姐姐，晚上好啊，我是洛阳。 最近其实很久没来了，但在我心里，你一直都在。而每当自己的内心产生重大转折的时候，第一个想到的，也一直是你。能有这份存在于我心中的陪伴，真好。 我想分享一份我此刻所觉察到的灵感——过重的期待会将一个人压垮，哪怕是自己对自己的期待也是一样。 不知道大家会不会有这样的时刻：当自己身边的环境终于发生改变，自己迫切的希望前行，希望进步，改变的动力无比强烈。内心深处，仿佛有着无限大的宏图等着自己去实现，而此刻终于看到了实现的可能。或者并不是如此激昂，或许你处于一段低谷，周遭的一切都是那么的不顺利，你迫切的想要脱离，想要让自己挣脱出来。而这时候，我们往往会给自己，一份“实现不了的期待”。 我就是这样，这两种情绪交替着发生在我的过去和现在。我无时无刻不想着成为自己心里所梦想的，那个强大，成熟，拥有广泛的兴趣，同时完全经济独立的自己。要这么说下去我可以说一整天。而这份期许，给我自己的行为赋予了一份非常非常沉重的期待。 我其实也说不清原理，但，这份仿佛有一整个世界那么重的期待，就这样压在了我每一个努力的行为上。于是我哪怕想要练一练字，写字帖的时候，都会有一种如临大敌的压力。我想要写高数的作业，但我甚至觉得连翻开作业本我都不敢。因为写的时候我会非常非常紧张，感觉如芒刺背，意识的世界中更是警铃大作，完全陷入应激状态。 而且这毕竟是负面情绪，产生的多了，自己也就无法再抗下去了。更何况焦虑状态下的自己，还会把旁边的卷王舍友拉过来和自己比比比，还会把曾经发生过的事拉到自己眼前看看看，一趟下来，其实是很简单的事，自己真的跟打了一场大仗一样，身心俱疲，还徒增了无数对自己的自我怀疑。 这种情况真的有点糟糕了……而且我目前光是看到感觉已经是极限了。虽然会本能的，根据知道的知识，说一些应该改变的方法。可心里却已经疲惫不堪，无法再进一步消化了。 剩下的就交给姐姐吧……此刻的我已经尽力了……不过感觉这份觉察，又会是一个自己内心成长的“转折点”呢。 最近买了个计划本，在内心安定下来后，MBTI中J人的本质已经开始蠢蠢欲动了，我必须狠狠规划时间哈哈哈。不过，我也得告诉自己，其实这项工作并不会让我成为效率狂魔，只是让我有一个大致的安排，不会手忙脚乱罢了。 内务收拾干净，第一次整理秋衣，要过大学生活的第一个秋天了呢。不管怎么说，收拾好心情，继续出发吧。有位老师说的话很好，做自己想要做的事，从来都不是一种辛苦，天天加班熬夜，如果过的是自己想过的生活那便没有辛苦，只是疲惫和忙碌。我也要向这些更平和的积极靠拢，而不是给自己疯狂打鸡血啦，那样无法长久的。 万物皆有裂隙，那是光照进来的地方。说不定这一刻，也是命运中属于我的幸福呢。 晚安。 洛阳城下 2025年11月5日晚
哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？ 第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。 请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。 说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。） 流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬） 这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。 我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。） 现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）, 我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）
姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨