酥壳
@44062985泡泡树洞
酥酥壳
@44062985
酥酥酥@44062985
来自 酥壳 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
酥壳姐姐，晚上好（抱住） 这里是洛阳，有些疲惫的洛阳。 因为最近刚上大学，为了综测分参加了很多事，给自己下了很多的命令和目标。因为好像心态上把自己逼的太紧了，在前天深夜，我又一次情绪崩溃了。 之前也跟姐姐讲过，我有在上个暑假做过几次心理咨询。咨询师跟我讲，我可以试着将情绪表述出来，可到现在我的脑袋依然昏昏的，那些情绪，我依然没法表述出来。 姐姐，我好困，我好累，累到每写一小段的稿子，都要闭上眼睛在床上缓一会。可自己心里的紧张放不过我自己，心里最深最深的地方，一直觉得自己还得赶紧再去做点什么，再去思考些什么。 觉得自己已经落下好多好多了，别人都已经自学C语言和Python了，十月份动员的时候就能报蓝桥杯的竞赛了，我却什么都不知道。想要逼迫自己去再做点什么，但忽然看向自己，心里的委屈瞬间就炸了开了。自己的手被军训刺杀操的模型枪磨伤了，自己的喉咙因为刺杀操和合唱班的训练喊哑了，自己因为端枪酸痛的胳膊，一直没有恢复，自己的脚因为站军姿，走在地上，就觉得好疼好疼。 军训真的很累，但，为什么我总想着“还不够”呢。为什么自己都这么累了，心里的焦虑却只会更多，不会更少呢？我的心力其实已几乎经耗尽了，但心里的声音却一直萦绕着我。还不够，还要更努力，要更积极，更阳光，要更有能力，要努力刷更好看的履历（我都在说些什么啊……），要锻炼身体，要减肥，要培养兴趣爱好，要多看书，要学以前想学很久的唱歌…… 可我真的累了…… 我做不到……我做不到这么多，我也做不了那么好。我真的想成为更好的自己，但总觉得现在这样好难受。不止身体上的不适好疲惫，压力更是大到爆炸，感觉自己要完成非常多的事才能堪堪向前一点点，自己没有坚定的目标，也没有支撑自己生活的爱好。被压垮的时候，总会感觉自己的生活好像没有支柱，就像被撤掉了房梁的屋子，在硬生生的支持结构，不让房子塌掉。 感觉自己什么都不知道，感觉自己执行力无比低下，感觉自己总是在把精力全消耗在压力上，还什么事没做就自己先垮掉，感觉自己很没用，可，可恰恰就是自己一直，一直在骂自己，自己才会越来越低迷。但自己已经拿不出积极的情绪去夸自己，硬挤出来的开心只会撕开更大的缺口，已经没有力气再去让自己变得积极了。可还有那么多事等着我去完成，一切的一切，就好像……和高中时候一样。 刚才又闭上眼休息了一会，真的好累啊…… 就写到这里吧。 姐姐再见 9月20日
【酥壳的树洞电台投稿】 壳宝晚上好～最近是被工作整emo了。。。。 1.其实说起我的工作，我的夜班基本上非常水逆，每个夜班平均睡眠时间连3个小时都没有，甚至经常通宵，每次夜班不是抢救就是在收急危重症病人，或者在和谵妄的病人斗智斗勇，亦或者是处理各种各样的突发情况。。。。。所以导致我的睡眠已经严重紊乱了。。。。所以我想问壳宝，在这种极高强度压力的工作下，如何更好的调整自己的情绪呢？ 2.最近询问了一些小伙伴的意见，最终决定用三观自我评价体系取代原先的他人评价体系，但是其实我是会受到原生家庭的一些影响，家里的父母或许真的没有给到我很好的情绪价值（虽然确实给足了我的物质价值，但是他们不会夸赞，只是会一味地指责我的不足），而且还有一定的控制欲，所以导致我都是存在自我怀疑和自卑的（虽然一直都在改善），这也导致我的内心非常的压抑，当然现在我也做了课题分离处理，也在大部分的时间搬离了家不再和父母一起住，但是父母的控制欲依然还是没有停，我也有怀疑我的父母存在npd倾向，所以我想问壳宝，关于这个控制欲的问题，是否真的只能完全做切断才能避免自己继续深陷其中呢？
你好壳，我有个疑问 过去的伤痕可以治愈吗？ 我的童年正如一些小说一样，父亲酗酒家暴还没有上进心，总是待在家里玩游戏，母亲忍受不了另寻他人，随后双方都组建了新家庭。随后我是跟着父亲，接着上了小学，被霸凌？(不知道那些行为算不算得上)因为家庭和自身各方面条件都很差导致很自卑，也是理所当然的确诊了重抑和重焦，甚至有过zc和zs的经历。就这样过了三四年，长大了一点之后，开始学着改变，记得最开始是从外貌吧，然后再到性格，学着去交朋友，去尝试很多自己没尝试过的东西，最后再慢慢到思想上有了大的改变，和家里的关系也缓和了很多，父亲也意识到自己的错误，对新的妹妹和我很好，总体上来看一切都在往好的方向改变，就算现在回头看，也会不免为自己感到自豪，也算是从最低谷走出来了，可问题就在每当深夜躺在床上辗转反侧的时候，还是会因为儿时的经历让心隐隐作痛，过去总是像幻灯片一样在脑海中播放，以及每当家庭发生矛盾时自己总是会很难受很难受，明明和我没有一点关系，但就是抑制不住痛苦。以及一些不好的思维方式，不管发生了什么事，我总是会自责，下意识会认为是自己的问题，还有情绪不稳定时总是说不出话会浑身发抖，总是会担心别人的想法，会觉得我哪里不好。大多都是来自于童年的伤疤，就像是伤口好了会结痂，平日里不会怎么样，但一旦触碰到还是会觉得疼痛。网上有句话叫“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。我在想我这样的童年真的是可以被治愈的吗？那些痛苦的回忆真的可以放下吗，还是说会伴随着我一生呢？亦或者是我现在所经历的还不够多？要到未来的三四年，五六年，七八年，甚至十年以后，我找不到答案。 最后感谢壳看到这里呀，终于把困惑自己很久的疑问和别人说出来了
听完壳姐的滑雪vlog，有一些感悟和一些疑问，思绪很杂，到下笔之时，不知从何处整理（所以脑机ai什么时候才能出现啊!）vlog的内容本身我很赞同。正所谓，人这一生，试错的成本是很低的，但是，有些路走错了，对后半生的影响又很大。同时，任何人的人生都只有这一次，谁敢说自己的路一定是对的，一定是错的。你面前的黑暗，我个人愚见：也是处于南墙和纸板的叠加态的。有时，行百里者半九十，前面是纸板，顶开就是天空，真顺着壳姐的思考，似乎机遇和流水一般划走，但是有时候前面是南墙，似乎顺着壳姐的思考，前路也许会宽广，有人给出的答案是多尝试，但是人的精力又是有限的，时间也是有限的，你不能对任何事情都保持活力，祖宗的话：样样通样样松。就是这个道理。同时，人和人的成功又不可复制，方法因人而异。 为什么感触这么大呢，好像确实我也是坚定的痛苦缔造成功理论的支持者（这么概括好像也不合适），我坚信成功需要尝试与实践，实践中大概率是失败，小概率撞狗屎运成功，所以我接受失败，痛苦的存在，但是同时也不免被其困扰，所以才会产生这样的想法。（具体的例子就是即使考了这么多场试，有时候能很好的应对，有时候也会压力很大导致崩盘）最后还是祝福壳姐找到了自己当下顺心的生活方式。 --毅力
姐姐晚上好，我是玛尔莱。这个星期我已经办完了离校手续，我的大学生涯顺利结束了。稍微调侃一下，现在我就不是玛尔莱“同学”了，姐姐是不是该换称呼了？嘻嘻（单纯调侃）。还有一个好消息是实习期结束后，单位要留我，马上也要签正式的劳动合同了。 总的来说，我的心态很平静，对于我来说仅仅是一个阶段的结束，一个阶段的开始。应该算是中立偏喜悦的情绪吧。领两证的时候遇到了同学，我也是简单的交流几句，我对于大学校园以及大学同学并没有那么的不舍，对我来说仅仅是人生中的一个过客罢了。 对于我的未来，我心里清楚我是半年忙，半年闲的。我的工作和保障民生有关，这几个月都是朝九晚五，有双休，不加班。但冬天的时候我就要坚守在工作岗位上了，并且没有元旦假期和春节假期。觉得稍微有一点遗憾，就是和姐姐跨年连麦的机会可能会因为值班而错过。 我的人生开始了新的阶段我还是很开心的，因为可以凭自己的本事赚钱了！我也拿人生赚的第一桶金给喜欢的姐姐买了两件生日礼物，对我来说也是一件很有成就感的事。7月8号姐姐的生日回一定来！11号晚上也会在现场看姐姐拆礼物。对于之后的安排，我想“自私”一些，因为我想为了自己而活，而不是满足别人目标的工具人，我毕业之后家里人就已经问我有没有喜欢的女孩子，但我先不考虑结婚的问题，我想自由一些。我还有很多遗憾，还有很多没有尝试过的东西。我并没有拿工资大吃一顿，没有买饮料，而是打算攒起来，想等国庆长假的时候独自前往土耳其的伊斯坦布尔，亲眼目睹博斯普鲁斯海峡的美景，品尝当地的土耳其咖啡和软糖，给可爱的猫咪拍照。 感谢姐姐看到这里，新的阶段我也要更加努力才行鸭！毕业了，我也要成为一个可靠的，有担当的大人。我在外面提升自己，充实自己，但是在姐姐这里，我还想当一个乖巧的孩子，和之前一样，不知道可不可以呢？（可以的话要姐姐抱抱，庆祝一下）