酥壳
@44062985
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酥酥@44062985
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酥壳姐姐晚上好~这里是放假的洛阳！ 首先呢，嗯，回家其实挺开心的。尤其是刚下飞机时的那一次深呼吸，能够感受到那充满熟悉味道的，干冷的空气。和爸爸妈妈见面，坐车回到家门口，在三个月后重新回到这条我已经生活了7年之久的街道，说实话，我第一次觉得回家真好。 我这人状态就是老一阵一阵的（恼）不过至少现在我很享受就是了。 一家人顺带在附近的菜市场买了面，回家之后我立马吃到了心心念念的铁锅炖土鸡，太香了简直。热腾腾的大块鸡肉下面垫着厚厚一层白皮面，全煮在汤汁里，先一筷子捞一大碗面，再狠狠掐两块鸡腿，那嚼劲真的没的说。我想起来了，我全都想起来了，我是个北方人，我生来就是要吃面的（流泪）南方的各类菜式我是也很喜欢，但我是北方人，我的生命真的离不开面条啊（流泪） 一顿饭，我连锅底烧的有些焦的面，都拿铁勺子刮着吃完了。刮锅底这项技能还是在吃煲仔饭的时候练出来的，我刮的巨干净。吃完给我妈妈笑坏了，我连锅底的汤都拿了块馕，全蘸着刮干净了。算下来我吃了块一斤面，大半只鸡，这份原本三个人吃绰绰有余的饭，几乎全被我一个人装进了肚子里。 我承认我吃撑了，但真的好幸福。吃完饭一家人打斗地主，我还赢了很多米，是足够买一张大月卡还能再加一杯蜜雪冰城那么多。虽然我其实不喝蜜雪（不喜欢奶茶） 兰州和珠海截然不同的干冷的空气，让我在下飞机的那一刻，第一次感觉到了对家乡故土的思念。我以前都没意识到，原来我在兰州这个小房间里已经住过好久了。身体的肌肉记忆都还在，关了灯依然能轻松的摸到床上，可以很熟悉的把手机放在床旁边的桌子上。也不是说为赋新词强说愁吧，不愁，只是一种感慨，感慨我现在真的长大了。 （抱抱姐姐） 姐姐，我心里的担心其实尚未落下。但我现在也意识到了，我未被满足的其实是情绪层面的东西，不需要那么多理性的分析。我其实，反而更应该稍微抛却一些理性，先去适应着大胆的生活。 姐姐，其实每次这些美好的时刻，我都挺不安的。因为过去身体的记忆是不会消失的，尤其在我身上，它们每过一会，就会再造访一次。我不再用力去驱赶它们，我只是再和自己此刻的环境确认一遍链接，给姐姐写一封稿件，也再确认一遍和姐姐的链接。以及，在心里给自己一个深切的拥抱。 放轻松，生活就是这样，把每一天都过好。 我心里也有想在姐姐的回答中确定的东西，我想确定姐姐依然是喜欢我的，愿意和我交谈的。这种时候，心里就会想起姐姐曾经漏掉过我满怀期待的弹幕，那是姐姐不小心没看见，还是姐姐讨厌我了？会想起偷偷去看了眼周三点歌回的回放，姐姐没有播放我点的歌曲。是因为我自己不小心投错了地方，不在那条“周三点歌回”的评论下方，导致姐姐看的时候忽略了，还是姐姐觉得我说的话太过于浮夸？ 其实答案不重要，重要的是，我确实有些小孩子气，我心里暗暗记住了这一点一滴曾感受过的失落。这份失落不是姐姐的责任，是我自己擅自拥有的情绪。我不会做那些出格的行为的，只是我确实感到失落了，在这个心中不太平静的时刻，这份失落更加让人伤心和纠结。 所以我要再好好抱抱姐姐，哪怕是赛博抱抱也要抱。我希望在姐姐眼里我不是一个讨厌的，难以去回应的，难去沟通的人。我只是敏感，只是确实是个受气包，只是性格可能有些别扭。我不矫情，我愿意去沟通，尽管我这样的话在一些人眼里很幼稚，至少我就这么讲给你听了。 或许在很多人眼里这不重要，但在我眼里，这些回应，这些关系，这些能得到确认感的链接，真的很重要很重要。或许我不常来姐姐的直播间，不常给姐姐打赏，但姐姐你的存在对我来说无比的重要，你是支撑起我动力的，最重要的那几股绳的其中一股。我很喜欢姐姐你，我也真的很珍惜，只是我实在太容易感到不安了…… 抱抱姐姐。这篇稿子就到这了，谢谢姐姐了。 晚安。 洛阳城下 2026年1月10日
写于最后一天实习偷懒时间，这两周中，偶然间刷到了一个清华的博士的自述，感触很大，算是塞翁失马，焉知非福，她算是一个在应试教育及其成功的人，上初中的时候发现，她不需要付出很多的努力就可以考全校第一，她没有上补习班可是还是可以比第二名高上很多分，中考的那年接到了老师的电话，通知是全市第一名时也没有特别高兴，只是觉得这是意料之中的事情，上了高中，她也可以付出比较少的努力就拿到一个好成绩的好孩子，大学里也是如此，终于来到了博士的时候，她遇到了很大的困难，视频的最后，她红了眼眶，她说她真的几乎每天都在思考一个问题：她好像是活在流程里而不是活在过程里，在成长过程中有没有去思考过当自己作为一个不再是只需要去满足当下短期目标的人的时候她的人生要去做什么，我以为，她会有一对严厉的父母，但是居然不是，爸爸妈妈从小就是只要她健康快乐就好了。看完之后，我反思自己，突然感觉自己很幸运，想到了最近很喜欢听的尘埃的歌词：所有无畏又破碎的勇气，让我沉沦却骄傲到如今，曾今苦涩又倔强的泪水，怎能让我不勇敢做巨人。那些挥舞又折断的翅膀，让我坠落却放纵到此刻，昨天泯灭又不屈的命运，怎能让我不燃烧如火焰，而非那沉沦卑微的尘埃。我开始理解了，有些挫折，跨过去了就是成长，我并不是美化苦难，但是好像走过苦难的我，越来越坚强，越来越有活力。因为高中的磨难，我在大学比较珍惜机会和体验，努力探索自己喜欢的内容，好像是找到了一些自己喜欢的东西，也与专业有所相关。过得虽然很累但是很充实，也比较的快乐。同时我也更加珍惜朋友，虽然不会像北大清华一样有很高的起点，但是我经过学习，痛苦的探索和自我剖析，和自己和解了，也找到了比较长远的目标，向着内心的方向，可能会越来越强大吧。
姐姐……这里是洛阳。 ……不论如何，这些就是我想说的。 为什么呢，为什么我不能像大家一样开心呢。不是什么日本轻小说的展开，但我真的好烦啊。为什么呢。 为什么出去和老朋友一起玩，在大家一起笑的时候，那份压抑在心里的悲伤，就好像发了疯的一样往外涌。大家都好开心，明明我也在笑，明明肚子都笑的有点疼。但为什么情绪激动后，真的就会涌上那份难言的痛苦呢。 想要崩溃，想要发疯，想要歇斯底里的吼叫，但如果真的那样做，只会更加厌恶和痛恨无法管理情绪的自己，以及失去更多自己已经拥有的关系和信任。 不想告诉妈妈，因为她只会用她的担心来继续给我创造压力。她只会疯狂的内疚，只会一遍又一遍在我面前重复她没有带好我。姐姐会给我推荐那份午间读书的吧，是因为我没有看完那些内容才会那么痛苦吗？看完就不会再这么难受了吗？可我不也是在沿用妈妈的那份愧疚试着伤害你。 我其实根本不知道任何心理学的知识，我以前说的那些都是我自己的胡编乱造。都只是我在其他人的只言片语中拼凑出的一个我自己都半信半疑的事实，用来试着让自己的痛苦可以被不知不觉中，被异化的更加温柔。 但有什么温柔呢。伤口就是狰狞且丑陋的。受过伤的人其实是会变得丑陋和不堪的。受过伤的人才会喜欢在没有意义的地方撒谎，受过伤的人才会在冲突中大吼大叫，用情绪伤害别人。受过伤的人才会怯懦和自卑，才会不讨喜，才会变成那个大家不喜欢的样子。 自卑，怯懦，防备，消极对待关系，拥有幸福和爱的人是不愿意去接近受过伤的人的。可受过伤的人是多么渴望一份爱情或友情。而过分的渴望就会产生偏执，就会产生刻意，就会紧绷，就会让关系充满压力，就会让另一个人感到不适，就会产生防备和疏远。 没有谁有义务听我宣泄，没有谁有义务留在我身边。大家都是自私的，大家都将一切量化为了可以交易的资本。情绪价值可以被量化，关系中的需要与被需要可以被量化，缺失和可以弥补缺失的性格可以被量化。他们说朋友就是一场情绪和意义的交易，他们说你的坏情绪不应该麻烦任何一个人。 我没有亏待过谁啊，我明明有在认真关注每一个朋友的情绪。我照顾大家的体验，不是因为我图什么，是因为我不希望有某个人感到，这场聚会唯独我不开心。 这个世界真的好冰冷，我看得到好多好多的温暖和光芒，可没有任何一缕照在我的身上。而大家又会去怪，怪我不敞开心扉，怪我不与他人合作，怪我屈服于自己的习得性无助。好像我自己真的能改变那么多，可甚至我不是没有试，我试了。我试着去社交，我试着去拓展关系，我去了珠海的麻将馆，我提着新的羽毛球鞋和拍子站在球场边，找一个能加我的场地。 但从来没有任何一刻，我从这些事里感觉到，我变得开心了一点。 我真的不想再继续下去了。 又有人说了，一直戴着面具，面具就摘不下来了。 从来不是面具摘不下来了。是真实的自己没有人会喜欢，包括自己。受了伤的人都是丑陋的，都是会因为伤痛后的应激反应被别人厌恶的。都是会被别人说“你凭什么能这个样子”的，都是会被骂“神人”的，都是群体中最先被排斥和孤立的，都是一个小团体中大家不愿意赶走也不愿意他来的。这些都是受了伤的人，受了伤的人是会被排斥的。那如果你受了伤呢，戴上面具，挤出自己没有受伤的那一点点，去和大家玩，难道不是唯一的办法吗。至少这样不会被抛弃啊。 …… …… ……你知不知道，我现在这个样子很难看…… 我其实决定不了我可以用什么样子，什么方式说话。我只能用我可以用的表达去表达。 而且还得担心有没有伤到谁，担心有没有人会因为我说出的话来攻击我。有没有人因为我说的话讨厌我。有没有人抓住了我话语中的漏洞来质疑我，最后用他的逻辑和知识，把一切全都证伪了。 为什么要担心这些呢。因为我被攻击就会疼啊。我真的强迫不了自己了，我为什么不会在意这些呢。 这真的好累啊。 洛阳城下 2026年8月11日