姐姐，晚上好啊 最近该说是第一次切身感受南方的温度吗？哈哈哈，感觉除了少数的急降温，感觉气温一直是兰州秋老虎刚过的温度呢。舒适清凉的气温，让人心里莫名的踏实和安心。不需要穿着很厚的衣服，不需要遮挡刻刀般的寒风，不需要小心翼翼的在半融半冻的雪地上维持平衡，感觉比以往兰州的冬天要舒适很多。 当然，其实我也挺喜欢兰州的。我喜欢穿长款的羽绒服，身上带的钥匙，手机，纸巾，钱包，暖手宝，全都一股脑可以塞进兜里，还显得很冗余。而且可以不用穿秋裤，可以穿比较单薄的裤子，不会勒的腿很难受。全副武装在雪天出去玩，身上厚重的装束，也有种别样的踏实和安全。 我甚至有想过要不要买一件厚实的风衣。但我腿太短了（流泪）穿风衣大概率非常显腿短，所以还是算了吧。 为什么今天不说那些伤心事了呢，可能是今天心情比较好吧。以及，或许我对于自己实在太过于心急了。很多问题需要时间，需要试错，需要大量的耐心。所以不能急，不是说急也没用，而是说，因为自己确实感受到了，自己狠狠逼自己的时候很难受，效果也实在很有限。所以，暂时就先不逼自己了。 姐姐，你有看过秋天的广州吗？秋天的珠科，我的大学，就像一抹淡淡的灰。我的宿舍楼前有一片人工湖，湖对面是学校的试验田。有时候瞟上一眼，感受着空间的宽阔，感受那一个瞬间的心无旁鸳，会实实在在地觉得“上大学真好”。虽然很忙，虽然这学期也有太多太多的不甘心，有太多太多的没做到，未来也有太多太多的烦恼，但上大学真好。虽然很苦，但很美好，因为在这里的生活和在家里不一样。因为我可以在某个时刻，去聆听自己的心跳，感受自己走在路上的真实和彷徨。 我也觉得很奇怪，明明眼前其实全是不利条件，全是错误和待优化的点，为何自己会在这一刻，觉得未来还有希望？我只能说，直觉。直觉告诉我，我命不该绝，此刻也不是什么绝境。虽然我是真没看到什么可以让我相信明天的点，你说这份直觉很可靠吗？我也不觉得这份直觉很可靠。但，好像自己就是还可以这么继续混着活。甚至好像这也不叫混，这也叫活，这也叫好好活。 很奇怪，很没道理，完全一点也不理性，这些话说出来一点点说服力都没有。但人不是靠着强有力的话语活下去的，人不是靠着一份很纯粹的执念活下去的。人会因为什么活下去我也不知道，谁知道呢，说不定那些哲学大师会知道吧。 只是觉得，如果姐姐能念一念我的稿子，我会很开心。如果今天赢下一场势均力敌的游戏，我会很开心。如果今天看到了圆满而明亮的月亮，我会很开心。但其实也不局限于这些小事，而是“我是有情绪的，我是有温度的，我是可以在这个世界感受到很多积极的情绪和爱的”。也不仅仅局限于此，而是自己意识深处一些很深的，很难以言明的预兆。 “可以。” 我也有时候没法解释这些潜意识侧的东西，但此刻我愿意去顺应它。可以，那就先这样吧，先再摆一摆吧（目移） 就这样！（忽然大声）好！那就再休息休息，然后再复习，尽量期末考试不挂科，但实在挂了那也没办法了！ 写到这，有点想问姐姐一下。姐姐你觉得这样的逻辑可以理解吗？其实好像完全没带逻辑（）但，或许你我也都有体会，一些想法是潜藏在心中的，无法用言语去表述的，模糊而不确定的。但有时候，我也想说一些“没有求证的，天真的观点”。 我跟我的一些朋友讲过这些，这些模糊的观点遭到了其中一位朋友有些激烈的攻击，所以我就很想把这些观点都用逻辑去验证和确定。但我做不到，我绝大多数判断都不理性，我都是直觉和理智混着来的（流泪）。直觉这种东西怎么可能完全确定下来啊，直觉有错吗呜呜呜，为什么要从这个方面攻击我（流泪） 好，最后呢，祝姐姐新年快乐，先给姐姐拜个早年，这样我就是拜年最早的那个了。等正式过年了我再正式拜次年，这样就可以多拜一次年了，我可真是个天才。 心里为什么还是会隐隐的不安啊……姐姐你不讨厌我开玩笑的对吧…… 不管了，就写到这了，谢谢姐姐一直以来的照顾，祝姐姐新年快乐（抱拳）拜拜~ 洛阳城下 2025年1月2日晚