酥壳
@44062985
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酥壳咕噜咕噜……姐姐晚上好，这里是洛阳 这周状态稍微调整过来了，也算是手忙脚乱的一点点完成期末的考试和实验。自己也在成长，或许崩溃后的重建，也带给了我一份独特的收获。 ……在这里我是挺想再叠点甲的，但我这次克制一下，嘿嘿。 其实这周，和妈妈打了个视频电话，把自己去医院的病历告诉妈妈了。说实话，比我想的要顺利很多，顺利非常多。 妈妈其实早就知道了这件事，我给我导员说过，而导员私下已经联系过我妈妈，说建议我妈妈过来陪读。但我妈妈相信了我，她说她相信她儿子没问题。她给校方签订了两份保证书，确保我如果出现问题校方没有责任。她没在我面前提过这件事，她说既然我不说，那她也就不问了。 这件事完全出乎了我的意料，出乎我过去数年对她的了解。她居然开始跟我讲，家里经历了这么大的事，她也是有所成长的。我其实一直不觉得她会变，我不觉得她可以变成在孩子面前顶天立地的家长。但或许我错了，我不是已经长大了么，家里的天也不是她一个人顶的了。时间没办法倒流，或许我的童年就会留下那些不愉快的痕迹。但接下来的路可以被改变，我们都可以在经历中再一次成长。 而且，也算是她给了我一个保证吧。她说只要我肯按照她的路数跑销售，辛苦是非常辛苦，但钱一定是不会缺的。我从来不怕辛苦，我怕的是连辛苦的资格都没有。这样的安慰比大碗鸡汤来的实在的多。 或许我也不该满脑子去想“自己终于和家里人说开了”，其实说开说不开也没那么重要，形式主义要不得。重点是我到底怎么想，我到底沟通了什么，感受到了什么。 我其实到现在都有一点点不可置信，好像我过去这么多年，我心中的那个她一直都是假的。为什么她会有耐心，她是可能会有耐心的人吗？但事实就是会，就是有。她也练就了属于她的大心脏，她也开始不再强行干预，而是让事情顺应自然去发展。她也开始相信我的能力，相信我对自己的负责，相信我已经是一个大孩子，甚至是一个大人了。嘛，或许暂时还没那么大，但我有在变成熟了。 有时候，这种情绪其实挺微妙的。我从小其实就觉得我比我妈妈厉害，这点和很多其他孩子都不太一样。我妈妈相比我的劣势就是拒绝进步和成长。现在，其实是有点“居然在这里被比下去了”的不甘心。但又发现似乎妈妈真的可以接受这些事实，不需要再向家里隐瞒自己的状态，这对我来说应该是个天大的好消息。 而且，为了好好的隐瞒这些，我真的特别用力的在压抑自己的情绪和真实状态。我自己的大学生活因为这些事，受到了很大的影响。 我一直以来真的很喜欢扮演哪个小大人的角色，我在这个角色里获取自己的安全感。我不想被妈妈拯救，因为好像那样的话，我一直以来做的这么多努力，就变得一点意义都没有了。我又会变成那个小孩子，变回那个在家长面前只会哭的孩子。我不想撤下对妈妈的警惕，可警惕又好像没有必要。我不敢再像小时候那样信任自己的母亲，可她却在这几年间一次又一次的信任我。好像我成为了故事中那个被救赎的人，好像她变成了那个闪闪发光的救赎者。 我或许是有点自卑吧。但我也不知道该怎么办。 在姐姐身边，自卑一点也无所谓了，毕竟姐姐是一个很璀璨的形象，在璀璨身边怎么都会有些自卑。可我眼里的妈妈其实是一个并不闪亮的形象，是那个故事里不被其他人认可，需要我寻找她的闪光点的形象。可现在她真的开始自己发光了，我又觉得，怎么好像这么别扭，一切似乎都变得有些不一样。 人性是个很复杂的东西，真的。 今天就写到这里了，姐姐晚安。 洛阳城下 2026年5月31日凌晨
写于前往哈尔滨的绿皮上，这周参加了在杭州举办的黑客松，场地高手云集，清北复交的研究生，大厂产品经理，研发，众星云集，杭州六小龙，国内一些大厂作为比赛的赞助商也是群贤毕至，当时坐在他们中间有一种穷屌丝进入城里富人区的感觉，有些尴尬又有些自卑，因为队友的女朋友（疑似）生病的原因，他俩双双退赛未到，我一个人打算看完开幕式就走了，像我这样没什么经验没有什么过硬的技术的人，真参加了估计也是炮灰中的炮灰吧，索性权当见见世面，也算是不虚此行。不知怎的，有两个英国海龟，有在大厂做产品经理经验的人缺一个队友，他们看了我暑假的一些自己探索的内容，对我表达了赞同，然后，我就加入了他们的团队，开启了为期48小时的高强度软件开发，当时还是有点受宠若惊的，在开发的过程中，和这两位前辈做了很多关于未来发展，行业前景，技术前沿的探讨，收获很大，最后，产品获得了我们赛道的第二名，我也拿到了1k的奖金。现在回想起来还是感叹，这真是一段风云际会，对我而言也是一段很特别的机缘。
姐姐，晚上好，这里是洛阳。 深夜和凌晨，在一间屋子，不存在另一个人醒着的时候，才是我的内心可以汲取能量的时候。 我跟妈妈沟通了，或许在这学期的一半或者下个学期，妈妈会在学校附近的一个小区租间房，让我一个人住在那。宿舍没有什么私密的空间，我也从来没有习惯集体生活。既然我有选择的权利，那就再任性一次吧，因为我的爸爸妈妈真的很好。 …… 姐姐，我心里没有清晰的方向。我很容易纠结，我很容易迟疑，我也没有那么明确的决心。我想让自己变好，我不想让曾经那个被说有辉煌前程的自己轰然倒塌。我不够自主，我在小时候并不像一些同学那么有主见，只知道顺着自己母亲的意愿。 其实我对大学，对自己的未来有很多的期待，我希望从大学以后，这些以我自己意志驱动的道路，会是光明辉煌的，会是有效的，会是收获满满的。 但我什么都不知道。 我觉得自己应该注重自己的生理问题和心理问题，但生理上我也只是重复别人告诉我的话：我有些胖，我得减肥。心理问题是我唯一“一意孤行”的事，我不愿意继续重复曾经的旧模式，改变似乎是有，但没有解决任何现实的问题。 我觉得自己应该好好规划未来，我听着爸爸妈妈口中说过的职业规划，听着从妈妈口中听到的“人在青年的时候，是要为自己的中年，老年考虑的。”但我什么都不知道，我也没有去花心思了解。 我也有自己的创伤，就像原本应该只是有一点点凹凸的地面，被挖了许多的大坑。就像另一个维度的身体，有一处骨折，有一处挫伤。当他们被任意一点意外或巧合触及，我会疼，我的心里会噙满泪水，我心里那根弦会突然绷的紧紧的。而现实，可能只是我的一位朋友有些生气。 然后，心里的一份声音会开始审视自己，指责自己。这所描述的一切，都不是什么特殊的难题，都是正常人的经历，那我在抱怨什么呢。 “你写这些只是想要为自己开脱吧，你在自己的文字里把自己包装的受害者多么完美啊，你在文字里只说自己那一点点微小到不足为奇的痛苦，不就是在为自己的怯懦，懒惰找借口么。” 以及又会想，其实这样骂自己毫无意义，只是在给自己徒增压力。 这样不断一层一层的，无法停歇的自我攻击，稍微进行个几轮，我的情绪就基本上崩溃了。我又会极重度的失眠，只能一点点熬，等待情绪完全平复。睡意其实会产生，但自己的自我否定会灼痛自己，内疚和悔恨，与另一份自己对这些评价感到不公平的愤怒，不断在心里相撞，这份痛苦让我根本没办法睡着，整日整夜的睡不着觉。安眠药会有效，但这份情绪会被带到梦里，继续灼烧自己。久而久之，心里真的越来越没力气，越来越垮，自己心里会变得越来越匮乏和干涸。这时候，心里就会生出一份无比强烈的渴望，一份退行的渴望——有人能抱抱我吗，有人能耐心的陪我哭一会吗，我真的好难受，我快要承受不住了，救救我好不好。 为什么我会给你写那么多的信呢，为什么我总有说不完的话跟你讲呢，就是这样的啊。当然，不是每一封都是这样的原因，但我是多么希望有人能陪一陪我啊。 我好希望有人能陪陪我。 其实原本都好一些了，因为姐姐你是一个真实存在的人啊，我也能从你的回信中感到切身实地的陪伴，这不是一份空虚的链接。 但后来，我一位曾经的朋友，他给了我这些行为一个定义：渴望链接，渴望陪伴，渴望更加亲密，有包容性的友谊，渴望一份可以承接一部分“胡闹”的关系。他把我的这一系列渴望和我做出的行为，都给了一个定义：我在渴望弥补自己缺失的母爱，我在试图弥补自己关系中缺位的“母亲”。 然后我就和他绝交了。 但我反思自己的行为，发现好像真的如他所说的那样。 我好害怕啊，那样的自己真的好恶心啊。 加之很多很多的原因，然后，自己的状态就又变得不好了。 心里又会有声音在讲： “我是不是真的完蛋了。” …… 真的很难熬。 …… 那就这么一天一天难熬下去吧。 洛阳城下 2026年8月27日凌晨