来自 酥壳 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
酥壳壳姐和各位宝壳梦们好啊，又见面了，这里是PH6Y，在上次投稿后，这段时间里我想了很多，最终还是决定遵从我内心的决定。 看过我上次投稿的大家也知道我的情况，我也不过多赘述了，就说说我最近自己想的。上次投稿过后，我开始去思考，什么才是我真正想要的，小时候在父亲和姥爷的影响下，我的梦想从消防员变成了军人，到现在我还记得小时候说过要开消防车接妈妈回家。 说这么多，还是谈谈我最近对于自己的思考吧。在上次投稿过后，我开始去寻找我对于自己的意义，我之前说过我想去以自己的方式去生活，我想我来到这里的愿望已经实现了，从小到大，我都在背负着其他人的期望，按照他们所希望的道路走下去，所有人都对我说考个好大学，找个踏实的工作，找个好老婆，传宗接代，但直到现在我才去想，我的肩上是不是太沉重了，我想去追寻我想要的自由，而不是走着已经被铺好的路，做着已经定好的事情，我想去追寻那些未知的，充满无限可能的人和事，我想去用我自己的方式去走到我想去到的山顶，去看那些真正能吸引我，震撼我的风景，彻底抛去其他人对我的所有影响、渲染，去追逐那个真正的自我。就像克里斯汀一样，在灵魂上释放，寻求独属于自己的世界。 这些可能不太实际，太过空洞，但写这些，也仅仅是想去说出我真正的想法，每个人都生而自由，面对不同的身世，不同的遭遇，不同的选择，人才有了各种各样的人生，这次我只想遵循自己的内心，去做我想去做的事，不留遗憾，不求结果，只去享受我带给自己的礼物。 到最后，用抖音上看到的一段文案做结束语吧。当兵之后你会发现，部队里的生活，不是《我是特种兵》，也不是《火蓝刀锋》，而是那跑不完的武装，练不完的器械，是那磨人的夜岗，和在哨位上的惆怅，也抱怨过，时不时的纪律作风整顿，也牢骚过总有出不完的公差，和那永远修不好的打草机。懵懂前，在部队的时光是“痛苦”，是“煎熬”，可当退伍的那天来临，这一切仿佛又都有了意义。当驼铃在那落叶时节响起，所有"痛苦"都成了勋章，所有"煎熬"都铸就了热血回忆。这时才知道，生命中有了当兵的历史，一辈子都不后悔，也深刻认识当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子分量。可能在今后的日子里，再也不可能，像这样拼命过。 感谢壳姐，感谢各位，能看到我的独白，接触到最接近真实的我。
姐姐好，我是磬与星，进来安否？ 夏天的风还是吹到了广东（但怎么感觉最近天气凉飕飕的？），写这篇树洞的目的或许只是跟姐姐说说心里话。 高中的学业对我来说似乎过于繁重了，压的我喘不过气，也起不了身。还记得刚来到这个高中时，我的年级排名竖立在前方，在班里也是前十。但…不知是刚经历了中考的洗礼所以想要放松，还是怎么，我的成绩一落千丈，掉到了年级900多，老师们没有说什么，但同学们的反应到时如出一辙。“你是人？”或“不是，你刚进来成绩那么好，怎么现在这样？” 成绩的下跌对我来说并不是很重要，我真正在意的是我为什么会这样，或许是我再也骗不了自己了。 以前我会在觉得学习难时安慰自己，只要考好了，你以后就可以找到一个好工作，遇见好的姐姐。但自从中考后我想明白了，我就是一个废物，我什么都做不到，我找不到好的工作，也…找不到好的姐姐。我没办法在骗自己了，我不是多么优秀的人，我最好的结局就是像一只臭老鼠一样死在路边，或者被人一脚踹死在路边。 上个月，我和朋友聊天时，有个人问我“你会emo吗？”（他问这个的原因我感觉是因为我在学校里挺疯的）我看了他眼睛一秒想着怎么装傻糊弄过去，另一个同学就接了过去说“他怎么可能emo”我笑了笑没说话。……怎么可能不会呢，我睡觉前常会想自己的未来，自己的过去，翻来覆去睡不着，想哭却发现眼泪早已留不出来了。 最近看的一本书说“过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。”道理谁都懂，但真正能做到的能有几个？ 对不起，姐姐。今天的负能量貌似有点多了，心里话说出来对我来说好一些了。（顺带说一下，大概是清明节前后，那一个青春与遗憾是我写的，忘记署名了，抱歉，我查一下，我这种大概是叫——物哀，姐姐感兴趣可以去查一下。）
姐姐，晚上好啊。这里是洛阳。 姐姐，再听我讲一段过去的故事，好吗。我……也不会再像以前那样，仅仅只是宣泄情绪了。在回忆中成长嘛。但，请稍微容纳我一小会，好吗。 今天中午经历了一场梦魇，下午的开卷考试忘带了书本，只好临时回宿舍取，迟到了10分钟，没写够字数。但好在文章结构完整，真情意切，应该及格是有的吧。 又一次失眠，又一次熬到半夜四点。忽然一段回忆就那么猝不及防的击中了自己。 我想起了小时候母亲的暴怒，想起她怒火冲天的来我爷爷奶奶家接走我，要把我带回家狠狠的打一顿。我真的……真的好怕，真的好害怕。那天我在爷爷家一直在重复说，妈妈你别打我，妈妈你别打我。 然后，我那个一直以来温和脾气好的爷爷，实在是无法忍受。他夺过我妈妈手里我的书包，把我挡在了身体后面。 我爷爷是一个真的脾气特别好的人，但那天他盛怒着对上同样盛怒的妈妈。他说你今天带不走孩子，我不允许你打我孙子。 然后妈妈看向我，喊我的名字，说让我跟她走。 我做不到。 我那时候还在上小学呢。 奶奶也走上前把我护在身后，我真的做不到，我做不到…… 爷爷几乎是撵着将妈妈驱逐了出去，铁门关上了，然后忽然重重的响了一声——是我妈妈狠狠在门上踢了一脚。然后她就那么走了，走了好久。 然后，是我惶恐的过了一周还是两周，我爸爸才带我回家去和妈妈认错。但我回到家以后，妈妈就好像不认识我一样，什么都不说，脸上也不生气，完全不搭理我的任何行为。 姐姐，我真的崩溃了……那一刻我真的觉得自己的全部世界都崩塌了。妈妈本就是我感情最深的亲人，她一手把我带大的，我从小到大其实离开她的时间屈指可数。但那一刻她不理我了，任凭我绞尽脑汁，怎么说都没有用。 后来，后来我真的好像竭尽了自己全部的力量，我几乎把我能做的全部都做了，妈妈好像，又重新有些接纳我了。但可能从那时候开始，我就真的变得不再那么阳光，那么自信。 在那之后，还有一次，是一天我去上游泳课，但等到已经打上了出租车后，我才发现我的电话手表忘在了游泳课的场地。那天好像妈妈本就特别生气，结果还回去找了一次表。我们又打了一次车，我害怕她又要打我。但她说出来的话比打我更害怕。 “XXX，你还是去奶奶家吧，我养不了你，我教育不了你。” 那天车上我穷尽了我一切的词语去劝说我妈妈，我发了很多誓，但她告诉我，我的话没有可信度。我在她身边惶恐的睡了一晚，然后，又在奶奶家待了好久。 姐姐，还记得吗。我以前还说过别的。我记着我跟你讲过，有一次我妈妈离家出走了。 姐姐……你不会离开我的，对吧……或许我说这个也没什么用，但好歹让我的心里有个慰藉吧。 我不知道你会不会又因为这封信只在诉说情绪，把这封信再扣下。可能我也已经变成那种精神失常的，会让你产生烦恼的观众了吧。如果是这样，那就把这封信扣下吧，然后悄悄跟我讲，你该走了。我一定会悄悄的离开，不会再回来打扰你的。 或者，如果你愿意的话，那我们就再走一程吧。 ……我是不是很不堪，我好像在道德绑架你是不是。 那就这样吧。 我其实真的没多大，姐姐你能想象一个年龄不过一手之数的孩子，在这份不安的依恋下成长，要多么的胆怯，多么的小心翼翼吗。 我累了，我真的已经很累，很累了。再失去一段关系我也没有力气再去挽回了。我一直在改，一直在试图修正自己身上的错误，这样或许妈妈就不会走，或许就可以和以前一样阳光开朗，就可以继续拥有一大堆的，可以一起欢声笑语的朋友，就像小时候一开始那样。 我的心智年龄其实很小很小，我自己很清楚的。我的心里长不大，一直都长不大。我没办法，真的没办法。过了这么久，其实我的心绪，依然还停在久远的过去，停在等妈妈回来的那个我身上。 等妈妈开心了，我就可以回家了，一家人就又能快快乐乐的在一起了。 谁说只有童话里的人是这么想的，我也是这么想的啊。 就写到这里吧。 姐姐，晚安，祝好梦。 洛阳城下 四月28日凌晨4点五十三