姐姐，这里是洛阳，今晚的话题可能会有那么一点不一样。 今天又去劝架了，我爸爸妈妈吵的不可开交，我妈妈又拿了把刀作势要砍我爸爸。但，说实话我对于应对这种场面，已经有些熟练了。很熟练的从妈妈手里接过刀，把母上大人拖走单独聊一会，再去隔壁主卧跟父上大人聊一会，最后让俩人再碰个面，我再将两人表达的意思互相给另一个人传达传达。这期间不止要照顾我妈的情绪，还得照顾我爸的情绪，谁都得照顾到。 嗯，很复杂的端水，但我能端平，我能给这俩都哄好了。 说实话我心里其实挺无奈的，而且，每次去劝完架，我心里很长时间都会酸酸的。具体为什么酸酸的，我也不太能把这些说出来，但，总是算不上很好受的。 每当这个时候，我就特别特别想跟姐姐聊天，想跟姐姐说话，听到姐姐的声音，感受到姐姐对我的回应。我也讲不清到底是为什么，但……人在疲惫的时候，就是本能的想要去待在一些更能让自己感到开心的环境中。 我不确定过段时间我还是不是这个说辞，大概率还会反反复复很多次吧。但此刻的我就是这样的说辞： 这么多次的事件，真的会让我明白一个道理，那就是我的成长不可能依附于任何人。不论外界环境是哪一种环境，唯独只有我自己对自己成长的意愿，才能让我健康持续的生长。 不论任何环境，只有我自己的成长意愿，最能促使那些让我成长的事件产生。成长需要经验，而可以转化为成长经验的事件其实很多，关键就在我自己是否有充足的意愿。当我有充足的意愿，我就可以抓住这些机会成长。我只要抓住这份意愿去成长，未来就肯定会有一个好结果，因为最差最差，我也是一位曾经为自己的梦想而奋斗过的，虽败犹荣的人。 说实话，这有点给自己打鸡血了。但这次我不会再去奔那些不现实的目标了，这些话只是用来让自己鼓起信心的。我目前最重要的任务，是在这个假期好好休息，放松，没有负罪感的休息。多和自己最好的朋友一起出去玩，一起积累正向积极的感受，也打消那份曾经对彼此关系能否存续的焦虑。 与其说“我要为自己的成长负责”，不如说“我要为了自己的成长而努力”。这两句话背后的意思可完全不一样。 可，这些信念，尚未完全在自己的心里扎根。此刻的我，心里依然是酸酸的。我其实也不想去推翻任何东西，我也觉得现在自己正在改变中状态挺不错的。但，心里就是有些难受。并非想要指责或者去推翻什么，但心里那份酸楚感真的很真实，让我也忍不住希望自己可以为这份酸楚做些什么。可想了想，可能最好的办法就是让这份感受就这么流淌过去，融化在自己成长的足迹之中。 可我还是想说给你听，告诉姐姐你，我其实心里有这份对自己的心酸，它们的存在是那么真实。我不想像以前一样忽略或者压抑这份感受，但我也不知道该怎么办更好。我现在似乎没有那么想像小孩子一样向你撒娇了，但我真的好想在你怀里抱一抱，深深的抱一抱，抱的久久的，像是把那一切复杂的情绪都用拥抱向你传达，再在那份温存中将它们消化掉。 拥抱弥补了人类右胸膛没有的心跳，弥补了人们终究无法将一切全部寄托语言的缺憾。姐姐，真的好想抱抱你，因为我心中实在有太多复杂的情绪想向你诉说。我暂时还说不清，道不明，但，我希望可以向你传达。 原本其实写了不少很激昂的话，但我删掉了。因为我不要给自己打鸡血，我不把自己掣肘在一个极高的位置上。我就只是我，怎样都是我，不论是怎样的我都值得被爱，都值得被尊重。不是非得达到一个标准我才会被爱，不是非得做出什么惊天动地的成就我才值得被尊重。我不需要去画一副很大很宏伟的蓝图，我甚至都不需要有动笔的意愿。哪怕胸无大志，我也依然值得世上的每一份关爱，每一份尊重和被支持。 抱抱你，再抱抱你，再多抱一抱你。同样是这样无条件的喜欢别人的你，怎么能让我不去心动，不去喜欢呢。怎么能让我，不想再和你多待一段时间呢。怎么能让我，不去期待我们彼此的未来呢。 加油，我们一起加油。 抱抱。 这封稿件，就到这里。 晚安。 洛阳城下 2025年1月29日凛晨