姐姐晚上好，我是玛尔莱。本次树洞的主题与“善意的谎言”有关，其实我对这件事的理解比较的拧巴。 在与别人相处的时候要学会保护好自己，我可能就是那种不怎么会说谎的类型，说一些违心的话我会下意识的心虚，眼睛飘忽不定，也会担心被一眼识破。就算是善意的谎言，我也会有些担心会引发不必要的误会。况且，我不是一个喜欢吹牛的人，自己有几斤几两还是清楚的。大学这四年的磨练，我也得到了一些成长，不会将自己的底细全盘托出，要保护好自己的隐私。说真话可以，但不要把话全都说了。有时在特定时候，我也学会半真半假，但我不会用谎言害人。 有时，我是会识别其他人“善意的谎言”。我会冷静下来去想对方为什么要这样说？对方对我说谎的出发点是什么？我会识别出有些人不想让我担心，有些人不想让我卷进麻烦。我在识别出这是“善意谎言”的时候，心领神会不再过问，也只能祝对方好运了。 慢慢的，我也试着和有一定默契的人，用半真半假的消息表达我的意思。因为有些事我不会直说，但还是希望那个人看懂不点破。就比如我在抖音关注的一位唱歌很好听的主播姐姐被一位男提督纠缠了一年多，这个男提督还是主播的榜一，打pk 的时候他也非常卖力，他对那位主播动了不该有歪心思却求而不得。之后在背后诋毁，污蔑这位主播，甚至还在她闺蜜同事面前挑拨离间。他们是前年决裂的，上周三晚上11点我看到她还在直播，于是关心的问了她，“今天怎么加班了？”那个主播对我说了一个善意的谎言，她说聊了太多三周年约稿的话题，就加一会班。周四我在看回放的时候才知道，之前那个决裂的榜一大哥开了个小号又来纠缠她，而且已经不是第一次开小号纠缠了，她很生气，专门花了10分钟处理这件事。 我觉得这件事非常离谱，但按照我对那位抖音主播的了解，她不希望我去散发敌意，不想让我评论那个人的所作所为，更不想让我卷入其中做出多余的行为，我也很听她的话不会这样做。我和这位抖音主播相处了一年多，其实关系也比较微妙，一两句话也说不清楚，但在这件事上还是有些担心她。目前来看，这位主播已经掌握了她前榜一大哥诽谤，骚扰她的证据了，主动权在她手里，我还是希望那位主播在今后可以更好的维护自己的权益，保护好自己。 感谢壳宝姐姐看到这里，这封信可能会让姐姐有些困扰，先跟姐姐说声抱歉，在树洞里聊其他人的确是我的错。我知道了那句假话的出发点是善意的，至于这句话是真是假已经不重要了，我会就此打住。 姐姐最近也辛苦了，这段时间一定要好好休息啊，好好照顾自己。
哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？ 第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。 请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。 说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。） 流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬） 这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。 我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。） 现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）, 我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）
姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨