酥壳
@44062985
酥酥壳
@44062985
酥酥@44062985
酥@44062985
来自 酥壳 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
酥壳姐姐，这里是洛阳，今晚的话题可能会有那么一点不一样。 今天又去劝架了，我爸爸妈妈吵的不可开交，我妈妈又拿了把刀作势要砍我爸爸。但，说实话我对于应对这种场面，已经有些熟练了。很熟练的从妈妈手里接过刀，把母上大人拖走单独聊一会，再去隔壁主卧跟父上大人聊一会，最后让俩人再碰个面，我再将两人表达的意思互相给另一个人传达传达。这期间不止要照顾我妈的情绪，还得照顾我爸的情绪，谁都得照顾到。 嗯，很复杂的端水，但我能端平，我能给这俩都哄好了。 说实话我心里其实挺无奈的，而且，每次去劝完架，我心里很长时间都会酸酸的。具体为什么酸酸的，我也不太能把这些说出来，但，总是算不上很好受的。 每当这个时候，我就特别特别想跟姐姐聊天，想跟姐姐说话，听到姐姐的声音，感受到姐姐对我的回应。我也讲不清到底是为什么，但……人在疲惫的时候，就是本能的想要去待在一些更能让自己感到开心的环境中。 我不确定过段时间我还是不是这个说辞，大概率还会反反复复很多次吧。但此刻的我就是这样的说辞： 这么多次的事件，真的会让我明白一个道理，那就是我的成长不可能依附于任何人。不论外界环境是哪一种环境，唯独只有我自己对自己成长的意愿，才能让我健康持续的生长。 不论任何环境，只有我自己的成长意愿，最能促使那些让我成长的事件产生。成长需要经验，而可以转化为成长经验的事件其实很多，关键就在我自己是否有充足的意愿。当我有充足的意愿，我就可以抓住这些机会成长。我只要抓住这份意愿去成长，未来就肯定会有一个好结果，因为最差最差，我也是一位曾经为自己的梦想而奋斗过的，虽败犹荣的人。 说实话，这有点给自己打鸡血了。但这次我不会再去奔那些不现实的目标了，这些话只是用来让自己鼓起信心的。我目前最重要的任务，是在这个假期好好休息，放松，没有负罪感的休息。多和自己最好的朋友一起出去玩，一起积累正向积极的感受，也打消那份曾经对彼此关系能否存续的焦虑。 与其说“我要为自己的成长负责”，不如说“我要为了自己的成长而努力”。这两句话背后的意思可完全不一样。 可，这些信念，尚未完全在自己的心里扎根。此刻的我，心里依然是酸酸的。我其实也不想去推翻任何东西，我也觉得现在自己正在改变中状态挺不错的。但，心里就是有些难受。并非想要指责或者去推翻什么，但心里那份酸楚感真的很真实，让我也忍不住希望自己可以为这份酸楚做些什么。可想了想，可能最好的办法就是让这份感受就这么流淌过去，融化在自己成长的足迹之中。 可我还是想说给你听，告诉姐姐你，我其实心里有这份对自己的心酸，它们的存在是那么真实。我不想像以前一样忽略或者压抑这份感受，但我也不知道该怎么办更好。我现在似乎没有那么想像小孩子一样向你撒娇了，但我真的好想在你怀里抱一抱，深深的抱一抱，抱的久久的，像是把那一切复杂的情绪都用拥抱向你传达，再在那份温存中将它们消化掉。 拥抱弥补了人类右胸膛没有的心跳，弥补了人们终究无法将一切全部寄托语言的缺憾。姐姐，真的好想抱抱你，因为我心中实在有太多复杂的情绪想向你诉说。我暂时还说不清，道不明，但，我希望可以向你传达。 原本其实写了不少很激昂的话，但我删掉了。因为我不要给自己打鸡血，我不把自己掣肘在一个极高的位置上。我就只是我，怎样都是我，不论是怎样的我都值得被爱，都值得被尊重。不是非得达到一个标准我才会被爱，不是非得做出什么惊天动地的成就我才值得被尊重。我不需要去画一副很大很宏伟的蓝图，我甚至都不需要有动笔的意愿。哪怕胸无大志，我也依然值得世上的每一份关爱，每一份尊重和被支持。 抱抱你，再抱抱你，再多抱一抱你。同样是这样无条件的喜欢别人的你，怎么能让我不去心动，不去喜欢呢。怎么能让我，不想再和你多待一段时间呢。怎么能让我，不去期待我们彼此的未来呢。 加油，我们一起加油。 抱抱。 这封稿件，就到这里。 晚安。 洛阳城下 2025年1月29日凛晨
写于最后一天实习偷懒时间，这两周中，偶然间刷到了一个清华的博士的自述，感触很大，算是塞翁失马，焉知非福，她算是一个在应试教育及其成功的人，上初中的时候发现，她不需要付出很多的努力就可以考全校第一，她没有上补习班可是还是可以比第二名高上很多分，中考的那年接到了老师的电话，通知是全市第一名时也没有特别高兴，只是觉得这是意料之中的事情，上了高中，她也可以付出比较少的努力就拿到一个好成绩的好孩子，大学里也是如此，终于来到了博士的时候，她遇到了很大的困难，视频的最后，她红了眼眶，她说她真的几乎每天都在思考一个问题：她好像是活在流程里而不是活在过程里，在成长过程中有没有去思考过当自己作为一个不再是只需要去满足当下短期目标的人的时候她的人生要去做什么，我以为，她会有一对严厉的父母，但是居然不是，爸爸妈妈从小就是只要她健康快乐就好了。看完之后，我反思自己，突然感觉自己很幸运，想到了最近很喜欢听的尘埃的歌词：所有无畏又破碎的勇气，让我沉沦却骄傲到如今，曾今苦涩又倔强的泪水，怎能让我不勇敢做巨人。那些挥舞又折断的翅膀，让我坠落却放纵到此刻，昨天泯灭又不屈的命运，怎能让我不燃烧如火焰，而非那沉沦卑微的尘埃。我开始理解了，有些挫折，跨过去了就是成长，我并不是美化苦难，但是好像走过苦难的我，越来越坚强，越来越有活力。因为高中的磨难，我在大学比较珍惜机会和体验，努力探索自己喜欢的内容，好像是找到了一些自己喜欢的东西，也与专业有所相关。过得虽然很累但是很充实，也比较的快乐。同时我也更加珍惜朋友，虽然不会像北大清华一样有很高的起点，但是我经过学习，痛苦的探索和自我剖析，和自己和解了，也找到了比较长远的目标，向着内心的方向，可能会越来越强大吧。
姐姐……这里是洛阳。 ……不论如何，这些就是我想说的。 为什么呢，为什么我不能像大家一样开心呢。不是什么日本轻小说的展开，但我真的好烦啊。为什么呢。 为什么出去和老朋友一起玩，在大家一起笑的时候，那份压抑在心里的悲伤，就好像发了疯的一样往外涌。大家都好开心，明明我也在笑，明明肚子都笑的有点疼。但为什么情绪激动后，真的就会涌上那份难言的痛苦呢。 想要崩溃，想要发疯，想要歇斯底里的吼叫，但如果真的那样做，只会更加厌恶和痛恨无法管理情绪的自己，以及失去更多自己已经拥有的关系和信任。 不想告诉妈妈，因为她只会用她的担心来继续给我创造压力。她只会疯狂的内疚，只会一遍又一遍在我面前重复她没有带好我。姐姐会给我推荐那份午间读书的吧，是因为我没有看完那些内容才会那么痛苦吗？看完就不会再这么难受了吗？可我不也是在沿用妈妈的那份愧疚试着伤害你。 我其实根本不知道任何心理学的知识，我以前说的那些都是我自己的胡编乱造。都只是我在其他人的只言片语中拼凑出的一个我自己都半信半疑的事实，用来试着让自己的痛苦可以被不知不觉中，被异化的更加温柔。 但有什么温柔呢。伤口就是狰狞且丑陋的。受过伤的人其实是会变得丑陋和不堪的。受过伤的人才会喜欢在没有意义的地方撒谎，受过伤的人才会在冲突中大吼大叫，用情绪伤害别人。受过伤的人才会怯懦和自卑，才会不讨喜，才会变成那个大家不喜欢的样子。 自卑，怯懦，防备，消极对待关系，拥有幸福和爱的人是不愿意去接近受过伤的人的。可受过伤的人是多么渴望一份爱情或友情。而过分的渴望就会产生偏执，就会产生刻意，就会紧绷，就会让关系充满压力，就会让另一个人感到不适，就会产生防备和疏远。 没有谁有义务听我宣泄，没有谁有义务留在我身边。大家都是自私的，大家都将一切量化为了可以交易的资本。情绪价值可以被量化，关系中的需要与被需要可以被量化，缺失和可以弥补缺失的性格可以被量化。他们说朋友就是一场情绪和意义的交易，他们说你的坏情绪不应该麻烦任何一个人。 我没有亏待过谁啊，我明明有在认真关注每一个朋友的情绪。我照顾大家的体验，不是因为我图什么，是因为我不希望有某个人感到，这场聚会唯独我不开心。 这个世界真的好冰冷，我看得到好多好多的温暖和光芒，可没有任何一缕照在我的身上。而大家又会去怪，怪我不敞开心扉，怪我不与他人合作，怪我屈服于自己的习得性无助。好像我自己真的能改变那么多，可甚至我不是没有试，我试了。我试着去社交，我试着去拓展关系，我去了珠海的麻将馆，我提着新的羽毛球鞋和拍子站在球场边，找一个能加我的场地。 但从来没有任何一刻，我从这些事里感觉到，我变得开心了一点。 我真的不想再继续下去了。 又有人说了，一直戴着面具，面具就摘不下来了。 从来不是面具摘不下来了。是真实的自己没有人会喜欢，包括自己。受了伤的人都是丑陋的，都是会因为伤痛后的应激反应被别人厌恶的。都是会被别人说“你凭什么能这个样子”的，都是会被骂“神人”的，都是群体中最先被排斥和孤立的，都是一个小团体中大家不愿意赶走也不愿意他来的。这些都是受了伤的人，受了伤的人是会被排斥的。那如果你受了伤呢，戴上面具，挤出自己没有受伤的那一点点，去和大家玩，难道不是唯一的办法吗。至少这样不会被抛弃啊。 …… …… ……你知不知道，我现在这个样子很难看…… 我其实决定不了我可以用什么样子，什么方式说话。我只能用我可以用的表达去表达。 而且还得担心有没有伤到谁，担心有没有人会因为我说出的话来攻击我。有没有人因为我说的话讨厌我。有没有人抓住了我话语中的漏洞来质疑我，最后用他的逻辑和知识，把一切全都证伪了。 为什么要担心这些呢。因为我被攻击就会疼啊。我真的强迫不了自己了，我为什么不会在意这些呢。 这真的好累啊。 洛阳城下 2026年8月11日