姐姐……姐姐……你别生气……你别怪我……你别嫌我烦……对不起我这周真的压力好大真的好不舒服……我真的有些顾及不上那么多事情了…… 姐姐我是洛阳，我真的有点没办法把这一切继续再绷下去了……我说实话我想至少给自己留下一个体面，我希望至少让自己看起来坚强一些，不是被那些内心的问题打垮的人。但我真的有些垮了，今晚上我实在实在绷不下去了。 我心里真的好躁动，很难受。但我不知道怎么说，我不会说，我不会表达自己的感受和情绪。我就是觉得一切好像都不对，自己做的事情达不到自己想要的效果。我想让自己康复，恢复正常。我想让自己重新振作，重新开心起来。我不想每天都会情绪崩溃，我不想每天晚上睡不着觉，每天晚上都带着一股强大的负面情绪入睡。 于是我一直一直在想办法，我想办法自己开导疏解，我自己用说话也好，自己用胳膊抱一抱自己，拍一拍自己也好，用脸颊蹭一蹭被子也好，我尽可能让自己放松下来。我自己尽量理智的分析问题也好，自己尽量去理解自己的情绪也好，这些都好，我都在做。 咨询师告诉我我有时候是因为对一些事抱有期待所以才会感到受伤。这些话，我此刻没法劝自己听进去。我真的很崩溃也很生气，因为……我真的很疲惫，很累。我失眠都失眠了将近好几年了，每天晚上都睡不好。我一直一直说要去医院挂心理科，但兰州这边的心理科不专业，广州那边又一直没有一个合理的借口去搪塞家里人。因为我不想让家里人知道我依然有这些问题。 每天，完全无法和现实生活关联起来的情绪低落。我何止是持续了两周以上的心情低落，我就没觉得我从高二以来那天情绪不低落。我得自己不断的，变着方式的各种自己哄自己，我才能暂时安抚住混乱焦躁的情绪。我几乎相当于把自己当一个总是不高兴的小孩子对待，也几乎不去要求自己有什么能力。 可我有学业压力啊，我有未竟的事业啊。我真的，每天安抚自己真的是所谓很难的事情。这两天练车，我真的切身感受到了那种感觉。姐姐，我不骗你，当那种莫名的压抑来袭的时候，我就坐在停住的，马上要开动的车上。我感觉前面路面好像不断在往视线尽头那个消失点在吸，眼前的路都仿佛是不稳定的。真的，我觉得好像那个路，路上的每一条线都在往视线里吸动。我能压住这种感觉，我能强行通过理性的选择参照物，压下去这种感觉。但，但我真的觉得自己好像病了，已经病很久了。 我开车的时候，忽然好想猛打一把方向，让车往一旁的路上撞。产生这种想法的时候我都觉得好吓人，我真的觉得好害怕。是，我当然能克制住自己不要去做这种事。但我真的觉得自己是不是有点神经病了。 我真的，真的，真的一直在抑制自己心底那层深深的绝望感。我害怕自己一旦倒了就再也起不来了，我害怕自己心里那根弦一旦彻底崩断就续不上了。我不想生病，我不想面对那个我无法达到我理想学业的事实。哪怕我可能已经达不到了。 为什么之前一直不说呢，因为我从来没有去医院真的查过一次。万一我查出来自己其实什么事都没有，只是个抑郁焦虑倾向，不是病，那是不是就说明我自己一直是在无病呻吟，自己是不是就只是因为懒而不愿意行动，所以给自己找了个病生？潜意识的作用是巨大的，尤其在这些心理层面上。我是不是其实就是懒，就是不想做，所以才这样装作有病的样子，最后真的把自己装出病来。 我又怕我把这些如果都说了，相当于是提示了你们有这个可能性。“哦，对哦，这些也会受主观影响的，那洛阳你就是懒吧，你就是因为懒所以才一直这样装，而且装着装着也不去看医生，不去给自己一个最终的答案对吧。”我好怕你们这样说我。 我也怕如果这些都写了，那，你们会不会觉得我幼稚，会不会觉得我太自我。“笑死，你觉得你是谁，你哪来的那么大影响力，你又不是世界的中心，你怎么可能一两句话就把我们影响了”是不是我又在表现我的自大，我又在表现我自己的不成熟。我，是不是又在惹别人讨厌呢。 而且说这些话本就是很不成熟的表现不是么。 我真的真的，好烦……我为什么，什么话都不能直接说呢。 但我说这句话，会不会你们又会说，“那又没人逼着你想，你想说啥说啥呗” 我真的，所有的一切，都被这些填的满满的。一点也没给自己留。 是不是觉得我很有病，觉得我很愚蠢，幼稚，而且努力毫无章法，我选择了这样的方法，所以我活该无法成功，也活该如此痛苦。 真的，无法对这些话作出辩驳。它们说的都对。 姐姐，这才是我最真实的样子。或者这也有我的掩饰吧。谁知道呢。 就写到这里吧。晚安。 洛阳城下 2026年1月31日