树洞详情

壳宝姐姐和各位宝壳梦们~晚上好啊，这里是咋昂。也是一年多没写过树洞了，从这学期开学到现在，经历了这么多事情，我真的感慨万千。 刚开学的时候我参与了俄语最后一门科目的补考，但我等到的却是晴天霹雳：我的那一门科目还是没过，要到秋季学年跟学弟学妹们再学一个学期，到明年学校才给我学位证，现在这个学期结束了只是拿到结业证而已。刚得知消息的我焦头烂额，一开始想到自己毕业了，但是毕业不完全，心底里有万般的无奈和不甘。但转念一想，我不是还有很多的时间去调整心态、想清楚自己的方向该怎么走吗？大概是从五月之后，因为自己还有仅存的一点上进的心态，加上毕业的准备也进行的差不多了，我的心态也在慢慢的调整回来了。（不容易啊！） 自打四月开始准备答辩之后，我已经很久没怎么听壳宝的音声了，来直播间的次数和互动也变少了（哭），直到最近镜流这一期让我又重新恢复了兴致。卡妈二期之后咋昂都一年多没听到壳宝的新的崩铁同人了，一开始我还以为会出姬子（这都多久的饼了）或者昔涟，没想到出了镜流。更让我意外的是，壳宝配的镜流，那种壳宝独有的温柔细致和镜流的冷面御姐风相结合，也是真心打动了我。用壳宝的话说就是，站在巨人的肩膀上！ 当壳宝看到这封来信的时候，我已经完成了毕业材料的收尾部分，二辩也顺利结束，最终评分70.9，也算是稳稳过关了；而且我的计算机等级考试结果也出了，我的两个一级考试都拿到了证书！但是因为刚开学那段时间的状态不佳，我这几个月的睡眠不是很规律，锻炼活动也少了，体重在蹭蹭涨，过得浑浑噩噩。不过等五月一过我就直接无事一身轻啦，也有了更多的时间去放松和调整自己。而且结束学期回家之后，我有一个不知道能不能实现但机会难得的愿望，那就是时隔一年多再出一趟省，去看看沿途的景色（比如五岳或者张家界，爬过海南的山峰了总想试着爬更高的山），或者等一次对我来说可望而不可即的展会（比如bw）......然后给自己制定一下小小的锻炼作息计划。奔波了仨月真的很想让自己充实一下！ 那感谢壳宝和各位宝壳梦看到这里啦。咋昂也相信壳宝今后还会保持自己的善良与温柔的初心不变，并一如既往支持壳宝。最后也祝壳宝工作顺利，一天比一天开心捏。加油！ （提一嘴：我真的很想念腩总和mono了，尤其是腩总，啥时候能再让我赛博rua一下hh） 咋昂 2026年5月26日

壳姐你好： 我是一名正在上班的打工人，今年是我工作的第二年了。我是计算机专业毕业，从大一就开始进行实习了，毕业后也一直从事互联网的工作，算下来也工作了五年多了。我现在遇到一些困惑，感觉自己正在被理性和情感之间不断撕裂无法呼吸。 我目前的工作是一份 996 的工作，工资还算体面。虽然每天已经很充实了，但是我还是决定去在所剩不多的时间中尝试学习考研课程。在我朋友看来这几乎是不可理解的决定，只有我自己明白我只是不敢停下来，才用一个有着目标的过程把自己时间完全填满。我不敢拥有空闲的时间，一旦拥有了一阵子空闲时间，我就不可控制的陷入担忧中。一方面我内心是希望拥有更多多彩的生活的，但另一方面对于工作压力，对于 35 岁红线的恐惧，还有对于经济下行带来的不确定性的担忧，使得我不敢去尝试任何“无意义的”事情；一边是对于躺平的渴望，另一边是对于躺平的恐惧。我发现自己正在失去休息的能力，已经无法漫无目地去体验生命了。 我之前一直在听着“上了大学就好了”、“工作了就好了”这些话，但是我现在发现这些所谓的“好了”是不存在的，只是每个阶段激励走下去的目标罢了。现在失去了这些所谓的目标，我不知道现在该为了什么而去坚持。习惯了以结果为导向的生活，我对于看不到希望的未来感到深深的无力和绝望。我感觉作为人的部分正在死去，作为工具的我正在慢慢成长。我前些年通勤的路上喜欢读荣格，读尼采，读达达主义，我希望从巨人的思想中获得答案，获得生活的勇气，但是读的越多就越发现我无法调和本我和超我的矛盾。 先写到这里了，希望这些阵痛的文字，不会给壳姐带来过多的困扰。生活还在继续，希望壳姐生活越来越顺利，事业越来越蒸蒸日上。 Patrick0079 2026 年 5月24日

姐姐晚上好呀！我是玛尔莱，第一周的工作已经顺利结束啦！从早上8点半上到晚上5点，有双休，白天公司管饭，下班以后就能回家改改论文，做答辩PPT。这一周我也学到了不少新东西，虽然有些费脑，费力，但我心里清楚学习新的本领也是成长的过程，我会坚持下去哒！就比如这次实习入职告诉我要用PLC，要学会自动控制，虽然我们学校的研究方向更偏向储能和运输，但我还是接下来了，在工作中慢慢摸索，慢慢学习。 我在工作中其实也遇到了困难，在用PLC的时候，同事说的话我也一头雾水，但是干就完了！干起来，经过几次试错，增长经验，慢慢就会了。我这一周确实很累，但又能如何呢？我可不是会被困难击垮的人，有问题就要去解决问题，我也是个不服输的人，也可以说我是一个狂妄的人，就算面对艰难险阻，我也要让高山低头，让洪水让路。眼下我的实力的确没有老员工那么强，但我也不怕事，我不会说我不行，做不到这种话，我相信自己一定能胜任这份工作。 考研失利以后，我就备战某资源垄断型国企。3月份刷题投递简历，经历了初面，群面的无领导小组讨论，半结构化面试，终面，入职体检，我成功上岸了。（蹭蹭姐姐！我棒不棒鸭）虽然在姐姐这里，我表现的比较乖巧，想哄姐姐开心，有时在直播间和评论区也想和姐姐撒娇，但是在三次元生活我还是很争气的。这个岗位最后就只招了我一个，从网申开始算，我也算是百里挑一了，我没有走后门，没有攀关系，是我凭自己本事去的。我能输一次两次，但一定要赢最后一次，虽然我在姐姐面前很乖，但在外面一定要越来越强。 在姐姐的引导下，我这两年还看了一些纸质版的书籍，读了陀思妥耶夫斯基的《白夜》，韩国的《不便的便利店》，《休南洞书店》等小说充实自己的生活。我觉得沉浸式阅读是一件更能让我放松下来，更有益的事。这周也是我挥洒汗水的一周，和同事一起打羽毛球，打篮球，踢足球。找回了在高中的感觉。 不知不觉，我关注姐姐已经两年多了，刚遇到姐姐的时候我还是个青涩的大二学生，如今我已经是个独当一面的男子汉了！我也会比较正确的接受姐姐的引导，也会把自己摆对位置。打个比方，姐姐就像篝火一样，篝火就在那里燃烧，觉得冷了我可以在周边的安全位置取暖，在烤火的时候不用多想，安心接受温暖就好，但我不会用手触碰火焰，还是要保持一定的距离感。我的矛盾点也在于边界感的拿捏，担心自己越界，姐姐应该看出来了。我的确被姐姐打动了，想靠姐姐近一些，但又怕适得其反，让姐姐反感。我也不太能组织语言，因为我不想让姐姐误会我是不是在情绪绑架，或者想要求更多（我在这方面受过伤）。 最近姐姐给了我一个启发，只要自己内心坦坦荡荡，就不需要做让自己有负担的揣测。再用一个姐姐教我的办法，我的感受是什么？我的感受就是在姐姐这里很开心，很舒服，觉得很温暖。我在外面偷看姐姐的直播容易露馅，因为被人捕捉到了嘴角上翘的细节。实话实说，我对姐姐还真没有不满的情绪，也没有觉得在姐姐这里受委屈。这周520的音乐下午茶，时间特别敏感。我不是因为被漏弹幕心里委屈，生姐姐的气，而是怕自己说了越界的话不知道自己是谁了。后来姐姐说只是单纯的没注意到我发的弹幕，我倒松了一口气，再说了直播间那么多人，你一言我一语。姐姐还在思考一个话题，肯定要围绕那个话题展开聊聊，我这个时候进来打招呼说我自己的事，姐姐的脑子肯定顾不过来。那姐姐的感受又是什么呢？我偶尔向姐姐表现出自己敏感，脆弱的一面，还有对姐姐撒娇，真的可以吗？姐姐会反感吗？之前姐姐对我的感受有一条好像是较真？当时不是很明白。 感谢姐姐看到这里，因为参加实习了，争取转正，还要改论文，做PPT，来看姐姐的时间都变少了。能跟姐姐互动的机会也变少了，但我还是会在休息的时候看姐姐的，真不是到处乱D，姐姐别拿这个问题别逗我了（上次我说姐姐在我心里是top1，被姐姐逗了），坦诚的说了很多话已经有些难为情了……总之祝姐姐工作顺利，身体健康，天天开心！我也会继续支持姐姐的！

姐姐晚上好，我是玛尔莱，最近我因为家里的事有点心累，说说我亲身经历的“恐怖故事”吧。 这个五一，我本来想在家躺着，打打游戏。我妈问我想不想去上海，我问我妈怎么去？玩几天？我妈说她报了一千块钱的旅游团，从北京坐大巴去江浙沪，五天的时间可以去苏州，上海，杭州，南京，扬州五个地方。我当时果断拒绝了，我说不想去。我那个时候就料到路上要坐20个小时的大巴车是一件多么痛苦的事，哪怕说坐绿皮火车我都能考虑考虑，五一假期的交通情况，谁会想到从北京坐大巴车去上海？我明确拒绝了之后，我妈又劝了我两三遍，我依旧拒绝了，因为我不想遭这个罪。结果我妈还是给我报上了。当时我心里其实特别生气，因为我明确说了自己不想去，表明了自己的态度，结果还是给我报上了，既然如此那为什么还要问我？ 果然如我所料，去上海的路上堵车了，凌晨5点发车半夜11点半才到。但我也没有“坐以待毙”，我看4号早上的机票还是1000块以内，和我爸借了点钱（我爸都知道五一假期从北京坐车去上海有多蠢）我就提前从南京飞回来了，到北京大兴只花了一个多小时，到家补觉，吃了顿小火锅，晚上参加舰长游戏回。我妈说我坐飞机回家是瞎折腾浪费钱，还说车上其他人都能吃这个苦，凭啥我就吃不了。但我不后悔我的决定，出来旅游是为了放松心情，好好休息的，不是来受罪的，我在这个旅途玩的并不开心，甚至5点起床半夜才到酒店，觉得很累，我肯定要提前跑路。 车上的确有其他的年轻人，也是陪家人旅游的。我和一个小哥一起行动。我妈陪他妈聊天，正好聊到了我们的工作待遇问题，我妈夸那个小哥优秀，有上进心，能力比我强，待遇比我好。顺便贬低了我一下，说我就知道打游戏，刷视频，让我跟他学学，也要丰富一下自己的生活。这也是第二件心累的事，也是让我忍不下去的地方。这个小哥大概是97年左右出生的（我俩聊过高考的话题），他大学毕业的时候我还在念初中，我觉得我和他根本就没有可比性。举个例子，他先跑了半圈，我热身完毕刚准备跑，这时有人问我为啥没有他跑的快，说我不够努力，我觉得这是一件很离谱的事。我承认那个小哥的确很厉害，但是拿我和一个97年的小哥对比，本来就不合理。 感谢姐姐看到这里，这次的旅游虽然不是很愉快，但是参加舰长游戏回我还是很开心的。后续就是我到宿舍从晚上9点半睡到了第二天早上9点半，舍友都惊了。

您好！壳壳姐，好久不见了。直播间的大家也好久不见了。（这一期是唠唠嗑，聊聊近来的情况，大家有着急的文件，可以先来） 壳壳姐家里来的新猫猫很可爱！叫mono吧。是一个非常可爱的猫猫！壳壳姐也要多多注意身体，身体毕竟第一！ 最近和我老爸谈了谈话，我爸说我人是挺好的一个人，但是就是缺少了一种主体性，就感觉总是想得多，总是考虑别人怎么看，没有自己的想法之类的。我其实自己也有所察觉，但是，不知道如何去改。我爸说，共情别人，为别人着想，考虑别人并不是坏的想法，只是这种能力并不适用于所有人，应该因人而异，壳壳姐怎么看？还有最近，我看到了“爱人从爱自己开始”，壳壳姐有什么看法呢？要是我想开始爱自己，从哪里开始比较好呢？ 最近也在开始练习跑步，起初是想减肥，但是收效甚微，40天才减了1公斤，明明都在跑步，吃的也挺健康的。（奶茶，炸鸡什么的都没吃了）这是为什么（悲。不过现在想想，跑步就当放松自己的方式吧，健康饮食，每天锻炼，按时休息，自己开心就好，体重掉一点就掉，不掉也没事，随他去吧！ 最近也是出去参加社交了，参加了我们城市的一个骑行社团的团骑活动。虽然一开始就掉队了，但是在后半段又偶遇上了，或许这也是一种缘分吧！其实一出去，发现大家都挺好的，互相都会关照，氛围挺融洽的！或许，那句话说的不错，“人与人之间是要存在链接的，想要让这个世界变得美好，去改变这个世界，都需要我们互相的努力。你和我，缺一不可”我也希望自己，条件允许的情况下，多多参加这种活动，或者多出去走走，希望今年交到新朋友，改改社恐，大大方方的展示自己。 不知不觉，就写了那么多。和壳壳姐总是有很多聊的呢！这么善解人意，温柔的大姐姐，怎么才17W宝壳梦，希望今年可以上20吧，不是希望，而是一定！但是，比涨粉更加重要的是身体，壳壳姐也要多多照顾好身体！（粉丝有我们就够了，对吧（病娇脸.jpg）还是希望壳壳姐涨粉的！宝藏大姐姐！也希望壳壳姐的两只猫猫健健康康！壳壳姐的拍照技术也越来越好！祝直播间的大家也事事顺心，不顺心的事情快快离开，顺心的事情常伴身边！加油！ 最后放上我的爱车。不知道也没有传上来照片！感觉这是我买过最发自内心喜欢的东西了！（上管包，靠近车头的位置也有一个我喜欢的挂件，壳壳姐可以的话，可以放大看看，她和自行车已经陪我走过2410KM了！可以的话，想去川西骑车，那边看壳壳姐旅游的照片，那边骑车一定非常舒服！

姐姐好，我是磬与星，进来安否？ 夏天的风还是吹到了广东（但怎么感觉最近天气凉飕飕的？），写这篇树洞的目的或许只是跟姐姐说说心里话。 高中的学业对我来说似乎过于繁重了，压的我喘不过气，也起不了身。还记得刚来到这个高中时，我的年级排名竖立在前方，在班里也是前十。但…不知是刚经历了中考的洗礼所以想要放松，还是怎么，我的成绩一落千丈，掉到了年级900多，老师们没有说什么，但同学们的反应到时如出一辙。“你是人？”或“不是，你刚进来成绩那么好，怎么现在这样？” 成绩的下跌对我来说并不是很重要，我真正在意的是我为什么会这样，或许是我再也骗不了自己了。 以前我会在觉得学习难时安慰自己，只要考好了，你以后就可以找到一个好工作，遇见好的姐姐。但自从中考后我想明白了，我就是一个废物，我什么都做不到，我找不到好的工作，也…找不到好的姐姐。我没办法在骗自己了，我不是多么优秀的人，我最好的结局就是像一只臭老鼠一样死在路边，或者被人一脚踹死在路边。 上个月，我和朋友聊天时，有个人问我“你会emo吗？”（他问这个的原因我感觉是因为我在学校里挺疯的）我看了他眼睛一秒想着怎么装傻糊弄过去，另一个同学就接了过去说“他怎么可能emo”我笑了笑没说话。……怎么可能不会呢，我睡觉前常会想自己的未来，自己的过去，翻来覆去睡不着，想哭却发现眼泪早已留不出来了。 最近看的一本书说“过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。”道理谁都懂，但真正能做到的能有几个？ 对不起，姐姐。今天的负能量貌似有点多了，心里话说出来对我来说好一些了。（顺带说一下，大概是清明节前后，那一个青春与遗憾是我写的，忘记署名了，抱歉，我查一下，我这种大概是叫——物哀，姐姐感兴趣可以去查一下。）