失忆蝴蝶 陈奕迅 可以说是我的名字由来之一了。话有些长，删了些，但还是觉得想说。这首歌也挺符合那段时间我最亲爱的婆婆刚离世与刚读完《挪威的森林》那本书的心境的。尤其开头的本是绝对不能忘记的人和事，为什么在记忆里却日益模糊，甚至都难以清楚记起那无比热爱的脸的具体轮廓了。以及结尾的紧紧握着玲子的手，怕一松开就永远消失，但终归要松开。以及突然无论如何想找绿子将心境告诉他，却猛然发觉我身处何处都不清楚了，站在哪里也不是的场所的正中央。读完后，我忽然发觉人之间的隔阂竟是如此的泾渭分明，人的一生注定是一个人的朝圣。那么，随着考研的顺利完成，蝶恋花xfy也该退居幕后，进行再一次的默默积累（进科研组学习干活了）。可能身边人会有喜悦。但我选择的这条学术研究的路，尤其研究数学（密码学），很难，很长。意味着什么，会有怎样的代价或许只有我，也许连我也不清楚意味着什么。但我是乐观的，一万年太久，只争朝夕。享受当下这一刻，享受学习的积累以及科研的疲累是我该做的。（顺带一提，这首歌我还默默的唱给过那未清晰的情愫，不过那女孩帮了我很多，并且毫无理由的想让我变得更好，变得开朗外向。而我却对她没有什么算回报的事情。但在她的大学宴上，我记得那天碰巧是七夕节，当看见她有着自己的生活，我便决定不再打扰她，那次去ktv还主动邀请我一起唱最佳损友。之后每次和同学碰面我都会问起她的近况，但不再直接联系，似乎人生的路走得不太顺，希望她的梦想能被温柔以待吧。在我青少年碰见过这样一位友人，也让我永远相信生活的光明的一面。）至于切题的话，亲密维持十秒，又结伴远飞。算不算皮一下。

酥壳姐姐晚上好，我该怎么办，初恋把我甩了，她装男生和另一个网友（女生）谈恋爱了，她现在不想见到我，我放不下她，她在我最需要温暖的时候给我了我好多的爱和安全感，我现在好难受，我想和她复合，没有她感觉生活的一切都失去了意义，我感觉都怪我，她和我分手的原因是因为我戳穿她在她网友面前的伪装，当时我真的不知道她会很生气，我当时想弄清楚她们之间的关系，没想到她直接把我甩了，我现在就只有我一个人了，我这个人社恐内向懦弱，也没有什么朋友，我真的不知道我活着还有什么意义了

大三下，第四周，周末晚，失眠 那个给过我很多帮助的学长就快毕业离开了。 而一年后，我也要离开了，离开这一段所谓的青春。 我脑子里忽然闪过很多个词——毕业旅行，散伙饭，天南地北，各自安好…… 可是在那之后呢？我该如何面对，在这一切结束后，照常升起的太阳？ 大学四年，没有恋爱，没有追着竞赛跑，没有什么成绩，没学会怎么生活，没有什么长进，倒是买了电脑，装上了steam，玩了不少小时候看别人玩过的游戏，也算是宴请了小时候的自己。 然后呢？过去的遗憾大多都已弥补，那么未来呢？我又该活出怎样的人生？ 看到这儿，也许你会觉得我还算是个挺积极乐观的人，至少我还在思考着以后——实则不然，我想过，如果我的人生就此戛然而止，好像也没什么遗憾的——可是我还得活着，为了不辜负那些因我而在的故事，说起来很荒缪吧，一个在现实切实存在的人，为那些电子幽灵守坟——我像是活成了一块墓碑，记下那些故事带给我的触动，在现实里却无法挪动一步。 不知道从什么时候开始，我害怕照镜子了，有那么几次，我无意间瞥见镜子里的自己，竟然会觉得如此陌生，就像是，我偷来了这个人的人生。后来情况有些恶化，我的思维似乎出现了断点，它不再连续，我无法解读并承接上一秒的自己，无法理解上一秒为何发笑，无法理解自己何出此言——就像是直到上一秒之前，我的身体是被偷去的，而这一秒之后，我才开始觉察到强烈的抽离感：“我……是谁来着？” 这样的思维真空在裁切我的时候，我能感觉到我的边界正在崩解，我的思维正在被稀释，我……好像要溶解了。 也许在那个时候，我半只脚已经踏进了虚无的鬼门关里了，但是，我会想起他们，想起那些在故事里骄傲的活过的人们，想起那些让我热泪盈眶的瞬间——那不是错觉，那是我与这个世界的连结——而现在眼角的温热也在告诉我：“你正存在着。” 我总会想起那么几个人，他们告诉我： “成为学生前进的动力，是老师的骄傲。”我不想让她失望 “我们曾如此骄傲的活过，贯彻始终。”我不想忘记他们 “去到有火燃烧的地方，去到有人哭喊的地方。”我也想像她一样 他们承托着我，领我从虚无中返航。 感谢你读这些文字，读这些……上下文没什么逻辑的、苍白而又干巴的文字，辛苦了，谢谢。五一的自走行李向你致以问候。

姐姐，今来安否？ 广东的天气还是挺热的不是吗，夏天快来了，姐姐做好体重管理了吗，有准备好了新衣服去迎接26的夏天吗。 说起来貌似我还挺讨厌夏天，讨厌闷热的天气，讨厌蚊虫在我耳边的嗡鸣，讨厌刺眼的阳光照在我的脸上，讨厌那个在夏天分开的我们。 人们常说“夏天是故事开始”，但或许对我来说，更多的是在夏天画下一个并不圆满的句号。我与同学、朋友的初识或许太过于“热烈”了，以至于在故事结束时不知如何去体面的收场？我知道人与人是会分开的，也知道关系若不加以牢固那么人与人之间的那一根弦便会像脆弱的玻璃一样，四分五裂。我曾想过去挽回，去加以牢固，但并不每一场大雨过后都会有彩虹的，不是吗。“缘分就像冰，当你握的越紧，化的更快。”但就算不去握，它也终究会化。（怎么办，本来想在这里再衔接一下的，但有点不知道怎么写了（悲）） 记忆里夕阳大多停留在夏天，温和的夕阳照在脸上，看着夕阳西下，看着空无一人的教室，让人内心多少有点落寞。回想起坐在座位上时，与朋友的恰谈，再看看充满阳光的教室，美好的回忆也像是锋利的剑刺进了内心深处。当我处在美好的场景时，我常常感到怅然若失，并不能够好好的去享受，去笑出来，因为我知道这是短暂的，当我过后回想起时，便会在我内心里那个阴暗的角落里增添一抹墨色。我可以与朋友相处的很好，但我不知道如何去挽回这段关系，失去太多，以至于麻木了，我现在想的不是再是去挽回，而是随波逐流了。“欲买桂花同载酒，终不似少年游。”我一直努力着，尝试让我的青春不留遗憾，当回头一看遗憾堆满了我的青春，与朋友的不辞而别，努力了却无法挽回，“早知如此绊人心，何如当初莫相识。”或许，我本就不该投入过多… “过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠”。 （终于是编完了，对于文笔不好的我还是有点困难的，但好歹是编完了，谢谢姐姐能看看这捏。我的朋友好多最近的生病了，最严重还直接停学一年去修养了，姐姐要注意身体捏，记得多锻炼捏）

壳宝姐姐晚上好，我是玛尔莱。这段时间虽然又经历了一次失利，但我并没有内耗和焦虑，而是回到了本源思考问题。 我其实并没有那么宏伟的志向，没有想为科学做贡献的想法，甚至我自己都觉得我不适合科研。当初学新能源只是为了“有口饭吃”，而不是真的对能源领域感兴趣。当初要考研，是想提升一下学历，以后多挣点钱养家，让自己过的好一些。最终又回归到就业这个问题上了，我的最终目标就是将来找一份工作，实现经济独立。想换平板电脑，换空调，研究咖啡，出门旅游，有余力还想用自己赚的钱给姐姐升舱。结果我发现，自己的需求最终指向了钱和空余时间。而我现在积极准备就业，提升自己，也可以实现自己的目标，确实不必内耗下去了。 对未来焦虑？迷茫？我也不会这样做，因为停滞不前对我来说就是自我毁灭。就算我不甘，自责，但时间是无情的。想要缓解焦虑，那就去解决让我焦虑的那件事。要做事，做实事，机会都是留给有准备的人的。这段时间投简历，面试，我肯定也遇到了碰壁的情况。比如一开始HR质疑我的时候，我就有点蔫儿了。回来我还是会反思自己简历排版是不是出了问题？是不是准备的不够充分？但并没有因为失败而焦虑，反正“此地不留爷，自有留爷处”吃一堑长一智，再好好准备吧。我个人觉得克服焦虑，还有一点就是务实，不要怨天尤人。把注意力放在提升自己身上，不要过多关注别人，嫉妒是一种无用的感觉，有害无利。“凭什么别人没怎么准备都能上岸”“凭什么别人大学四年都能痛痛快快的出去玩”这些想法都是没用的。就算把稻草小人扎烂了，我也不会因此涨一个分，多一块钱。我感觉抛弃了那些有害无用的想法，把注意力放在自己身上，去做实事，为实现目标而努力让我整个人都轻松了不少。 这周六可以好好过一个开斋节了，我也可以卸下那些焦躁不安，好好享受美食，好好享受节日了。尔德穆巴拉克（开斋节吉庆）！再过两天3月23号就是我22岁生日了，但是今年我并不想让姐姐给我唱生日快乐歌，想要一个赛博拥抱。因为姐姐发烧了，我想让姐姐好好保养身体，好好养嗓子，安心养病。我还会继续支持壳宝姐姐的，生日快乐歌明年再唱也不迟。有些事不一定要直接表现出来，除了想要姐姐的温柔，其实我也想要一种不用说出口，也能理解对方内心的一种默契。 本次来信到这里就结束了，感谢姐姐看到这里。