姐姐，晚上好呀，我是洛阳。开头这段是我后加的，稿子不知不觉就写成这样了，我觉得写的挺好的，就是越写越感觉不像是在跟姐姐说话了（）总之，我们一起看一看吧。 最近呢，状态其实又好了不少。我开始逐渐有意识的注意自己的形象了，开始注意生活的细节了。以及，在自己情绪崩溃的时候，我有试着不去做出很多“毁掉自己成果”的行为。就像减肥，其实心情不好的时候是很想大吃大喝的，确实也买了有点高热量的快餐。但拿着其实已经啃了一口的炸鸡腿纠结了好久好久，最终还是乖乖的把那些脆皮全都撕掉，并且把一盒还没吃过的鸡米花分享给室友享用了。 有人说过，当你状态不好的时候，只需要想着不让现在变得更差就行。我想现在我有点理解她的观点了。 看见室友学习C语言，自己的SW课程却始终因为自己混沌的心境，没办法提上日程。说实话自己真的挺焦虑的。但我开始背单词了，晓燕老师的课讲的很不错，而且自己的心态也有变化。我这次背单词就是奔着忘光光去的，因为晓燕老师都说了你背到后面前面的肯定就忘光了，你多看几遍。于是反而压力不那么大了，因为其实总归是会忘的，现在当下这一遍到底有没有记死记牢，其实根本没那么重要，重要的是我正在记它。 其实真的很焦虑，上水课，我在玩手机，忽然瞄一眼旁边的室友，天哪，他居然在草稿纸上算不知名的数学题，我的高数现在还两眼一抹黑呢。于是又焦虑，课间搭话问在算什么，他高考数学130的实力直接给我一棒子打懵了，只能匆匆记了两个关键词，准备回寝室自己查一查。但回到寝室，坐在桌前，好像内心深处就升起了一份如沼泽怪物般的，紧紧缠绕，捆绑着自己的疲惫感。于是又什么都不想做了。身体缩紧，脑袋贴在胳膊弯里，心里浓郁的委屈开始溢出来，曾经的回忆开始涌上来，觉得自己真的好难受。感觉再这样下去，自己的大学，不会也像小初高一样那么完了吧。 但，脑袋蹭一蹭自己的胳膊，忽然间深吸一口气，唇间有意箍紧，让气息慢悠悠的吐出来。没事，一时的迟滞不会影响太多。这些感受，每一个都比脑海中，那些对自己未来“不切实际”的幻想要真实不知多少倍。所以我此刻就是一个正在感受这些情绪的我，我就在这里，我哪也不去。 忽然看到朋友的消息，看到她在咖啡馆，照片里是文具盒和草稿纸，还有一杯带着冷凝水的瑞幸。嘲笑一下她压DDL的行为，然后重新抖一抖身子。来吧，背会单词吧，我有先把一件事办的一塌糊涂的权利。 “每个人写出来的初稿都是shi，哪怕那些你熟知的作家也一样，初稿的唯一作用，仅仅只是存在。”于是，我的小说也往后写了一章。 大半夜躺在床上，在迷迷糊糊的时候，最近积攒的委屈绕过平日理性的压制，爬到我的眼前，告诉我，我最近真的好难受啊。我真的有觉得压力好大。我真的有觉得，自己不赶快做事，是不是就来不及了。我真的会担心，如果我现在就这样继续，那么未来面试我的HR，会认可我的成绩吗？ 我感受着这份焦虑，忽然就想起曾经自己听过无数遍的一些话。 “孩子，你可能现在还看不到很远，但妈妈作为大人，看到的远比你现在看到的多，你现在这样是不行的。” 你得去工作的，不然你拿什么生活呢？你想躺平，那你生病了怎么办呢？你爸爸妈妈出事了怎么办呢？所以还是得有份高薪的工作，那你现在还不赶紧去努力你在这等什么？ …… 我在等自己。 我在等自己能够确定，我会永远忠于我自己。我要看到我自己痛苦不堪的内在，要看到正在被痛苦和纠结冲击撕扯的内心。我要把“我的一切感受都是真实的”这句话刻在我的骨子里，我要让自己不再是因为外界的压力和焦虑胁迫向前。在那之前，不论任何事，只要它不紧急，我全部，全部，全部都可以扔掉，全都可以放下。 外界的声音真的很嘈杂，但，总得学会不去听。不然会被撕扯一辈子的。各种欲望真的很诱人，但总得学会忍耐，不然最重要的事就办不成了。明明焦虑到耳鸣就不要再想不要再听了，明明心里的苦已经漫溢就不要再累积了。多爱自己一点，多关心，多照顾自己一点，对自己的爱，再多，自己都值得。 我改了一份QQ个签 “我愿让自己成为第一个我所爱着的人。” 这些话，请送往潜意识的最深处吧。在你不相信的现在，哪怕已经相信的以后，我还会不断地再重复一遍又一遍。 你已经安全了。 姐姐，晚安啦。谢谢你能听我絮叨这么多。 拜拜。 洛阳城下 2025年10月26日凌晨