酥壳
@44062985
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酥酥@44062985
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酥壳这里是洛阳。姐姐念这封 姐姐……姐姐……我请你相信我，我其实，真的不是很想让你看到我难堪的此刻。我情绪最崩溃，最极端的此刻。但……但我除了跟你讲，真的在我身边再也找不到任何一个这样的人了。 姐姐，今天晚上我真的好难受。今天其实挺开心的，中午去和发小们一起聚会，晚上和他们一起在酒吧看球赛，最后大家开开心心的散场。其实，走在路上的时候，我情绪渐渐变得很低落，但这份低落我是自己可以接纳，可以调整的。我不知道姐姐你能不能理解到为什么会情绪低落，虽然我也没去过医院，但你不然就类比一下那些抑郁症患者，在经历一些很兴奋，很刺激神经的事情后，反而有可能抑郁症发作。原理差不多应该都是一样的。 不论怎么说，反正，如果只是到这个程度，我完全是能够自我调节的。我哪怕情绪有一些低落我也不会觉得不正常，我也会好好接纳自己的低落，允许自己低落一段时间。 但我走到我家门口的路口，我看见我妈站在路口等我。 我真的一瞬间崩溃了，因为我想起我忘记散场后给她说一声。而崩溃更深的原因，是她的这个行为让我被迫想起了一个我忽略的事实：有一个人依然在疯一般的惦记你。 为什么，为什么要来接我，为什么要等我，你直接去睡觉不好吗，为什么非得告诉我“你不回来我睡不着”这种话？ ……我再跳出来说吧，我理解，我都理解我不是不理解，姐姐。我当然理解她作为我的妈妈肯定会担心我的安全。但我心里真的好痛，真的好憋屈，真的好难受。见到她的第一眼我完全没有任何家里人来等我的感动，或者那种大晚上出去玩，晚回来被家人逮的那种不好意思。我就是真的很难受，我想，我真想，很想，像疯了一般冲她大吼大叫 你到底为啥要来等我啊，你能不能不要再关心我了，你回去好不好。我求你让我自己待着吧好不好，让我静一静好不好，让我自己有一刻属于自己的时间好不好。我本来这会心情其实就不好，我能不能自己缓一会，我真的不想在这个我其实心情不好的时候再去操心你。能不能不要在我自我缓冲修复的时候，让我回应你的担心呢。 姐姐，我可能这个人就是很奇怪。我和朋友出去玩，玩完之后我心里就是会产生很绵长的，有些忧郁的安静情绪。在看见我妈之前，我其实是一个全部注意力和关心都聚拢在自己身上的状态。虽然情绪上有点忧郁，但在这一刻我心里的能量是在变多的，是一个已经有些见底的精力槽逐渐被灌注的状态。而且自己也有好好接住自己的情绪，或者说，有让自己此刻的状态被自己看见。所以其实我不是不舒服，走在路上这一段时间，虽然有些忧郁，但总体是在充电的。 但，我妈妈的出现，好像把一切全都抢走了。我自己原本聚拢在身上的关心，现在就要分给她了。我自己原本可以不去消耗的精力，现在需要在她身上大量的消耗了。而且我自己和自己独处的状态被打破了，这一切真的都很让人不爽。 ……姐姐，我想说的好像不仅仅是“我很难受”，但我别的好像又说不出来。我甚至连我想要什么都不知道，但我就是觉得想听到一些东西，可以让自己不再继续这样别扭。可以不再让内心像现在这样过分的翻江倒海，可以让自己离开这种痛苦万分的感受。这种感受，几乎要把心里的一切安静平和全都打碎掉。 而且……我自己情感的表达，真的很……奇怪。心理学里是不是有一个概念叫“视听语言”？我一直尽可能让词汇本身去情绪化，但总有种……被过分的规矩和条框“硌疼”的感觉。好像自己的言语没有在表达自己最真实分情绪，总是套了层滤镜。我也说不来哪一种好什么的，但我总觉得现在的说话方式……让我有些难受。 就先写到这里吧，今天又要麻烦姐姐了。 谢谢啦，晚安。 洛阳城下 2026年1月25日凌晨
（这篇文章有点流水账，但是目前的精神状态只能写这样子了，请壳壳姐多多体谅！） 晚上好，壳壳姐，晚上好，直播间的大家！壳壳姐和直播间大家过得怎么样？ 最近有些事情先来咨询一下壳壳姐，想来看看壳壳姐的想法。 这个是我和我一个同事的事，可能不同角度对事情的看法不同，那我就从我的视角上讲这件事。可能我这件事上也有错误吧。个人角度上来讲，可能主观性有点强 这个同事和我的关系算比较好的。他属于那种比较缺乏安全感（个人认为）的男孩吧，他经常给我发消息，有些时候我忙没看到，或者看到了就忘记了之类的没回。他就会来询问我“为什么没回消息？”之类的，有些时候，我去忙别的事情，离开工作单位，他也会问我“为什么他一来，我就走？”。后面我和他交流了一下，他的意思是“我没有和他刚刚认识的那个时候对他好，在意他了。”。我当时也和他说了“我可以多陪陪你，多和你聊天，但是这都是在我有空的情况下进行的。我可以在意你，但是我不能丢了自我的感受。”到了后面，我下班，他也会给我发消息，休息也会找我聊天，我有些时候也会因为手头上的事情忘记回他，然后他就会询问，我为什么不会回消息。我也问他“你为什么要盯着我回不回消息？”他就说“当初是你闯进我的世界，是你答应多陪陪我，多和我聊天。我没有逼你，是你自己说的。你现在没做到，那就是你的问题了。”后面就是在“我不在意他”“我不关心他”之间反反复复，让我感觉心力憔悴，我都不知道是“我没说到做到，导致他失望”还是“他想从我身上获取评价，来确定自身价值”。他有些时候也会说我“遇到问题只会解决人，而非解决问题”，都快把我整的有点害怕社交了，害，社交好累（害怕.jpg。有些时候可能关系好起来了，他又会说“你不是做的都挺好的嘛，那为什么之前不做好，惹我生气，现在才改过来？明明可以在意我，为什么之前不呢？”之后又是无止境的探讨。或许他可能真的把我当一个朋友，可能只是“热情”？或许我也是他实现自身价值的“血包”？我也想不清楚 他中午和晚上休息的时候也会给我发消息，多半讨论的是“为什么不找他聊天”“为什么不回消息”“我最近不太在意他了”之类的，以至于现在我看到微信来信息都有点害怕。现在我唯一快乐的时候，就是在骑车的时候了，那个时候什么都不用想，顾好眼前就行。 这件事情，我想了好久，一直没有想到点，希望壳壳姐可以指点迷津，谢谢壳壳姐啦！
……姐姐晚上好。 今晚写的内容，会稍微有点梦幻。 很奇怪，最近假期，家里取消了去潮汕的计划，在家里单纯的放松。去吃了几家很不错的店，在屋子里打游戏到深夜，这些都让我感觉到还不错。 每次进入深夜，关掉灯，拿起手机，躺在床上的时候，身体和心好像会进入到另一种和白天不一样的状态。就像一片海滩，在白天的时候是光芒的，而夜晚的时候，会昏暗。其实夜晚好像应该是退潮才对，但我心中的潮水，会在夜晚涨起来。心中会逐渐涨满潮水，心里会逐渐灌满悲伤。会悄声蜷缩自己，默默消化这份不愉快。 意识也模模糊糊的，潮水中是某种情绪的溶质，其中溶解着我平时的心绪。我在这种潮汐中和它们接触，试着安慰潮水中的失望和沮丧。 我想把这份失望和沮丧说出去，可它们已经失去了形状，只剩下飘散在水中的味道。很酸，很涩，触碰到时，好像这些情绪又回到了我身上，在胸膛之中，眼睛的水汪汪之中，暗暗的蓄力。然后，又憋屈的撤下力气，让情绪重新溶解在潮水里。 就这样不断地，不断地拉扯。于是渴望有一天，有一位天使一般的人，能来到这片潮水之中。能够让这些酸楚和苦涩，有一份落脚的地方。 我可以使劲的，把那份已经准备了好久好久的，蓄好的委屈和悲伤，全部都狠狠打在她身上。我会抱着她一直哭，会使劲的哭，会哭到全身颤抖，会哭到嗓子变哑变肿，声音走调。会哭到脱力，会哭到身体都微微的脱水。哪怕是这样，依然不能说将潮水中的委屈和酸楚全部带走。需要很多年，很长很长的时间，需要我和她稳定的关系。需要我每一次被潮水裹挟，眼中噙满泪水的时候，她都愿意抱着我，陪我把委屈发泄出来。 这就是我的白日梦。 我心里的那个她，真的很漂亮。我喜欢黑色的直发，喜欢朴素的打扮。就在一个简单的小房间里，在一张沙发上，我蹭在她的怀里。其实……我不该这么胖的，或许该稍微瘦一点才合适。我可以放心的蹭在她的颈窝或者臂弯里，可以跟她讲自己一切不被他人活自己允许的不开心，她都会认真安静的听。 我的脑海中，一直在回荡着杂乱的质疑。抓不住的思绪，一直在我心中搅扰。好难讲……这种东西真的好难讲……就好像你的心里不止有你自己，还有无数个七嘴八舌的批评家。他们会从各种你想象不到的地方批评你，会想到各种匪夷所思的危机，灌输到你的意识之中。只有那种仅仅只是看到对方，神经系统都会悄悄分泌催产素，让交感神经开始松弛的关系，才能让这群批评家停止争吵。只有一个深沉，持久，甚至稍稍用力的拥抱，才能稍微的驱散他们的七嘴八舌。 姐姐……真的好吵……真的好难受……我有想过再去看一次医生，但再看又能怎样呢。我其实会有种希望，我希望现在的痛苦，其实是我得了一种很严重很严重的心理疾病。我可以放心大胆的去治病，放心的去养病，好好养病就已经是在推动自己向前走，等病治好了，就可以回归自己的生活了。 潮水里的酸涩，刺的我的心好疼。七嘴八舌的批评家们又在批评，会向其他人说这么“文艺”的描述，你现在是成长的哪个阶段，是不是还在曾经某个主播说的，12，3岁的阶段呢？嘿，大家伙，看看那家伙，这个人19岁了，居然还会跟其他人讲心里话，哈哈哈哈哈哈~ ……真的好吵啊…… 我就是喜欢比我成熟的人……我心里缺少的，就是那份安定啊…… 洛阳城下 2026年10月4日
