你好壳，我有个疑问 过去的伤痕可以治愈吗？ 我的童年正如一些小说一样，父亲酗酒家暴还没有上进心，总是待在家里玩游戏，母亲忍受不了另寻他人，随后双方都组建了新家庭。随后我是跟着父亲，接着上了小学，被霸凌？(不知道那些行为算不算得上)因为家庭和自身各方面条件都很差导致很自卑，也是理所当然的确诊了重抑和重焦，甚至有过zc和zs的经历。就这样过了三四年，长大了一点之后，开始学着改变，记得最开始是从外貌吧，然后再到性格，学着去交朋友，去尝试很多自己没尝试过的东西，最后再慢慢到思想上有了大的改变，和家里的关系也缓和了很多，父亲也意识到自己的错误，对新的妹妹和我很好，总体上来看一切都在往好的方向改变，就算现在回头看，也会不免为自己感到自豪，也算是从最低谷走出来了，可问题就在每当深夜躺在床上辗转反侧的时候，还是会因为儿时的经历让心隐隐作痛，过去总是像幻灯片一样在脑海中播放，以及每当家庭发生矛盾时自己总是会很难受很难受，明明和我没有一点关系，但就是抑制不住痛苦。以及一些不好的思维方式，不管发生了什么事，我总是会自责，下意识会认为是自己的问题，还有情绪不稳定时总是说不出话会浑身发抖，总是会担心别人的想法，会觉得我哪里不好。大多都是来自于童年的伤疤，就像是伤口好了会结痂，平日里不会怎么样，但一旦触碰到还是会觉得疼痛。网上有句话叫“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。我在想我这样的童年真的是可以被治愈的吗？那些痛苦的回忆真的可以放下吗，还是说会伴随着我一生呢？亦或者是我现在所经历的还不够多？要到未来的三四年，五六年，七八年，甚至十年以后，我找不到答案。 最后感谢壳看到这里呀，终于把困惑自己很久的疑问和别人说出来了

听完壳姐的滑雪vlog，有一些感悟和一些疑问，思绪很杂，到下笔之时，不知从何处整理（所以脑机ai什么时候才能出现啊!）vlog的内容本身我很赞同。正所谓，人这一生，试错的成本是很低的，但是，有些路走错了，对后半生的影响又很大。同时，任何人的人生都只有这一次，谁敢说自己的路一定是对的，一定是错的。你面前的黑暗，我个人愚见：也是处于南墙和纸板的叠加态的。有时，行百里者半九十，前面是纸板，顶开就是天空，真顺着壳姐的思考，似乎机遇和流水一般划走，但是有时候前面是南墙，似乎顺着壳姐的思考，前路也许会宽广，有人给出的答案是多尝试，但是人的精力又是有限的，时间也是有限的，你不能对任何事情都保持活力，祖宗的话：样样通样样松。就是这个道理。同时，人和人的成功又不可复制，方法因人而异。 为什么感触这么大呢，好像确实我也是坚定的痛苦缔造成功理论的支持者（这么概括好像也不合适），我坚信成功需要尝试与实践，实践中大概率是失败，小概率撞狗屎运成功，所以我接受失败，痛苦的存在，但是同时也不免被其困扰，所以才会产生这样的想法。（具体的例子就是即使考了这么多场试，有时候能很好的应对，有时候也会压力很大导致崩盘）最后还是祝福壳姐找到了自己当下顺心的生活方式。 --毅力

姐姐晚上好，我是玛尔莱。这个星期我已经办完了离校手续，我的大学生涯顺利结束了。稍微调侃一下，现在我就不是玛尔莱“同学”了，姐姐是不是该换称呼了？嘻嘻（单纯调侃）。还有一个好消息是实习期结束后，单位要留我，马上也要签正式的劳动合同了。 总的来说，我的心态很平静，对于我来说仅仅是一个阶段的结束，一个阶段的开始。应该算是中立偏喜悦的情绪吧。领两证的时候遇到了同学，我也是简单的交流几句，我对于大学校园以及大学同学并没有那么的不舍，对我来说仅仅是人生中的一个过客罢了。 对于我的未来，我心里清楚我是半年忙，半年闲的。我的工作和保障民生有关，这几个月都是朝九晚五，有双休，不加班。但冬天的时候我就要坚守在工作岗位上了，并且没有元旦假期和春节假期。觉得稍微有一点遗憾，就是和姐姐跨年连麦的机会可能会因为值班而错过。 我的人生开始了新的阶段我还是很开心的，因为可以凭自己的本事赚钱了！我也拿人生赚的第一桶金给喜欢的姐姐买了两件生日礼物，对我来说也是一件很有成就感的事。7月8号姐姐的生日回一定来！11号晚上也会在现场看姐姐拆礼物。对于之后的安排，我想“自私”一些，因为我想为了自己而活，而不是满足别人目标的工具人，我毕业之后家里人就已经问我有没有喜欢的女孩子，但我先不考虑结婚的问题，我想自由一些。我还有很多遗憾，还有很多没有尝试过的东西。我并没有拿工资大吃一顿，没有买饮料，而是打算攒起来，想等国庆长假的时候独自前往土耳其的伊斯坦布尔，亲眼目睹博斯普鲁斯海峡的美景，品尝当地的土耳其咖啡和软糖，给可爱的猫咪拍照。 感谢姐姐看到这里，新的阶段我也要更加努力才行鸭！毕业了，我也要成为一个可靠的，有担当的大人。我在外面提升自己，充实自己，但是在姐姐这里，我还想当一个乖巧的孩子，和之前一样，不知道可不可以呢？（可以的话要姐姐抱抱，庆祝一下）

壳姐，猫鱼上次跟家里说了之后，端午放假我又回家里面跟父母聊了聊，我父母刚开始还是不理解，然后我没办法，把壳姐你的录播给我父母看了当然是跳着看，我父母看完之后呢就嗯理解了，我父母现在也也不会太多的干涉我了，之前是从发型到吃住，工作都得听父母的，现在在离工作不远的地方租了一间房子有自己的私人空间会好一点，买了一台数位屏，打算下班换换脑子，打算养一只梨花猫，但是不知道房东允不允许，名字我都想好了如果黑毛跟灰毛多一些的话就叫他星光，如果亮色的毛多一些的话就叫他繁星。然后端午的时候，第1次去吃了海底捞面对他们的服务，我竟然生出了不配得感。虽然跟家里面和解了，但是我有一种感觉，像是没跟自己和解，自己有时候逼自己太紧了那如何解决这种情况呢？

哈喽哇，这里是认真看完壳姐置顶的宝壳梦！说到写信嘛，我本身喜欢在笔记软件上写日记，这里就类似做个自我认知的小节吧！我或许也是在一个父母有矛盾，母亲情绪不稳定，沟通困难，老人家容易溺爱的家庭里长大的。有句话我认为没错，溺爱和忽视一样，我从小不愿意发表观点，沿着规定的轨迹，标准的乖乖男，学习成绩好，沉默寡言，活在别人期待里的孩子。只要这样就好了吧，于是，转折就在我发现自己高中的学习没办法应付的时候，我的世界崩塌了，我感觉世界只剩荒芜，就像沙漠里难民，我知道太阳每天都会升起，但我好像永远走不出去……但是绿洲出现了，再家里矛盾解决后，我爸爸，他告诉我…… 无论如何，你都是我的孩子。 这是我第一次感觉自己被看到，我发现，自己好像还可以…换一种活法，去做自己喜欢的事情，去感受自己未曾体验的美好，以及无需扮演的爱家人。 但是改变始终是痛苦的，事情也没有想象中美好。我去看了心理学的视频，书籍，但自己还是会迷茫。想以一个积极的态度面对生活，但是在面对又在遇到事情不断失败，又不断尝试中陷入焦虑。 但现在还是会告诉自己，别着急。有问题，就去解决，高三为了解决焦虑，我会去夜跑，坚持到现在我得到了一个很棒的身体，暑期我感觉脑子里没货，我试着读书，写笔记，建造第二大脑（ps.感兴趣可以搜一搜笔记软件）还在尝试表达ing，为尝试解决自己过去的问题，我主要做了很多心理方面的专题，也可以用来进行正念。大一我为了练习和人交流，我参加宣讲团，很抱歉还是得罪了几个人，也很庆幸了交到了朋友，还学到了新的发声方式！我想，自己最感谢的，是对这个世界的好奇心以及绝不怕从头再来的勇气，或许岁月会让少年眼神里的光褪色，但我仍然想要从现在开始珍惜自己的家人，朋友，还有那个一次又一次从未彻底跌倒的我。 或许原生家庭的话题将在这个时代留下很重的痕迹，我还是希望各位原谅那个连自己问题都没解决就担起责任，用自己的方式拼命爱你的家人吧，找个机会，告诉自己这辈子就这一次，试着和他们谈谈吧。 想对壳姐说： 我是在暑假事情看见壳姐的音声视频，发现壳姐音声作品很用心，互动多，配背景音乐真的超级超级超级超级棒！特别喜欢！！特别是高考前的安慰那几期！让人感觉很安心！请继续壳富带动宝壳梦富的循环叭！ 还有就是后来听到壳姐的直播，感觉壳姐有一种从内而外的力量，通过语言，不刻意，特温暖的力量，所以就上了舰长！（第一次！真不亏！）淋过雨也想为别人撑把伞，我自己现在思想还不够成熟，但希望将来也可以温暖他人。壳姐或许会想自己也有很多问题吧，一直以来都是壳姐给别人鼓励，在这里我想竖起八个大拇指对壳姐说， 你真的很棒🦆！！！ 有些跳脱，语文水平有限，见谅！祝看到这里的壳姐，宝壳梦们生活愉快！！

【酥壳の树洞电台投稿】 壳宝晚上好，这一次的话题，会接着上周的话题来去聊: 1.从6月份开始，我开始对我之前所建立的所有的朋友圈进行分层管理，以方便自己更好的去发现真正能够发展深交的朋友，结果令我失望的事情是，我所目前认识的异性朋友，暂时都是只是我单方面的在联系，而对方只是比较敷衍的回复，且对方没有分享太多她的日常那些的，我感觉聊天互动是一个双向的过程，当然有时候可能我聊的东西对方不一定感兴趣。所以我想问壳宝，或许怎么更容易去在聊天中去区分是心动了还是产生依赖了呢？以及聊天如何确定是否可以发展下一步呢？ 2.其实“爱自己”也是彻底开始了的，我开始考虑把更多的时间和心思分配给自己让自己变得更加的快乐，或许爱自己才会爱别人吧，但是我陷入了迷茫，最近感觉到自己发展的爱好更倾向于同好，结果结交了一对更像同好的朋友，从而让自己的关系一直停留在同好。所以我想问壳宝，在爱自己的同时，如何更好的去扩展自己找到另一半的渠道？