酥壳
@44062985
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酥酥@44062985
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来自 酥壳 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
酥壳荒草丛生的青春，倒也过的安稳 “我觉得你肯定是没问题的，当时你的演讲是最好的，我和几个委员都投的你，就是……” “这也是没办法的嘛……”我笑着，帮团支书说完了他没说出口的后半句。 我笑着，低着头，没看他。 “你也别太难过了，以后你肯定还会有更好的发展机会……” “……嗯…嗯……我好着呢，你去忙你的吧——感谢卓哥帮我拉票……” 团支书出门的时候我没送他，我只是转过身去——别让自己太狼狈，至少，别让自己看起来太狼狈。 不知不觉的就过去一年了啊……去年这个时候，我以投票第三的名次成为了预备党员候选人，但是…… “按照你这个情况，我们确实没法把这个名额给你，我们不能冒这样的风险浪费这个名额……希望你能理解。还有就是其他同学不了解你这个情况……他们把票投给你，对其他人也不太公平……” 这是处理党务工作的老师给我的答复，一年前，和现在一样，一样的答复，一样的无力，唯一不同的是——这次我连参加竞选演讲的机会都没有了。 直系亲属涉刑啊——十几年前，那个不负责任的爹虚开了一个亿的发票，十几年后的现在，他还在为自己狡辩：“我当年不还是为了这个家嘛。”他妈也在为他开脱：“你别恨他——这么些年，你们娘俩还能不花他一个子儿吗？”他姐也在跟我说：“你以后想当兵是吗？别去，人家得查你。” 那么这些年妈妈带着我频繁搬家只为了找廉价租房算什么？妈妈拼命工作获得上层的赏识，才得到他们各方面的帮助又算什么？我们母子俩每周末都拿外包手工打零工、做了好几周才能买一串烤面筋又算什么？ 我突然觉得很闷，我想下楼走走。我下了八楼，没坐电梯，我走的楼梯。 我晃悠着一路向北。我来到北边的围墙边坐下，这儿背靠着群山，晚上吹着罡劲的地形风，我就在这风窝子里沉默着摇晃了好一会儿，直到有什么冰凉的东西倒灌进我的眼框里，“哭什么哭，有什么好哭的”，那个声音一边嘲讽着我一边把我的眼泪往回塞。我歇斯底里的喊着“我就是什么都做不到啊！我就是承受不了了啊！你凭什么要求我再坚强！滚啊！” 我极少因为自己心里的问题给家里打电话，但即使是在这个时候，我打给妈妈之前依然会犹豫。电话打通了，我说不出话，直到妈妈在电话那头反复问：“发生什么事了？”我问她：“……你为什么要把我生下来？”这是一个纯粹的疑问句——当价值序列被击穿，意义评价体系崩溃之后，我开始怀疑自己存在的意义——她回答不了，她只是说着“抱歉，是妈妈遇人不淑……” 时间又过了几天，我没有释然，没有与自己达成和解，但是当我在路边闻到一种气味——野草与阳光混合着的气味时，我心头的浮热和虚无竟消歇了大半 ，我看向那片苍翠，我没法问它那些关于意义的问题，它只管着自己的枯荣，倒是安稳 。
姐姐，晚上好，这里是洛阳。 深夜和凌晨，在一间屋子，不存在另一个人醒着的时候，才是我的内心可以汲取能量的时候。 我跟妈妈沟通了，或许在这学期的一半或者下个学期，妈妈会在学校附近的一个小区租间房，让我一个人住在那。宿舍没有什么私密的空间，我也从来没有习惯集体生活。既然我有选择的权利，那就再任性一次吧，因为我的爸爸妈妈真的很好。 …… 姐姐，我心里没有清晰的方向。我很容易纠结，我很容易迟疑，我也没有那么明确的决心。我想让自己变好，我不想让曾经那个被说有辉煌前程的自己轰然倒塌。我不够自主，我在小时候并不像一些同学那么有主见，只知道顺着自己母亲的意愿。 其实我对大学，对自己的未来有很多的期待，我希望从大学以后，这些以我自己意志驱动的道路，会是光明辉煌的，会是有效的，会是收获满满的。 但我什么都不知道。 我觉得自己应该注重自己的生理问题和心理问题，但生理上我也只是重复别人告诉我的话：我有些胖，我得减肥。心理问题是我唯一“一意孤行”的事，我不愿意继续重复曾经的旧模式，改变似乎是有，但没有解决任何现实的问题。 我觉得自己应该好好规划未来，我听着爸爸妈妈口中说过的职业规划，听着从妈妈口中听到的“人在青年的时候，是要为自己的中年，老年考虑的。”但我什么都不知道，我也没有去花心思了解。 我也有自己的创伤，就像原本应该只是有一点点凹凸的地面，被挖了许多的大坑。就像另一个维度的身体，有一处骨折，有一处挫伤。当他们被任意一点意外或巧合触及，我会疼，我的心里会噙满泪水，我心里那根弦会突然绷的紧紧的。而现实，可能只是我的一位朋友有些生气。 然后，心里的一份声音会开始审视自己，指责自己。这所描述的一切，都不是什么特殊的难题，都是正常人的经历，那我在抱怨什么呢。 “你写这些只是想要为自己开脱吧，你在自己的文字里把自己包装的受害者多么完美啊，你在文字里只说自己那一点点微小到不足为奇的痛苦，不就是在为自己的怯懦，懒惰找借口么。” 以及又会想，其实这样骂自己毫无意义，只是在给自己徒增压力。 这样不断一层一层的，无法停歇的自我攻击，稍微进行个几轮，我的情绪就基本上崩溃了。我又会极重度的失眠，只能一点点熬，等待情绪完全平复。睡意其实会产生，但自己的自我否定会灼痛自己，内疚和悔恨，与另一份自己对这些评价感到不公平的愤怒，不断在心里相撞，这份痛苦让我根本没办法睡着，整日整夜的睡不着觉。安眠药会有效，但这份情绪会被带到梦里，继续灼烧自己。久而久之，心里真的越来越没力气，越来越垮，自己心里会变得越来越匮乏和干涸。这时候，心里就会生出一份无比强烈的渴望，一份退行的渴望——有人能抱抱我吗，有人能耐心的陪我哭一会吗，我真的好难受，我快要承受不住了，救救我好不好。 为什么我会给你写那么多的信呢，为什么我总有说不完的话跟你讲呢，就是这样的啊。当然，不是每一封都是这样的原因，但我是多么希望有人能陪一陪我啊。 我好希望有人能陪陪我。 其实原本都好一些了，因为姐姐你是一个真实存在的人啊，我也能从你的回信中感到切身实地的陪伴，这不是一份空虚的链接。 但后来，我一位曾经的朋友，他给了我这些行为一个定义：渴望链接，渴望陪伴，渴望更加亲密，有包容性的友谊，渴望一份可以承接一部分“胡闹”的关系。他把我的这一系列渴望和我做出的行为，都给了一个定义：我在渴望弥补自己缺失的母爱，我在试图弥补自己关系中缺位的“母亲”。 然后我就和他绝交了。 但我反思自己的行为，发现好像真的如他所说的那样。 我好害怕啊，那样的自己真的好恶心啊。 加之很多很多的原因，然后，自己的状态就又变得不好了。 心里又会有声音在讲： “我是不是真的完蛋了。” …… 真的很难熬。 …… 那就这么一天一天难熬下去吧。 洛阳城下 2026年8月27日凌晨
【酥壳の树洞电台投稿】 壳宝晚上好，这是我最近发生的一个问题: 我是一名ENFJ，长久困在一种人际关系的割裂感之中。 对外，我可以维持很多轻松舒服的浅层关系。有可以一起玩游戏、交流爱好的朋友，聊天合拍，我也习惯表现得温和得体。但我心里有一道清晰的边界：那些深层的迷茫、疲惫、破碎感，我只能释放一小部分。我清楚普通的玩伴承载不住我全部沉重的精神内核，不能把所有脆弱一股脑倾倒出去。 我很幸运，先后拥有过可以全然接纳我的树洞。 早期遇到壳宝的树洞，曾经我可以毫无保留地向对方袒露全部挣扎。后来也遇到另一位高度同频的挚友，成为我当下主要的情绪安放处。在少数人面前，我不用伪装坚强，可以完完整整展露自己悲观、空洞的一面。 但现实很讽刺：这些最懂我、可以接住完整我的人，全部明确止步于挚友，不会走向恋爱。 我内心的理想并不复杂：希望存在这样一个恋人，既是日常玩伴，也可以是灵魂树洞。同一个人，既能一起享受烟火玩乐，也看得见我外壳之下下雨的内心，接纳我的光明，也接纳我的伤痕。 可现实面前，我只能被动妥协拆分自己： 日常浅层的快乐交给普通朋友；内心最深的疲惫与迷茫交付挚友；恋爱只能在茫茫的普通社交里慢慢观望筛选。 我本身慢热，很难识别谁具备恋爱的苗头，这个筛选过程可能要耗掉一年甚至好几年。绝大多数相识的人，兜兜转转最终也只能停留在朋友位置。 于是割裂就产生了： 在外人眼中，我情绪稳定，生活规划条理清晰； 只有极少数人知晓，我内心一直留有一块空洞，在不断经历期待落空之后，反复缝补自己。 我不想随便将就一段只有浅层陪伴的恋爱，也无法等到那个两全的人立刻出现。 道理我都明白，但情绪上依旧很难释怀。 👉所以我想提问： 面对这种理想和现实的巨大割裂，该怎么样和这种状态共处？ 要如何安放心里那份“希望被恋人完整看见”的渴望？ 当不得不把自我拆分给不同的关系，要怎么减少内心的撕裂痛苦？