姐的回复后更烦躁了。 我都能猜到你要说什么，别再想着解决我这份情绪了好不好。我就是觉得烦了，让我跟你表达表达好不好？我又不是那部分赛博疯子，会真的很有攻击性的伤害姐姐。我只是觉得烦了，但姐姐好多次说的方法，在我看来就是在“解决这段情绪”。我知道大概率是我理解错了，但我真的一时半会拗不过来这些。 我其实内心深处是有些固执，动荡不安的。姐姐说的话我会记在心里，但可不可以允许我先不解决问题？我知道，其实姐姐上次说过，每个人对词语的理解不一样。在我心里，我理解的“可以”，是“这是我本来应该做到的要求”。我知道理解不一样，或许其他人听到这些，知道是误解就会消火。但我听到这些，我第一反应是，那我之前的情绪是不是都没有意义了呢。 “情绪没有意义，而没有意义的东西就应该舍弃。‘’如果我说我心底是这样的反应，姐姐会不会更能理解一些呢。如果我说，我听到的“其实你可以这样”，在我耳朵里，会变成“你错了，你应该XXXXXX，做错的部分就是你自己的错，自己的错要自作自受。”姐姐可不可以理解，为什么我其实有点听不下去那些话呢。 其他的就不说了，我只能说我就是很别扭，姐姐接受不了也就接受不了吧…… 晚安。 洛阳城下 2026年4月8日
请帮我点一首《山丘》吧，李宗盛的那一首。 心里很乱的时候，总会有种想给谁打个电话的冲动，可是手指在通讯录里扒拉几个来回，却发现能打的只有110……原来“有时候我真挺想报警的”是这种感觉…… 有太多话想说，可是对面始终不是能说的人。 也许你会说“跟朋友们聊聊吧”，可惜，有些问题要是真能这么容易开口就好了。 所以，我来找你了，跟一个素未谋面的人抖落抖落包袱，可比面对面跟人诉说轻松多了。 别让自己太狼狈，至少……别让自己看起来太狼狈。 我多想坦白，那些乐观，那些无厘头的搞怪，那些听起来无忧无虑的傻笑……那些全都不是真的……但是，听着唯一的朋友分享的笑话，我不想让他失望——也许其中真的有些语言戳中了我的笑点，但是大笑完之后，我总会感到空虚——“我为什么要笑？等等……刚刚在笑的人……是谁？” 我多想一个电话打给我亲近的人……妈妈、姐姐……谁都好——我想告诉她们：“我什么都没有做成、我好像搞砸了很多事、我过得不太好、我其实 ……一点都不开心”——倒也不是害怕她们失望——对于妈妈，她帮不了我太多，我也怕她睡不好；对于姐姐……她也有自己的生活——这两个人……是我印象中，唯二拥抱过我的人。 妈妈抱过我不少次——高三压力大的时候、离开家来到兰州念书的时候……姐姐抱过我两次——24年新年的时候，她捧着我的脸，我闻着她掌心的香气，觉得很安心；家里吃年夜饭的时候，我们喝了不少酒，我自然是喝不过她的，我们的手交叠在一起，她扶着微醺的我慢慢走回房间，我们坐在一起，听她说着她那些烦心事——和她先生的感情不好啦、工作多烦啊……之类的，我静静地看着她的眼睛，没有说话。临走之前，她又抱了我一次，很轻很轻。 不管我装的有多体面，演的有多冷静，我都不得不承认，我依然是那个不安的少年，这么多年，毫无长进。只需要一点点的宠溺、一点点的亲近，我就会变回孩子——那个曾经渴望再多得到一点点爱却从没说出口的孩子。 可是时间从不怜悯任何人，无论是我否愿意，它都以时过境迁的手段推着我往前。而现在的我啊……是家里的长子，是弟妹们的榜样，是他们眼里不苟言笑的兄长，却鲜少有机会作回那个渴望拥抱的孩子。 每当我想要开口的时候，那些奇怪的自尊总会一只手扼住我的喉咙，另一只手示意我噤声——这其实不难理解，在一切都被解构，一切都能作为谈资的当下，暴露脆弱还是太危险了——它在保护我，是的，他在保护我，一直以来都是这样。 五一的自走行李，向你致以问候。
姐姐晚上好啊，这里是洛阳。 很多时候，确实会对姐姐的存在，擅自抱有太多的期待。有时候，自己实在太需要一些安慰，那些不符合现实的期待，我不一定看得清。 有些事可能就是没办法着急，焦急的情绪反而会导致事与愿违。虽然这么说了，但不着急真的很难。毕竟我不知道未来的路到底顺利还是坎坷。 说来，好像在我眼里，其他人都非常的记仇呢。姐姐你是很记仇的人吗？不是。好像有记得你跟我说过，其实我没有造成那么多负面的影响，我不需要为此感到抱歉。我可以真的这么认为吗？我也不知道，在我不知道的一些点，自己有没有又添更多的乱。我只能不断告诫自己，不要去做那些我看到的不合时宜的举动。我其实还会想，想我自己的行为有没有可能在不自知的时候给别人带来困扰。但想的我很累，很殚精竭虑，所以现在也渐渐在试着不想了。 这周，有好好吃每一顿饭。吃饭的时候有克制自己不去玩手机，因为那样感觉吃饭就不专心了。 这周一节课都没有落，其实没好好听，但好歹我都去了。其实或许这也没什么意义，不知道是不是自己仅仅只是给自己找安慰。 新买了个收纳架，摆在原本主机柜的地方，把这点空间也利用了起来。原本东西都杂乱的堆在那，但现在方便很多了。 这周，有意识的让自己少用否定词去描述事物，多用肯定句式。居然真的有用，这样做确实会感觉好一点。虽然评估不出到底多么有效，但这个方法是有效的。 上周复诊，问了下医生安眠药能不能停，医生说没问题。自己查了一下，阿普挫仑并不是类似盐酸舍曲林那种药，本身就是短期使用不建议长期用，而且标准剂量是一片我吃的还是半片，所以停看来也是随便停了。 我有在为自己的健康负责，有在遵医嘱。 最近电脑又出了点故障，我这个笔记本也大修过很多很多次了。这次是风扇异响，我之前有在评论区里看到，侧放笔记本会导致风扇动平衡失效，导致风扇叶片撞击侧边框架损坏。还好，现在只是有点异响。我临时用屯的椰子水瓶和书搭了个台子，也算是凑活凑活能用。这次比之前冷静一些，以前会觉得是不是自己真的是电子克星，但其实每一个故障都有背后的原因，找到排除就好了。 我会告诉自己，在生活中感到困难，也再坚持一下。可心里又会想，其实我现在的条件已经超越整个中国不知道多少人，我有什么资格感到困难。 但也渐渐不这么想了，因为确实生活不是撑过来的，而是让自己认同现在的日子也不错。再能撑的人，又能撑多久呢。当然，我只有50%认同我现在的生活还不错，或许这个数字会随着不断的调整继续上升，不过100%是不太可能了。 BYD舍友，三个人的卫生习惯差到令人发指。地不拖不扫，卫生间不清理，大量杂物全都堆积在地板上。最重要的是我每次搞卫生他们看我像是在看某个异类。我原本还打算处理一下卫生间瓷砖缝隙，打算好好清理一下卫生间和洗漱台，但我实在不愿意做那个异类。我现在连扫地都不太愿意扫全部，我只是把我这一小片清理好。 而且为什么他们东西那么少？我把主机箱和储物格都做了收纳，衣柜也买了抽屉做了收纳，这才只能说勉强够用，他们是怎么办到的？这屋子里估计就我一个J人，抓狂了。 就写到这了。 我们回头见。 洛阳城下 2026年4月12日