酥壳
@44062985
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酥酥@44062985
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来自 酥壳 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
酥壳姐姐晚上好，我是玛尔莱。本次树洞的主题与“善意的谎言”有关，其实我对这件事的理解比较的拧巴。 在与别人相处的时候要学会保护好自己，我可能就是那种不怎么会说谎的类型，说一些违心的话我会下意识的心虚，眼睛飘忽不定，也会担心被一眼识破。就算是善意的谎言，我也会有些担心会引发不必要的误会。况且，我不是一个喜欢吹牛的人，自己有几斤几两还是清楚的。大学这四年的磨练，我也得到了一些成长，不会将自己的底细全盘托出，要保护好自己的隐私。说真话可以，但不要把话全都说了。有时在特定时候，我也学会半真半假，但我不会用谎言害人。 有时，我是会识别其他人“善意的谎言”。我会冷静下来去想对方为什么要这样说？对方对我说谎的出发点是什么？我会识别出有些人不想让我担心，有些人不想让我卷进麻烦。我在识别出这是“善意谎言”的时候，心领神会不再过问，也只能祝对方好运了。 慢慢的，我也试着和有一定默契的人，用半真半假的消息表达我的意思。因为有些事我不会直说，但还是希望那个人看懂不点破。就比如我在抖音关注的一位唱歌很好听的主播姐姐被一位男提督纠缠了一年多，这个男提督还是主播的榜一，打pk 的时候他也非常卖力，他对那位主播动了不该有歪心思却求而不得。之后在背后诋毁，污蔑这位主播，甚至还在她闺蜜同事面前挑拨离间。他们是前年决裂的，上周三晚上11点我看到她还在直播，于是关心的问了她，“今天怎么加班了？”那个主播对我说了一个善意的谎言，她说聊了太多三周年约稿的话题，就加一会班。周四我在看回放的时候才知道，之前那个决裂的榜一大哥开了个小号又来纠缠她，而且已经不是第一次开小号纠缠了，她很生气，专门花了10分钟处理这件事。 我觉得这件事非常离谱，但按照我对那位抖音主播的了解，她不希望我去散发敌意，不想让我评论那个人的所作所为，更不想让我卷入其中做出多余的行为，我也很听她的话不会这样做。我和这位抖音主播相处了一年多，其实关系也比较微妙，一两句话也说不清楚，但在这件事上还是有些担心她。目前来看，这位主播已经掌握了她前榜一大哥诽谤，骚扰她的证据了，主动权在她手里，我还是希望那位主播在今后可以更好的维护自己的权益，保护好自己。 感谢壳宝姐姐看到这里，这封信可能会让姐姐有些困扰，先跟姐姐说声抱歉，在树洞里聊其他人的确是我的错。我知道了那句假话的出发点是善意的，至于这句话是真是假已经不重要了，我会就此打住。 姐姐最近也辛苦了，这段时间一定要好好休息啊，好好照顾自己。
写于最后一天实习偷懒时间，这两周中，偶然间刷到了一个清华的博士的自述，感触很大，算是塞翁失马，焉知非福，她算是一个在应试教育及其成功的人，上初中的时候发现，她不需要付出很多的努力就可以考全校第一，她没有上补习班可是还是可以比第二名高上很多分，中考的那年接到了老师的电话，通知是全市第一名时也没有特别高兴，只是觉得这是意料之中的事情，上了高中，她也可以付出比较少的努力就拿到一个好成绩的好孩子，大学里也是如此，终于来到了博士的时候，她遇到了很大的困难，视频的最后，她红了眼眶，她说她真的几乎每天都在思考一个问题：她好像是活在流程里而不是活在过程里，在成长过程中有没有去思考过当自己作为一个不再是只需要去满足当下短期目标的人的时候她的人生要去做什么，我以为，她会有一对严厉的父母，但是居然不是，爸爸妈妈从小就是只要她健康快乐就好了。看完之后，我反思自己，突然感觉自己很幸运，想到了最近很喜欢听的尘埃的歌词：所有无畏又破碎的勇气，让我沉沦却骄傲到如今，曾今苦涩又倔强的泪水，怎能让我不勇敢做巨人。那些挥舞又折断的翅膀，让我坠落却放纵到此刻，昨天泯灭又不屈的命运，怎能让我不燃烧如火焰，而非那沉沦卑微的尘埃。我开始理解了，有些挫折，跨过去了就是成长，我并不是美化苦难，但是好像走过苦难的我，越来越坚强，越来越有活力。因为高中的磨难，我在大学比较珍惜机会和体验，努力探索自己喜欢的内容，好像是找到了一些自己喜欢的东西，也与专业有所相关。过得虽然很累但是很充实，也比较的快乐。同时我也更加珍惜朋友，虽然不会像北大清华一样有很高的起点，但是我经过学习，痛苦的探索和自我剖析，和自己和解了，也找到了比较长远的目标，向着内心的方向，可能会越来越强大吧。
姐姐……这里是洛阳。 ……不论如何，这些就是我想说的。 为什么呢，为什么我不能像大家一样开心呢。不是什么日本轻小说的展开，但我真的好烦啊。为什么呢。 为什么出去和老朋友一起玩，在大家一起笑的时候，那份压抑在心里的悲伤，就好像发了疯的一样往外涌。大家都好开心，明明我也在笑，明明肚子都笑的有点疼。但为什么情绪激动后，真的就会涌上那份难言的痛苦呢。 想要崩溃，想要发疯，想要歇斯底里的吼叫，但如果真的那样做，只会更加厌恶和痛恨无法管理情绪的自己，以及失去更多自己已经拥有的关系和信任。 不想告诉妈妈，因为她只会用她的担心来继续给我创造压力。她只会疯狂的内疚，只会一遍又一遍在我面前重复她没有带好我。姐姐会给我推荐那份午间读书的吧，是因为我没有看完那些内容才会那么痛苦吗？看完就不会再这么难受了吗？可我不也是在沿用妈妈的那份愧疚试着伤害你。 我其实根本不知道任何心理学的知识，我以前说的那些都是我自己的胡编乱造。都只是我在其他人的只言片语中拼凑出的一个我自己都半信半疑的事实，用来试着让自己的痛苦可以被不知不觉中，被异化的更加温柔。 但有什么温柔呢。伤口就是狰狞且丑陋的。受过伤的人其实是会变得丑陋和不堪的。受过伤的人才会喜欢在没有意义的地方撒谎，受过伤的人才会在冲突中大吼大叫，用情绪伤害别人。受过伤的人才会怯懦和自卑，才会不讨喜，才会变成那个大家不喜欢的样子。 自卑，怯懦，防备，消极对待关系，拥有幸福和爱的人是不愿意去接近受过伤的人的。可受过伤的人是多么渴望一份爱情或友情。而过分的渴望就会产生偏执，就会产生刻意，就会紧绷，就会让关系充满压力，就会让另一个人感到不适，就会产生防备和疏远。 没有谁有义务听我宣泄，没有谁有义务留在我身边。大家都是自私的，大家都将一切量化为了可以交易的资本。情绪价值可以被量化，关系中的需要与被需要可以被量化，缺失和可以弥补缺失的性格可以被量化。他们说朋友就是一场情绪和意义的交易，他们说你的坏情绪不应该麻烦任何一个人。 我没有亏待过谁啊，我明明有在认真关注每一个朋友的情绪。我照顾大家的体验，不是因为我图什么，是因为我不希望有某个人感到，这场聚会唯独我不开心。 这个世界真的好冰冷，我看得到好多好多的温暖和光芒，可没有任何一缕照在我的身上。而大家又会去怪，怪我不敞开心扉，怪我不与他人合作，怪我屈服于自己的习得性无助。好像我自己真的能改变那么多，可甚至我不是没有试，我试了。我试着去社交，我试着去拓展关系，我去了珠海的麻将馆，我提着新的羽毛球鞋和拍子站在球场边，找一个能加我的场地。 但从来没有任何一刻，我从这些事里感觉到，我变得开心了一点。 我真的不想再继续下去了。 又有人说了，一直戴着面具，面具就摘不下来了。 从来不是面具摘不下来了。是真实的自己没有人会喜欢，包括自己。受了伤的人都是丑陋的，都是会因为伤痛后的应激反应被别人厌恶的。都是会被别人说“你凭什么能这个样子”的，都是会被骂“神人”的，都是群体中最先被排斥和孤立的，都是一个小团体中大家不愿意赶走也不愿意他来的。这些都是受了伤的人，受了伤的人是会被排斥的。那如果你受了伤呢，戴上面具，挤出自己没有受伤的那一点点，去和大家玩，难道不是唯一的办法吗。至少这样不会被抛弃啊。 …… …… ……你知不知道，我现在这个样子很难看…… 我其实决定不了我可以用什么样子，什么方式说话。我只能用我可以用的表达去表达。 而且还得担心有没有伤到谁，担心有没有人会因为我说出的话来攻击我。有没有人因为我说的话讨厌我。有没有人抓住了我话语中的漏洞来质疑我，最后用他的逻辑和知识，把一切全都证伪了。 为什么要担心这些呢。因为我被攻击就会疼啊。我真的强迫不了自己了，我为什么不会在意这些呢。 这真的好累啊。 洛阳城下 2026年8月11日