树洞详情

姐姐，晚上好啊。这里是洛阳。 姐姐，再听我讲一段过去的故事，好吗。我……也不会再像以前那样，仅仅只是宣泄情绪了。在回忆中成长嘛。但，请稍微容纳我一小会，好吗。 今天中午经历了一场梦魇，下午的开卷考试忘带了书本，只好临时回宿舍取，迟到了10分钟，没写够字数。但好在文章结构完整，真情意切，应该及格是有的吧。 又一次失眠，又一次熬到半夜四点。忽然一段回忆就那么猝不及防的击中了自己。 我想起了小时候母亲的暴怒，想起她怒火冲天的来我爷爷奶奶家接走我，要把我带回家狠狠的打一顿。我真的……真的好怕，真的好害怕。那天我在爷爷家一直在重复说，妈妈你别打我，妈妈你别打我。 然后，我那个一直以来温和脾气好的爷爷，实在是无法忍受。他夺过我妈妈手里我的书包，把我挡在了身体后面。 我爷爷是一个真的脾气特别好的人，但那天他盛怒着对上同样盛怒的妈妈。他说你今天带不走孩子，我不允许你打我孙子。 然后妈妈看向我，喊我的名字，说让我跟她走。 我做不到。 我那时候还在上小学呢。 奶奶也走上前把我护在身后，我真的做不到，我做不到…… 爷爷几乎是撵着将妈妈驱逐了出去，铁门关上了，然后忽然重重的响了一声——是我妈妈狠狠在门上踢了一脚。然后她就那么走了，走了好久。 然后，是我惶恐的过了一周还是两周，我爸爸才带我回家去和妈妈认错。但我回到家以后，妈妈就好像不认识我一样，什么都不说，脸上也不生气，完全不搭理我的任何行为。 姐姐，我真的崩溃了……那一刻我真的觉得自己的全部世界都崩塌了。妈妈本就是我感情最深的亲人，她一手把我带大的，我从小到大其实离开她的时间屈指可数。但那一刻她不理我了，任凭我绞尽脑汁，怎么说都没有用。 后来，后来我真的好像竭尽了自己全部的力量，我几乎把我能做的全部都做了，妈妈好像，又重新有些接纳我了。但可能从那时候开始，我就真的变得不再那么阳光，那么自信。 在那之后，还有一次，是一天我去上游泳课，但等到已经打上了出租车后，我才发现我的电话手表忘在了游泳课的场地。那天好像妈妈本就特别生气，结果还回去找了一次表。我们又打了一次车，我害怕她又要打我。但她说出来的话比打我更害怕。 “XXX，你还是去奶奶家吧，我养不了你，我教育不了你。” 那天车上我穷尽了我一切的词语去劝说我妈妈，我发了很多誓，但她告诉我，我的话没有可信度。我在她身边惶恐的睡了一晚，然后，又在奶奶家待了好久。 姐姐，还记得吗。我以前还说过别的。我记着我跟你讲过，有一次我妈妈离家出走了。 姐姐……你不会离开我的，对吧……或许我说这个也没什么用，但好歹让我的心里有个慰藉吧。 我不知道你会不会又因为这封信只在诉说情绪，把这封信再扣下。可能我也已经变成那种精神失常的，会让你产生烦恼的观众了吧。如果是这样，那就把这封信扣下吧，然后悄悄跟我讲，你该走了。我一定会悄悄的离开，不会再回来打扰你的。 或者，如果你愿意的话，那我们就再走一程吧。 ……我是不是很不堪，我好像在道德绑架你是不是。 那就这样吧。 我其实真的没多大，姐姐你能想象一个年龄不过一手之数的孩子，在这份不安的依恋下成长，要多么的胆怯，多么的小心翼翼吗。 我累了，我真的已经很累，很累了。再失去一段关系我也没有力气再去挽回了。我一直在改，一直在试图修正自己身上的错误，这样或许妈妈就不会走，或许就可以和以前一样阳光开朗，就可以继续拥有一大堆的，可以一起欢声笑语的朋友，就像小时候一开始那样。 我的心智年龄其实很小很小，我自己很清楚的。我的心里长不大，一直都长不大。我没办法，真的没办法。过了这么久，其实我的心绪，依然还停在久远的过去，停在等妈妈回来的那个我身上。 等妈妈开心了，我就可以回家了，一家人就又能快快乐乐的在一起了。 谁说只有童话里的人是这么想的，我也是这么想的啊。 就写到这里吧。 姐姐，晚安，祝好梦。 洛阳城下 四月28日凌晨4点五十三

壳姐晚上好呀，这次是你的小路灯来投稿啦，要BGM！ Tomorrow's Song -Ólafur Arnalds 薏米是什么时候开始养成听读书睡觉的习惯的呢，是上一次壳姐开读书回的时候，壳姐说了一句:”耳边有叽叽喳喳的声音,应该会很好睡吧。“从那之后呢，薏米就买了一个专用的睡眠耳机，每次睡觉的时候，不论是午睡还是晚睡，都要戴着耳机听着读书才能睡着。薏米喜欢把声音调到最小，其实都听不清在说什么。哎呀，因为想要睡着的话其实也不会在意在读什么，很神奇的是，有的时候会很下意识地被情节触动到，就比如壳姐之前读那本《愿你可以自在张扬》的时候，那时候薏米都已经睡着了，但是不知道为什么，突然被一种无名的伤感给叫醒了，或许是潜意识被作者的话打动了吧。 这种情况其实不少吧，尤其是在午睡的时候，可能很多时候也跟读书无关，就是睡着了一段时间之后会突然变得很难过，薏米其实挺害怕这种时刻的。薏米也不是很多愁善感的人吧，但是被治愈到的时候，很开心的时候，或者觉得自己很幸福的时候，心里都会涌上一股莫名的酸涩感，让薏米很难享受当下的美好时刻，反而是在看一些本身就带有伤感色彩的作品的时候，能比较专心地感受。薏米不知道怎么样评判这样的心态，会被归类到某种心理疾病吗，要不要治呢？薏米很多时候都都挺想改的，但是这种好像与生俱来的本能挺难改的，不过也有可能是这种心态让薏米会很喜欢在回放里标路灯去回听吧。 嗯...薏米也会很好奇壳姐以后会不会尝试一些别的主题的作品(不是指音声），因为壳姐现在的很多作品是治愈属性的嘛，植物夜话呀，读绘本呀，那壳姐做了很多很多治愈的视频之后会想做跟这些相反的，或者别的方向的作品吗，也是做成一个合集这样的。怎么说呢，薏米特别喜欢《百年孤独》这本书，虽然看不懂什么暗喻之类的东西，但是里面一些人物的悲惨遭遇，对孤独的描写什么的，能让薏米感慨完之后，有一种安稳感？好难用文字形容，只是薏米觉得，一些‘’致郁‘’东西，也是一种对人生的感受吧，它能让人更珍惜美好,那这种视频会不会也是一种治愈呢

荒草丛生的青春，倒也过的安稳 “我觉得你肯定是没问题的，当时你的演讲是最好的，我和几个委员都投的你，就是……” “这也是没办法的嘛……”我笑着，帮团支书说完了他没说出口的后半句。 我笑着，低着头，没看他。 “你也别太难过了，以后你肯定还会有更好的发展机会……” “……嗯…嗯……我好着呢，你去忙你的吧——感谢卓哥帮我拉票……” 团支书出门的时候我没送他，我只是转过身去——别让自己太狼狈，至少，别让自己看起来太狼狈。 不知不觉的就过去一年了啊……去年这个时候，我以投票第三的名次成为了预备党员候选人，但是…… “按照你这个情况，我们确实没法把这个名额给你，我们不能冒这样的风险浪费这个名额……希望你能理解。还有就是其他同学不了解你这个情况……他们把票投给你，对其他人也不太公平……” 这是处理党务工作的老师给我的答复，一年前，和现在一样，一样的答复，一样的无力，唯一不同的是——这次我连参加竞选演讲的机会都没有了。 直系亲属涉刑啊——十几年前，那个不负责任的爹虚开了一个亿的发票，十几年后的现在，他还在为自己狡辩：“我当年不还是为了这个家嘛。”他妈也在为他开脱：“你别恨他——这么些年，你们娘俩还能不花他一个子儿吗？”他姐也在跟我说：“你以后想当兵是吗？别去，人家得查你。” 那么这些年妈妈带着我频繁搬家只为了找廉价租房算什么？妈妈拼命工作获得上层的赏识，才得到他们各方面的帮助又算什么？我们母子俩每周末都拿外包手工打零工、做了好几周才能买一串烤面筋又算什么？ 我突然觉得很闷，我想下楼走走。我下了八楼，没坐电梯，我走的楼梯。 我晃悠着一路向北。我来到北边的围墙边坐下，这儿背靠着群山，晚上吹着罡劲的地形风，我就在这风窝子里沉默着摇晃了好一会儿，直到有什么冰凉的东西倒灌进我的眼框里，“哭什么哭，有什么好哭的”，那个声音一边嘲讽着我一边把我的眼泪往回塞。我歇斯底里的喊着“我就是什么都做不到啊！我就是承受不了了啊！你凭什么要求我再坚强！滚啊！” 我极少因为自己心里的问题给家里打电话，但即使是在这个时候，我打给妈妈之前依然会犹豫。电话打通了，我说不出话，直到妈妈在电话那头反复问：“发生什么事了？”我问她：“……你为什么要把我生下来？”这是一个纯粹的疑问句——当价值序列被击穿，意义评价体系崩溃之后，我开始怀疑自己存在的意义——她回答不了，她只是说着“抱歉，是妈妈遇人不淑……” 时间又过了几天，我没有释然，没有与自己达成和解，但是当我在路边闻到一种气味——野草与阳光混合着的气味时，我心头的浮热和虚无竟消歇了大半 ，我看向那片苍翠，我没法问它那些关于意义的问题，它只管着自己的枯荣，倒是安稳 。

壳宝晚上好呀。很久没有来写信了。这周其实我经历了一件不太好的事情，陪伴我许久的小宠物去了一个宁静美好的地方，离开了我。 事情是这样的：最初我还以为它还是和往常一样睡觉，直到下班回来看到它的尾巴僵硬，摸腿也不蹬，眼睛结了一层膜，我才明白它已经走了。我猜测可能是和它肠炎有关系，我对自己也挺内疚的，一直感觉没有能够照顾好它。因为买的药其实刚刚到，但是没来得及。 但是对于它的死亡，我并没有像一些人一样会哭，或者会很伤心。我以前经历过一次亲人的去世，那时我也是没有哭，表现的很平静，包括在后来也没有像网上说的诸如看到他的遗物，或者顿时想到不在以后会很伤心，我还是和平常一样。（我并不知道自己是不是太过于冷血，对于死亡，我从来没有哭过。但是在找工作受挫时我却哭过，我也解释不清楚自己为什么会这样，也不知道自己性格算不算很怪。） 我的宠物是一只中华草龟，带回家的时候大概是两岁的年龄，是我工作以来第一只养的宠物。我那个时候给它取名叫“闪电”，因为它游泳的时候真的很快（和乌龟的刻板印象慢速不一样），也和日语的サンダー谐音（サンダー和さんだ，闪电和先生的谐音，乌龟先生和乌龟闪电谐音听起来很酷）。我记得，新年连麦那一回我还给壳宝讲过，也在动态给壳宝拍过它的照片。最开始的时候它有点胆小，我尽可能的给予它空间，不让它害怕。慢慢的它也不会怕我了（但是怕我妹），给它喂食的时候我总是感觉很安心，它手掌上缺失的爪子也慢慢长回来了。那个时候我还一直以为它能够陪我很久很久。 小乌龟也给我带来了很多好的感觉。因为乌龟性子慢，所以我养它的时候也得变得耐心，不能焦躁。（这也一定程度上改进了我以前特别性子急特别暴躁的性格）也挺感谢它的。 我一直在想，宠物对于我来讲，意味着什么呢。最初想养宠物，有一点是因为孤独，也是因为看到大家都有自己的宠物，所以也会想养（比如我妹妹有一只小橘猫，壳宝有腩总和mono，我的舍友有鹦鹉）。而我选择乌龟，是因为我喜欢爬虫（比如蜥蜴，比如恐龙，比如龟鳖）。宠物确实给我带来很多，但是当它死亡以后，也给我带来了很多内疚感，愧疚感，可能，也会有点罪恶感，因为它的生命是在我手中流逝。我甚至会害怕，如果以后真的养了小猫，它去世我会不会更有内疚感。不知道壳宝会怎么看。 我把它埋在了邻居种花的土里，没有收走它的甲壳。有点下不去手，也不想留来作纪念，就让它完整体面的走吧。也挺感谢它陪我的时光。（琉璃）

壳宝晚上好呀。很久没有来写信了。这周其实我经历了一件不太好的事情，陪伴我许久的小宠物去了一个宁静美好的地方，离开了我。 事情是这样的：最初我还以为它还是和往常一样睡觉，直到下班回来看到它的尾巴僵硬，摸腿也不蹬，眼睛结了一层膜，我才明白它已经走了。我猜测可能是和它肠炎有关系，我对自己也挺内疚的，一直感觉没有能够照顾好它。因为买的药其实刚刚到，但是没来得及。 但是对于它的死亡，我并没有像一些人一样会哭，或者会很伤心。我以前经历过一次亲人的去世，那时我也是没有哭，表现的很平静，包括在后来也没有像网上说的诸如看到他的遗物，或者顿时想到不在以后会很伤心，我还是和平常一样。（我并不知道自己是不是太过于冷血，对于死亡，我从来没有哭过。但是在找工作受挫时我却哭过，我也解释不清楚自己为什么会这样，也不知道自己性格算不算很怪。） 我的宠物是一只中华草龟，带回家的时候大概是两岁的年龄，是我工作以来第一只养的宠物。我那个时候给它取名叫“闪电”，因为它游泳的时候真的很快（和乌龟的刻板印象慢速不一样），也和日语的サンダー谐音（サンダー和さんだ，闪电和先生的谐音，乌龟先生和乌龟闪电谐音听起来很酷）。我记得，新年连麦那一回我还给壳宝讲过，也在动态给壳宝拍过它的照片。最开始的时候它有点胆小，我尽可能的给予它空间，不让它害怕。慢慢的它也不会怕我了（但是怕我妹），给它喂食的时候我总是感觉很安心，它手掌上缺失的爪子也慢慢长回来了。那个时候我还一直以为它能够陪我很久很久。 小乌龟也给我带来了很多好的感觉。因为乌龟性子慢，所以我养它的时候也得变得耐心，不能焦躁。（这也一定程度上改进了我以前特别性子急特别暴躁的性格）也挺感谢它的。 我一直在想，宠物对于我来讲，意味着什么呢。最初想养宠物，有一点是因为孤独，也是因为看到大家都有自己的宠物，所以也会想养（比如我妹妹有一只小橘猫，壳宝有腩总和mono，我的舍友有鹦鹉）。而我选择乌龟，是因为我喜欢爬虫（比如蜥蜴，比如恐龙，比如龟鳖）。宠物确实给我带来很多，但是当它死亡以后，也给我带来了很多内疚感，愧疚感，可能，也会有点罪恶感，因为它的生命是在我手中流逝。我甚至会害怕，如果以后真的养了小猫，它去世我会不会更有内疚感。不知道壳宝会怎么看。 我把它埋在了邻居种花的土里，没有收走它的甲壳。有点下不去手，也不想留来作纪念，就让它完整体面的走吧。也挺感谢它陪我的时光。

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