酥壳姐姐晚上好，这是我第二次写来信，写得还不太好，这个来信姐姐上个星期看过了，想写得清楚一点，姐姐抱歉 和一个女孩子网恋谈了一年了，那个女孩给我很多温暖和爱，因为家庭环境，我从小就是一个自卑内向的人，我很缺爱，是她第一次让我感觉到什么是爱，我也非常爱她，非常珍惜她为她付出了好多，3月31，我发现了她伪装男生在和另一个女生谈恋爱，于是我想搞清楚她们之间的关系，找到了那个女生并和她坦白，结果女孩直接暴怒了，这是她第一次这样对我，然后就把我甩了，我也多次找她求复合，之后女孩又骗我，一开始是另一个女生在和我聊天，她本人是男生，只是觉得我好玩好骗才和我聊那么久，但是她骗不了我，她还是那个女孩，刚失恋前两天我一直觉得是我的错，我不该戳穿她，所以一直想找她复合，后面几天开始恨她，觉得她恶心，现在呢，就是不明白她为什么要抛弃我，为什么一年的感情就这么结束了，为什么她要选择那个女生，现在失恋快两个星期了，我还是不太走得出来，还是会想她 没有她的日子很无聊，空闲时间不知道干什么，对游戏，短视频都不感兴趣了，我也没有什么朋友，我甚至开始渴望有另一个人爱我，不管她是谁，只希望有人爱我，和她分开真的好痛，痛到喘不过气 我今年高二，因为很多原因（主要是家庭原因和学校环境）我抑郁了好长时间脑子里全是轻生的想法，也差点做出极端的事，和她在一起的那段时间我才慢慢改变，我也没有那么多轻生的想法了，因为抑郁，差不多一个学期半没有听课了，成绩下降了好多，现在也就200来分，经历了那么多事，我对学习也没有动力了，真的好迷茫，姐姐我该怎么办? （抱歉姐姐，来信写得不太好，希望姐姐能看见，谢谢姐姐）

（往这一坐） 这封信请姐姐自己看，感觉在直播间念会变得来回扯，就请姐姐自己看吧。 姐姐晚上好，这里是洛阳。 今天不说那些事了，因为每次姐姐说的建议我都做不到。说的多了，好像关系也就被破坏了。 而且，我想更向着自己一些了。我之前很喜欢自贬，姐姐也说过，我喜欢先把自己骂一顿，然后以“既然我都被骂了一顿了，那你就不准再骂我了”这样的道理去限制别人。现在我也不想指责自己了，而且如果别人指责我，我也想偶尔想变成刺猬一两下，发火怼回去。 以前为什么不这么做？不是因为不能，是我总觉得“万一对方其实是为我好”，那我会不会伤到对方的心。可这样子我太委屈了，明明我根本没感觉到有被好好对待，我却还老在为欺负我的人说话。误伤就误伤了，小概率的误伤我管不了。 所以姐姐你真的好烦，我要生闷气……我也不知道怎么表达好了，我从来都不会表达这些。但我就是觉得很烦躁，尤其是听到上次姐姐的回复后更烦躁了。 我都能猜到你要说什么，别再想着解决我这份情绪了好不好。我就是觉得烦了，让我跟你表达表达好不好？我又不是那部分赛博疯子，会真的很有攻击性的伤害姐姐。我只是觉得烦了，但姐姐好多次说的方法，在我看来就是在“解决这段情绪”。我知道大概率是我理解错了，但我真的一时半会拗不过来这些。 我其实内心深处是有些固执，动荡不安的。姐姐说的话我会记在心里，但可不可以允许我先不解决问题？我知道，其实姐姐上次说过，每个人对词语的理解不一样。在我心里，我理解的“可以”，是“这是我本来应该做到的要求”。我知道理解不一样，或许其他人听到这些，知道是误解就会消火。但我听到这些，我第一反应是，那我之前的情绪是不是都没有意义了呢。 “情绪没有意义，而没有意义的东西就应该舍弃。‘’如果我说我心底是这样的反应，姐姐会不会更能理解一些呢。如果我说，我听到的“其实你可以这样”，在我耳朵里，会变成“你错了，你应该XXXXXX，做错的部分就是你自己的错，自己的错要自作自受。”姐姐可不可以理解，为什么我其实有点听不下去那些话呢。 其他的就不说了，我只能说我就是很别扭，姐姐接受不了也就接受不了吧…… 晚安。 洛阳城下 2026年4月8日

姐姐，晚上好。 这封信我就不签名字了，但我的语言习惯很好读，你会知道我是谁的，甚至这会你可能已经知道了。 今晚上半夜两点说不着，喝了点酒，在阳台吹了会风。 姐姐，为什么全世界都在告诉我我可以更好，但我自己却做不到。为什么所有人都在一遍遍跟我讲理性和方法的错误，你也讲了好多。可问题根本不出在理性上，出在那已经形成海啸的情绪上。 姐姐，我想要在新的环境里交几个新朋友，有几个新支点，但根本做不到。 我带着崭新的羽毛球拍，鞋子和护具去我们的体育馆，我期待着我可以在这里有几个新朋友。但又是那样，又是那个窒息的氛围，又是那种好像被所有人排除在外的感觉。不要再说这是我的错觉了，不要再讲这或许只是我自己的主观感受了，我怎么可能不知道这一点。但我就看着那一个又一个的羽毛球场，看到那一组又一组的熟人搭子，最后好不容易找到一个好像人不满的球场，我鼓起勇气去问，加一个吗？人家第一遍理都没理我。我问第二遍，他看我一眼，说这是校队训练。 那一天我在那个球场里就那么站着，站了好久好久。然后就那么走了。 那双鞋是我妈妈买给我的，是我从大学开始才向家里要的我喜欢的东西。我以前什么话都不敢说，什么东西都不敢要，那双鞋是我才在跟家里人去表述，去说爸爸我喜欢这个，能不能买给我。妈妈我喜欢那个，能不能给我买一个。 护具是我最好的朋友给我介绍的，说我原先在兰州用的护具有点问题，买个髌骨带会好一点，我就买了两条。我又自己买了一个泡沫轴，我在想我打完球可以放松下膝盖。 我还有一个其实很大很笨重，还没有网的平板。我真的非常少去用，但我一直带在身边。因为那是我爸爸给我买的，是我第一次跟我爸说，爸我可不可以不考虑性价比了，我就想要这个，你能给我买吗。我爸爸当时愣了一下，然后说好，于是这个真的很贵的平板，就这么被我拿在我的手里了。它其实真的很不好用，很不好用。太大，太沉，没有网。但是我每天晚上睡觉都要把它放在我旁边，我就这么把它拿着。它一点用都没有，但它就是我最喜欢的东西，就像那双羽毛球鞋，那只羽毛球拍一样。 但其实什么都没变，什么都没变。 姐姐，写这些的时候我一直在哭。我压着自己的声音，眼泪把枕巾打湿了一大片 。 我其实根本就不会说大道理不是么……我明明才十九岁，我能知道什么大道理呢…… 我其实根本就不理智，我只是一次又一次把吼叫声和哭声压在自己的喉咙里。好像这样我就能站的比别人高一点。 我想哭，我就是想作为一个男性不断的流眼泪。我最不想憋着的就是伤心和委屈，如果允许的话，我想在发生每一件委屈发生的时候都掉下眼泪来。但哪怕这样，绝大多数时候，对方也意识不到我真的很委屈和伤心。 姐姐。 我就是个大傻子。 我真傻。 4月4日凌晨3点

失忆蝴蝶 陈奕迅 可以说是我的名字由来之一了。话有些长，删了些，但还是觉得想说。这首歌也挺符合那段时间我最亲爱的婆婆刚离世与刚读完《挪威的森林》那本书的心境的。尤其开头的本是绝对不能忘记的人和事，为什么在记忆里却日益模糊，甚至都难以清楚记起那无比热爱的脸的具体轮廓了。以及结尾的紧紧握着玲子的手，怕一松开就永远消失，但终归要松开。以及突然无论如何想找绿子将心境告诉他，却猛然发觉我身处何处都不清楚了，站在哪里也不是的场所的正中央。读完后，我忽然发觉人之间的隔阂竟是如此的泾渭分明，人的一生注定是一个人的朝圣。那么，随着考研的顺利完成，蝶恋花xfy也该退居幕后，进行再一次的默默积累（进科研组学习干活了）。可能身边人会有喜悦。但我选择的这条学术研究的路，尤其研究数学（密码学），很难，很长。意味着什么，会有怎样的代价或许只有我，也许连我也不清楚意味着什么。但我是乐观的，一万年太久，只争朝夕。享受当下这一刻，享受学习的积累以及科研的疲累是我该做的。（顺带一提，这首歌我还默默的唱给过那未清晰的情愫，不过那女孩帮了我很多，并且毫无理由的想让我变得更好，变得开朗外向。而我却对她没有什么算回报的事情。但在她的大学宴上，我记得那天碰巧是七夕节，当看见她有着自己的生活，我便决定不再打扰她，那次去ktv还主动邀请我一起唱最佳损友。之后每次和同学碰面我都会问起她的近况，但不再直接联系，似乎人生的路走得不太顺，希望她的梦想能被温柔以待吧。在我青少年碰见过这样一位友人，也让我永远相信生活的光明的一面。）至于切题的话，亲密维持十秒，又结伴远飞。算不算皮一下。