度过了很痛苦的考试周了，学校的考试安排让我压力拉满，每天睡3-4个小时复习，一边复习一边担心自己能不能考好，担心自己能不能复习完，准备充分，好在终于过去了，可以享受我的暑假了，7月下学校还要组织去青岛的基地看最新的智能艇技术，好耶!!听了一周美波的歌曲和夜鹿的歌曲，美波的歌完全是情绪的输出，给观众就是可能我听不懂她在说什么，但是就是很解压。偶然看到这样一段话狠狠的戳中我了，分享一下： 在美波的歌曲中，从生活点点表露出的焦躁，既是成长的证明。 《main actor》中认识到自己并非主人公，却仍想要成为某个人心中的第一，《ライラック》中拿着游戏手柄，想着自己的人生如果能和游戏一样光按个AB键就能决定那该有多好。 成长路上，那属于自己内心的摄影机总是拍下了关于痛苦的高清照片，那关于幸福的点点滴滴却总是因为各种原因拍成了看不清的模糊相片。 我们不可否认，焦躁总是在推着我们前进，因为想获得他人的认可而学着做更多的是，因为想要未来有所期冀而在当下拼命努力。 也因为焦躁，所有的痛苦被放大，所有的快乐被稀释。 美波歌颂着青春与焦躁，在那逼着自己前进的痛苦背后，是因为大家都想追逐属于自己的幸福。 也希望大家能在被雨淋得生活满目疮痍后，能停下来，等着自己被打湿的重要之物慢慢蒸发水分，重新获得向前踏步的勇气。 --毅力

姐姐晚上好（挥手） 最近去干助教了，带一到三年级的小孩子（晕） 说是一到三年级，但其实是大班，一年级和二年级，几乎什么都要人教。 但还好，目前是相对习惯了。 …… 和那位朋友绝交以后，很明显的，我和另一个要好朋友的交际，开始变少了。 心里就像是扯断了好几根线，痛苦，难受，不堪。 新的一群朋友我并不喜欢。我又是那个外来者，我和他们并没有数年关系的积淀，但我却妄想能感受曾经那份友谊的深度。 新的友谊让我感到不适，旧的关系已经回不去从前。我想要联系，想要信任，但或许也不仅仅是这些。我想要减少生活的意外，但当你真的面对一群小孩子，一整天会有三千六百个意外等着你去处理。全部度过之后，回来面对的，是原本和自己最亲密，玩的最多的朋友都有了新的搭子，不再和我一起玩。 什么叫“我正在另一波人这等五排，他们还有一个人没来。他们齐了我就和你打，他们那个人不来就拉你一起五排”啊。我不是早早就和你约好8点一起玩的吗。是啊，可能你也不理解为什么我这么执拗吧，但我现在就是想把残存的这几段友谊都抓好。你去和别人玩了，我去和谁玩呢。另一波人玩的游戏，我全部都不喜欢啊。 我要再去迎合吗，我不想再去迎合了。和另一拨人出去聚餐，我提出了一家我曾经去过很多次的，54r一人不限时的桌游。他们嫌贵换成了38r一人的桌游，也就差16块，但另一个桌游店的店员根本不会讲规则。我看着总共9个人呆呆坐在桌子上，没办法，去楼下找来作弊飞蛾，我是大老板和宝石商人，给他们讲规则，带着他们玩。有人说血染钟楼好玩，我没玩过，我从狼人杀的经验里概括出了规则大概，当DM（主持人）带他们玩。玩完后又能怎样呢，我开心吗？说实话说不上。我只是不停的应激，不停的紧张，不停的在解决问题。最后大家散场了，我又在安抚另一位和我比较相熟的同学。他挂了6科，回家要被父母责问，我安慰他说一切都会好的。 这真的是我想要的朋友吗？我都分不清聚会的时候我的笑是真的还是假的。 我还是想去和那些老朋友玩，可我的老朋友都有其他的新朋友了。不是说我觉得他们有新朋友很奇怪，可是，今晚没有人陪我玩了啊。 我今晚真的很伤心。 很伤心。 明明兰州是我最熟悉的地方，我知道这座城市无数个我喜欢的餐馆，我有熟悉的桌游店，有熟悉的羽毛球馆，有熟悉的兰山和三台阁，有熟悉的一处黄河边。但这些，我和谁一起去呢。他们都好忙啊，我也好忙啊。 我的性格其实是喜静的，我喜欢平静。但我不想我的朋友离开我，我不想他们不再和我一起玩。 内向的人真的很容易催生出一副假面，一副厚重到自己都无法刺穿的面具。在陌生的聚会习惯性的察言观色，做那些最利好于其他人的事情。可我自己呢，我真的好累，但不会有人来问我的。 看到一个两个的矛盾点，看到气氛逐渐冰冷低沉，身体比心更能感受到不安。害怕，很害怕，害怕大家开始吵架，害怕原本和和气气的大家开始唇枪舌战，害怕有人和自己一样，蓄积了太多我未能察觉到的不满，在下一刻爆发出来痛击所有人。所以让大家开心是硬性要求，如果跌落到冰冷的状态，那就是危险将要来临的前兆。我自己都可以说不必如此，但身体的反应不会就这么改变的。 依然还是无穷无尽的挫折。永远不会停息的挫折。又要崩溃，又要停止，心里劝自己虽然很难受，但这些都是为了自己而做。可是我好难受，真的好难受，我好像除了这一句话什么都不会说了。毕竟说别的又会被自己指责为找借口，但我真的已经很难受了…… 我其实不想说自己抑郁或者焦虑，我不想给自己扣这个帽子。但现在，好像自己已经把全部的借口都定义为自己不够上进，不够努力，不够有毅力。只有真实存在在自己身上的精神疾病，可以让自己“光明正大的不去努力。”但自己又在进行兼职，不集中注意力，亏的还是我的钱…… 啊啊啊啊啊啊啊…… 这个世界全都毁灭吧。 洛阳城下 2026年7月17日晚（这次不是凌晨）

壳姐： 初次见面，虽然我从去年起就有开始听你的音声，但是因为我比较社恐每次都没有去留言 关于社恐这件问题大概是从我休学后才慢慢开始的，我在校期间在同学中算是比较热衷于社交的那类人，基本上只要是愿意回应我的人我都能和他们说上两句。不过在我被确诊抑郁症休学后一切都渐渐改变了 最开始，家里人都不给我好脸色看，觉得我不上学就是家里人的拖累，不过好在那时候还有些学校中交往的朋友有时会和我闲聊，所以看起来还没那么难以接受。 在我休学的第二年，渐渐的来找我说话的人少了很多，到最后只剩两个人还会偶尔给我发消息。但是在几个月后，因为我长时间在家里受到很多的压力和不满，那段时间我变得心情很低落，有时候遇到一些小师姐就会烦躁很久，结果就是唯二还理我的人和我大吵了一架，最后闹得不欢而散，然后我就失去了一切和外界联系的方式。 我很难解释那会是什么样的感受，将近一年时间完全没有社交，没有别人的理解，安慰，只有父母每天的责备和督促，让我一度都快要对生活失去了兴趣。 在这之后一年左右，偶然间一次我在线上玩游戏的时候遇到了一个会关注我的网友，这种感觉是我做梦都没体会过的，所以，我就无法自拔的爱上了她，她也同意了我的表白，我们度过了幸福的一段时间。 可是，好景不长，因为我很长一段时间的与世隔绝，导致在我有机会能社交后变得有点疯狂般的追求，用谈恋爱的话来说就是控制欲极强，我每天都迫不及待的想要和她聊天，感受到那种我从没感受过的陪伴·，关心。正因为我这样近乎疯狂的追求，使得她开始厌烦我，虽然我每次都很卑微的道歉，可是这就像是我心中的一个执念一样挥之不去。 就这样，这段感情不到一年就草草结束了。在这之后，我变得更加的自卑，更加的不想和外界交往，我仿佛恨透了社交。我把我各种社交平台的好友全删了就留下家人的，我越来越害怕社交和交流，我每次出门都恨不得看向地板为了不要看到别人，我害怕别人的目光，害怕自己被否定。 因为失去了社交和自卑的缘故，每次在社交平台上看到别人给我回复或者发消息时，我有时候总是不敢去看，害怕再被伤害到，导致我很久没有和人交流的经验。在今天给壳姐上舰长后被回复的时刻吗，我的感受竟然是：害羞，不安，不知道怎么做。当时在壳姐提到我的弹幕后，我立刻关闭了直播间一个人坐了好久都没有缓过来，感觉因为太久没有被人关注到过，心里有一些惊喜，也有一些慌忙，不知道该如何处理这种情绪。 于是，我决定想要来请教一下壳姐，像我这种情况应是不是很不好？我又该怎么做来提升我自己？ 羽梓晨