树洞详情

致5周年新衣回的壳 哈咯哈咯，大家好，这里是小幻，最近一边在忙班级内团员的关系转出，开具介绍信（团支书是这样忙碌的)，一边忙毕业材料的事，24号还要回学校办理手续，现在正在审核电子版，时间不多，不做过多赘述。（致歉） 来到这个大家庭已经一年半了，依旧对这里保持新鲜感，这对一个土象的我来说，是很难的，我很慢热，但是一听到壳的“女明星”就被俘获了，之后便是直播间的常客了，因为“此心安处，是有你的地方”。 话说回来，新衣回快乐呀！！！！！ 新衣寄寓新生，空置不过寒壳，是你的奔赴与偏爱，予它独一无二的温柔。 有没有犒劳犒劳忙碌了这么久的自己呢？如果没有，隔天买块甜品吃吃叭（幻想大人允许了），毕竟: 甜品治愈一切 ˁ῁̬ˀ🍰 言尽于此，祝大家“零碎的岛屿终会找到海，慢慢亦漫漫！” （还是不能写肉麻的语句啊，失败哇）

祝壳宝五周年快乐！！！！ 虽然真的很少给信箱投稿，但是我想没有比此时此刻更适合留下一些文字的时刻了。距离关注壳宝的第一天已经满打满算三年有余。时光转瞬即逝，3.0的发布和周四早间自习室仿佛还在昨天。虽然大部分时候因为各种原因没能在直播间待上很长时间，但是在家里的每一天对我来说都是开心幸福的回忆。见证了更精美的立绘和UI，更优质的投稿，更成熟的直播内容，更精进的唱功，更多更多的粉丝，以及一颗茁壮成长的绵毛水苏，我是何其有幸啊！当然，这些年对我来说也是剧烈变动的时段，不断地面对离别、亲密关系、未来规划这样重要的人生课题，虽然过程有时稍显狼狈，但是好在已经梳理出了一些眉目，未来无疑充满光明和希望。无比感谢在成长的路上有壳宝相伴，希望未来我们都然能不忘初心，不断变好！

姐姐，晚上好，这里是洛阳。 ……我直接说，不想那么多。 上周和妈妈打完电话，事情是真的说开了。这周也跟她讲了，我这学期其实状态很不好，是会挂科的，妈妈居然也真的接受了。 我以为事情会变好了。可今天，昨天，前天，深夜的时候，情绪依然还在，我依然很伤心。 我没有把真实的想法告诉爸爸妈妈，因为我没法说出口。我没办法把创伤描述出来，我只知道这里有伤口，这里的伤口和躯体的伤口一样，每天晚上都会疼。我只知道自己会每天晚上都被拖入到那份熟悉的，陈旧的，但对我的刺激丝毫不减的情绪之中。理性只能掩盖它，不能让它消失，也不能让它减轻分毫。 情绪是需要表达给另一个人，才能彻底从心中消除的。是通过哭泣，通过眼神，通过这些情绪化的言语和行为。可我身边没有这样的人，我不可能跟我的哥们们去讲这些，我也不可能去和那几位女性朋友讲这些。为什么不行呢，我也不知道，但好像表达情绪也需要技巧，可我偏偏只想不管不顾的表达。 我心里的平衡已经被打破了，我眼睁睁看着自己那个原本就很大的情绪容器不断装下越来越多的情绪。我自己已经排解掉很多了，可好像每次在争执中，都是我承担情绪然后自我排解。妈妈生气需要我哄，朋友生气需要我求和，老师生气需要端正自己的认错态度。最后换来的，只有一句暂时的，在你偶尔控制不住时就会撤回的“你真是个乖孩子”。 我的情绪容器一开始就是个大池塘，可我眼睁睁看着这个池塘的水越装越满，越装越满，一点点都不允许发泄出去。我眼睁睁看着这个池塘最后几乎要爆裂，但在那一刻饿哦依然不敢去忤逆自己的家长。最后饿哦看着终于溢出来的滔天情绪摧毁我的学业，摧毁我的社交，摧毁我自己的兴趣爱好，最后几乎将我所有的闪光灯都一并摧毁掉。直到最后唯一的一个亮点是那么的可笑，这个亮点叫“我很善良”。 和父母说开了又如何，我心里那份对于情绪的平衡感已经被打破了。我很着急，我尽力去挽回这场洪水过后还有余地的残骸，但我越来越想要哭，想要闹，想要把以前没哭出来的眼泪，在现在全部都补回来。想要把没有说出去的怨言说出去，想要把没有说过的伤心和难受，通通都讲给那个让我难受的人听。可我不敢，真的不敢，而且真的过去太久了，久到说出来，也没有那一刻的味道了。 懂事的孩子很痛的，懂事的孩子原本也有很足的个性的。我也曾经是那个自信张扬的人，我是那个随便看一部绘本，小学数学六年都可以不听讲的人。我是那个小学可以学编程，可以自己写代码的人。 我是那个可以去义卖，敢在夜市上吆喝，敢带着一大帮同学，在东方红广场上躲城管卖气球的人。我承认这些当然有我妈妈的支持，但我以前就是可以大大方方做到这些的人啊。 我的开心和自豪就那么一天天的不见了，我的骄傲在中考只考上市级高中的时候就碎掉了。不是因为我不学，我在学习有很致命的短板，我不擅长重复性记忆，我不擅长默写汉字。我从小就看过很多书，小学科学课的老师调走，由英语老师代上科学课不好好上以后，我可以自告奋勇去在全班面前讲课，但我语文期末考试只有四十分。我初中哪怕花全部的下课时间，也没办法背会老师布置的英语课文。我哪怕每天绝大多数时间都在背单词，也依然没法像其他人一样通过听写。 我的数学原本是极其明显的强项，但每次英语和语文不及格，家里就会被妈妈的怒火搅的天翻地覆。然后，好像我的脑袋就越变越钝，思维越来越不连贯。最后，数学和物理也渐渐跟不上了。 我从来不是一个只能考上一个民办本科的孩子，我的潜力不止于此。我眼睁睁看着一切失控，看着一切成为我最不希望成为的结局。我如何释怀，我怎么释怀，和父母说开能有什么用，我已经变成现在这样了。我知道这是此刻最好的选择，我也就是这么做的，可那我心中未被宣泄的恨和不公又该去哪里？如果我真的按照那个“想想现在还能怎么做”的逻辑，兜平了一切，那我曾吃下去的情绪又该算什么？如果最后结局皆大欢喜，如果妈妈拉着我的手，笑着跟我说，我们一家三口终于客服了这段最艰难的时期，现在一切都变得欣欣向荣，那我是不是也该跟着一起笑？是啊，这是最优解，但我呢？对于那个吞下情绪的我，这真的最好吗。 我大概是真的疯了吧。 有点长了，请姐姐包容我一次吧。 晚安。 洛阳城下 2026年6月6日凌晨

新衣回写给姐姐的信 姐姐晚上好呀！我是玛尔莱，今天终于等到姐姐的新衣回发布了，我猜姐姐的新衣服也是非常美丽的。不管姐姐用什么皮套，内核都是一样的，在我心目中都是那个温柔知性，成熟稳重，善解人意，有时又很可爱的大姐姐！ 不知不觉，我在姐姐这里呆了两年了，这一年在姐姐这里让我印象深刻。姐姐这两年其实也在改变我的生活，我的内心变得更加强大了，说直白一些，我可以把自己当个人看了，而不是满足别人意愿的工具。我变的更加自信了，我也能感受到我的生活真的变美好了许多，我不再被各种各样的负面消息侵蚀，不再因为别人的态度内耗。我开始关注发生在自己身上的小确幸，比如一些幸福时刻，喝到了好喝的饮品，取得了小成就。 当然，这一年在姐姐这里，我也有过一些感动时刻。虽然我的生活越来越好，前路越来越明朗，我也在变得更强，但我还是会有一些敏感，脆弱的时刻。我不会直接表达出来，音声却像一面镜子，给予了我一定的心灵慰藉。我一年内在姐姐这里流了三次眼泪，两次是因为音声掉小珍珠，还有一次是在去年9月份实习的前一晚，因为受到了姐姐的鼓励和安慰哭的。也谢谢姐姐可以接纳我这些敏感，脆弱的时刻，我会把这些鼓励转化为动力的！抱抱姐姐。 我会好好工作，好好生活的。最后我想说，谢谢姐姐，姐姐就像篝火一样给予了我温暖的感觉。姐姐也像是一盏灯笼，带我走出迷雾，我发现生活原来这么美好，那么幸福。姐姐之前调侃我是“生命粉”，这我是承认的，最近这段时间姐姐准备新衣发布辛苦了，约稿，写反馈，约表情包，还要兼顾直播和投稿。投稿保证了周更，今年出了我最喜欢的读绘本和非常有新意的植物夜话。姐姐太棒了，抱抱姐姐。最后我还是希望姐姐可以照顾好自己，忙完这阵子让自己放松放松吧，至少也要吃顿好吃的犒劳优秀的姐姐。除此之外，我还希望姐姐有时间的话出去旅游，解锁新的IP，好好放松身心，不用有太多的焦虑，也不用顾虑工作上的事，就像之前的川西旅游一样，被大自然好好疗愈一下。我虽然也想常来看姐姐，想多看姐姐直播，但我更想姐姐能平衡好工作和生活，照顾好自己，我也觉得心情愉悦的姐姐很可爱，希望姐姐可以劳逸结合。 最后愿姐姐工作顺利，身体健康，生活幸福，天天开心！玛尔莱也很爱壳宝姐姐（这句话我删了又加，犹豫了很久还是放上来了）

【酥壳の树洞电台投稿】 壳宝晚上好~前一段时间也是经历了前所未有的人生低谷，让我产生了再次改造自己、接纳自己的观点，当然到写现在树洞的时候，我也是经历了一些时间的自我疗愈，所以接下来的一段时间就来复盘一些问题了： 1、其实我找过AI测试过我的八字，了解到我是属于“理性过载”或者“突然沉默”两个极端（PS：也就是太较真了，很容易因为观点不和去辩论），所以从这个月开始我尝试去改变这一格局，所以我想问壳宝，针对思维比嘴快的情况，我在日常交流中该如何更好的包装一下自己所说的话呢？ 2、作为一个ENFJ，我会比较喜欢交流一些深层次的话题，但是这些或许不是每个人都喜欢听，所以我也在去改变，把话题聊得更平常一些，但是我也发现我在平常话题的储备好像不太充足，所以我想问壳宝我该怎么办呢？ 3、或许敏感是一个优点，可以快速察觉一个人的情况，但是也是缺点，容易发散想一个人的过度坏的结果，甚至产生内耗，所以我在这个月产生了“爱别人先爱自己”的观点，更多的减少自己胡思乱想和内耗的情况，所以在这一方面，壳宝有什么更好的建议呢？ 再次谢谢壳宝在之前的树洞帮助到我许多啦~

壳好，我块 这周考完了最后一门，给持续大半个月的考试季，以及三年的高中生活画上了个不怎么圆满但还算完整的句号。在疯玩了两天后，我突然发现我的暑假已经开始了<(ºOº)>以前我有在假期开始前做个计划的习惯，但是这次我感到有些无从下手，想聊聊高三的暑假该怎么过，以及大家当年都做了些什么 其实是有几个想法的，比如被很多人推荐的学车，但我感觉好难啊。。。之前有在steam上玩过驾考模拟器，那里面的第一视角倒库我练了好久还是会压线，从来没见过这么难上手的东西，想必在三次元只会更难。况且出了国国内的驾驶证又用不了，也就是说保底三年没有机会实操，就算学会了到那时候应该也忘光了吧 然后是打磨一下专业水平，这也是家里长辈希望我做的，但是课内的那些东西我早就看吐了，至于课外的。。。引用一句招生官的原话就是“你都会了你来上大学的意义是什么”；其实根本学不会，更像是给自己一个心理安慰，随便翻两下别人的论文就当预习了（但这不还是在浪费时间） 最后就是找点新游戏玩到开学，这也是之前一直盼望的毕业了就能爽玩，但就这两天看下来我的浮木还是经常蛐蛐我，让我“做点有意义的事”；而且游戏拢共就那几个类型，玩多了也容易电子阳痿 先写到这吧，也想不出来还有什么能做的了