树洞详情

壳姐你好： 我是一名正在上班的打工人，今年是我工作的第二年了。我是计算机专业毕业，从大一就开始进行实习了，毕业后也一直从事互联网的工作，算下来也工作了五年多了。我现在遇到一些困惑，感觉自己正在被理性和情感之间不断撕裂无法呼吸。 我目前的工作是一份 996 的工作，工资还算体面。虽然每天已经很充实了，但是我还是决定去在所剩不多的时间中尝试学习考研课程。在我朋友看来这几乎是不可理解的决定，只有我自己明白我只是不敢停下来，才用一个有着目标的过程把自己时间完全填满。我不敢拥有空闲的时间，一旦拥有了一阵子空闲时间，我就不可控制的陷入担忧中。一方面我内心是希望拥有更多多彩的生活的，但另一方面对于工作压力，对于 35 岁红线的恐惧，还有对于经济下行带来的不确定性的担忧，使得我不敢去尝试任何“无意义的”事情；一边是对于躺平的渴望，另一边是对于躺平的恐惧。我发现自己正在失去休息的能力，已经无法漫无目地去体验生命了。 我之前一直在听着“上了大学就好了”、“工作了就好了”这些话，但是我现在发现这些所谓的“好了”是不存在的，只是每个阶段激励走下去的目标罢了。现在失去了这些所谓的目标，我不知道现在该为了什么而去坚持。习惯了以结果为导向的生活，我对于看不到希望的未来感到深深的无力和绝望。我感觉作为人的部分正在死去，作为工具的我正在慢慢成长。我前些年通勤的路上喜欢读荣格，读尼采，读达达主义，我希望从巨人的思想中获得答案，获得生活的勇气，但是读的越多就越发现我无法调和本我和超我的矛盾。 先写到这里了，希望这些阵痛的文字，不会给壳姐带来过多的困扰。生活还在继续，希望壳姐生活越来越顺利，事业越来越蒸蒸日上。 Patrick0079 2026 年 5月24日

姐姐晚上好，我是玛尔莱，最近我因为家里的事有点心累，说说我亲身经历的“恐怖故事”吧。 这个五一，我本来想在家躺着，打打游戏。我妈问我想不想去上海，我问我妈怎么去？玩几天？我妈说她报了一千块钱的旅游团，从北京坐大巴去江浙沪，五天的时间可以去苏州，上海，杭州，南京，扬州五个地方。我当时果断拒绝了，我说不想去。我那个时候就料到路上要坐20个小时的大巴车是一件多么痛苦的事，哪怕说坐绿皮火车我都能考虑考虑，五一假期的交通情况，谁会想到从北京坐大巴车去上海？我明确拒绝了之后，我妈又劝了我两三遍，我依旧拒绝了，因为我不想遭这个罪。结果我妈还是给我报上了。当时我心里其实特别生气，因为我明确说了自己不想去，表明了自己的态度，结果还是给我报上了，既然如此那为什么还要问我？ 果然如我所料，去上海的路上堵车了，凌晨5点发车半夜11点半才到。但我也没有“坐以待毙”，我看4号早上的机票还是1000块以内，和我爸借了点钱（我爸都知道五一假期从北京坐车去上海有多蠢）我就提前从南京飞回来了，到北京大兴只花了一个多小时，到家补觉，吃了顿小火锅，晚上参加舰长游戏回。我妈说我坐飞机回家是瞎折腾浪费钱，还说车上其他人都能吃这个苦，凭啥我就吃不了。但我不后悔我的决定，出来旅游是为了放松心情，好好休息的，不是来受罪的，我在这个旅途玩的并不开心，甚至5点起床半夜才到酒店，觉得很累，我肯定要提前跑路。 车上的确有其他的年轻人，也是陪家人旅游的。我和一个小哥一起行动。我妈陪他妈聊天，正好聊到了我们的工作待遇问题，我妈夸那个小哥优秀，有上进心，能力比我强，待遇比我好。顺便贬低了我一下，说我就知道打游戏，刷视频，让我跟他学学，也要丰富一下自己的生活。这也是第二件心累的事，也是让我忍不下去的地方。这个小哥大概是97年左右出生的（我俩聊过高考的话题），他大学毕业的时候我还在念初中，我觉得我和他根本就没有可比性。举个例子，他先跑了半圈，我热身完毕刚准备跑，这时有人问我为啥没有他跑的快，说我不够努力，我觉得这是一件很离谱的事。我承认那个小哥的确很厉害，但是拿我和一个97年的小哥对比，本来就不合理。 感谢姐姐看到这里，这次的旅游虽然不是很愉快，但是参加舰长游戏回我还是很开心的。后续就是我到宿舍从晚上9点半睡到了第二天早上9点半，舍友都惊了。

您好！壳壳姐，好久不见了。直播间的大家也好久不见了。（这一期是唠唠嗑，聊聊近来的情况，大家有着急的文件，可以先来） 壳壳姐家里来的新猫猫很可爱！叫mono吧。是一个非常可爱的猫猫！壳壳姐也要多多注意身体，身体毕竟第一！ 最近和我老爸谈了谈话，我爸说我人是挺好的一个人，但是就是缺少了一种主体性，就感觉总是想得多，总是考虑别人怎么看，没有自己的想法之类的。我其实自己也有所察觉，但是，不知道如何去改。我爸说，共情别人，为别人着想，考虑别人并不是坏的想法，只是这种能力并不适用于所有人，应该因人而异，壳壳姐怎么看？还有最近，我看到了“爱人从爱自己开始”，壳壳姐有什么看法呢？要是我想开始爱自己，从哪里开始比较好呢？ 最近也在开始练习跑步，起初是想减肥，但是收效甚微，40天才减了1公斤，明明都在跑步，吃的也挺健康的。（奶茶，炸鸡什么的都没吃了）这是为什么（悲。不过现在想想，跑步就当放松自己的方式吧，健康饮食，每天锻炼，按时休息，自己开心就好，体重掉一点就掉，不掉也没事，随他去吧！ 最近也是出去参加社交了，参加了我们城市的一个骑行社团的团骑活动。虽然一开始就掉队了，但是在后半段又偶遇上了，或许这也是一种缘分吧！其实一出去，发现大家都挺好的，互相都会关照，氛围挺融洽的！或许，那句话说的不错，“人与人之间是要存在链接的，想要让这个世界变得美好，去改变这个世界，都需要我们互相的努力。你和我，缺一不可”我也希望自己，条件允许的情况下，多多参加这种活动，或者多出去走走，希望今年交到新朋友，改改社恐，大大方方的展示自己。 不知不觉，就写了那么多。和壳壳姐总是有很多聊的呢！这么善解人意，温柔的大姐姐，怎么才17W宝壳梦，希望今年可以上20吧，不是希望，而是一定！但是，比涨粉更加重要的是身体，壳壳姐也要多多照顾好身体！（粉丝有我们就够了，对吧（病娇脸.jpg）还是希望壳壳姐涨粉的！宝藏大姐姐！也希望壳壳姐的两只猫猫健健康康！壳壳姐的拍照技术也越来越好！祝直播间的大家也事事顺心，不顺心的事情快快离开，顺心的事情常伴身边！加油！ 最后放上我的爱车。不知道也没有传上来照片！感觉这是我买过最发自内心喜欢的东西了！（上管包，靠近车头的位置也有一个我喜欢的挂件，壳壳姐可以的话，可以放大看看，她和自行车已经陪我走过2410KM了！可以的话，想去川西骑车，那边看壳壳姐旅游的照片，那边骑车一定非常舒服！

姐姐好，我是磬与星，进来安否？ 夏天的风还是吹到了广东（但怎么感觉最近天气凉飕飕的？），写这篇树洞的目的或许只是跟姐姐说说心里话。 高中的学业对我来说似乎过于繁重了，压的我喘不过气，也起不了身。还记得刚来到这个高中时，我的年级排名竖立在前方，在班里也是前十。但…不知是刚经历了中考的洗礼所以想要放松，还是怎么，我的成绩一落千丈，掉到了年级900多，老师们没有说什么，但同学们的反应到时如出一辙。“你是人？”或“不是，你刚进来成绩那么好，怎么现在这样？” 成绩的下跌对我来说并不是很重要，我真正在意的是我为什么会这样，或许是我再也骗不了自己了。 以前我会在觉得学习难时安慰自己，只要考好了，你以后就可以找到一个好工作，遇见好的姐姐。但自从中考后我想明白了，我就是一个废物，我什么都做不到，我找不到好的工作，也…找不到好的姐姐。我没办法在骗自己了，我不是多么优秀的人，我最好的结局就是像一只臭老鼠一样死在路边，或者被人一脚踹死在路边。 上个月，我和朋友聊天时，有个人问我“你会emo吗？”（他问这个的原因我感觉是因为我在学校里挺疯的）我看了他眼睛一秒想着怎么装傻糊弄过去，另一个同学就接了过去说“他怎么可能emo”我笑了笑没说话。……怎么可能不会呢，我睡觉前常会想自己的未来，自己的过去，翻来覆去睡不着，想哭却发现眼泪早已留不出来了。 最近看的一本书说“过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。”道理谁都懂，但真正能做到的能有几个？ 对不起，姐姐。今天的负能量貌似有点多了，心里话说出来对我来说好一些了。（顺带说一下，大概是清明节前后，那一个青春与遗憾是我写的，忘记署名了，抱歉，我查一下，我这种大概是叫——物哀，姐姐感兴趣可以去查一下。）