好想被看见 姐姐晚上好，em，我是个新粉（9月份才关注的）不知道怎么说（也没有参与过这种活动，不仅是第一次给姐姐投稿，其实也是第一次给别人投稿）但是很喜欢很喜欢姐姐，em觉得姐姐的“音声卧室”的栏目里面的很多剧情（特别是姐系）特别特别戳我，em，也确实不知道说什么，em 高中生活的压力还是好大的啊（想找姐姐要一个抱抱），然后就经常会想有一个姐姐可以依靠，去倾诉，而且有好多奇奇怪怪的，想不通的琐事明明学习是非常非常首要的事情（我自己也这么想），但是又会去想其他各种各样的事情，什么谈恋爱呀，什么体育游乐，什么旅游出行，很多很多，最烦扰我的就是谈恋爱。 我很矛盾，一边可以很理智，但是另一边又很任性，就在上学期我和一个很好的女生就快要正式确定关系了，（简单说就是我和她很像很像，经历过的事情，我们的想法，我们的三观，各种各样的都很相似，连我们的需求也一样，而且我和她其实挺甜的，在我和她分手（也不算分手，毕竟还没确定关系）之前我和她还是很甜的，没有吵过架，就算有时候有一点点小矛盾一两个小时后就会解决好）然后有一天我想到一个问题，我和她貌似不是很合适谈恋爱，因为我们两个在感情中都更喜欢做弱势那方，我想做那个弟弟，她呢想做妹妹，不过这之前还是我在宠着她，然后我想到这个问题后还是觉得我自己没关系的（那个时候我没有告诉她我想了这个问题），但是后来她也意识到了这个，然后就非要我来依靠她，一开始还是很好的，后面她也思考了那个问题，然后她思考了很久，她给我写了一封信，她做的选择和我不一样，她觉得我们两个不合适，然后我给她说我没关系的，她说她不想这样，她不想我和她中任何一个受委屈的去成全对方的渴望（其实怎么说呢，我想通了，我也没觉得什么，但是就em执念吗，放不下她） 而我们后面的关系也很尴尬，她给我写那封信之后呢，她就慢慢的慢慢的和我的交流变少了，可是她说她想和我做朋友的，（那我就觉得就是那种很好的异性朋友嘛，还是可以聊天，玩笑）但是她就慢慢很少和我说话了，我问过她，她说她觉得尴尬，然后我想可能过一阵就好了，em，结果就是到现在我们非常的陌生，我们没有互删（毕竟结局也不是那样糟糕，在分之后的一个月里还是有过聊天的）然后就也会彼此点赞朋友圈，但是她现在不回我消息了，一点也不，我给她发国庆快乐，她没有回我，后面中秋快乐也没有回，不过我确定她是看见了的（她给我国庆的朋友圈点了赞的）我不知道为什么会这样（不过九月中旬我发过条微信让她骂我，她回了，我也如实地告诉她我的目的是消恋爱脑，其实更是想自己死心，不过她没骂我，发了个句号），很困惑，也挺困扰我的，学习一直都静不下心，因为我们是一个班的（尖子班，我们成绩都还算拔尖）然后经常看到她会下意识躲开，然后胡思乱想。 啊啊啊啊啊，em，怎么说嘛，就这样吧，1200字应该刚刚好，谢谢姐姐，啊啊啊真的真的很想姐姐读到我的留言，不过我应该来不了直播，要上课。
酥壳姐姐好呀，心里总有些话，觉得要是有人愿意听听就好了 嗯高三了，感觉自己越长大越情绪化。大概是，我的心很容易被各种不同的情绪状态占据，经常是过几个小时就突然换了一种情绪，一天下来我都没有办法共情自己，最近知道这是解离的表现。 我想之所以如此，可以从前年年末那件事说起。 当时隔壁班一位之前不认识的女孩突然找到我，说觉得我的文章写得很好，想借来看看。她还的时候说了一两句话就跑开了，但留了一张纸条，是很清秀的“受益匪浅 见贤思齐！” 那之后我们没再说过话，但再回看这件事，大概是我单方面的一次情感海啸，把很多之前被压抑的情绪都放出来了。 我印象最深的是在去年国庆，当时留校上课，学校里人很少，吃过晚饭，往教学楼，看见她，穿着粉红色的衬衫，站在操场上，舒展开身体，望着开阔的天，双手举着手机，一旁还有她的包。 看到她这么舒展热烈的样子，又想到一个人背着包回教学楼的我，心情一下子好酸好酸。 后来我大概明白了一些。大概是我很羡慕她，羡慕她有一个自洽的饱满的通透的世界，她一个人就可以很自在，对她来说，欣赏一篇觉得写得好的文章，就像为一朵漂亮的花驻足欣赏一样自然——可我不是这样，我会因为女生的一句评价患得患失。 就是去年开始，大概在这种酸涩里，过去的一些事重新被拾起： 八岁那年，父母离婚了，我当时不知道发生了什么，只知道妈妈带我到了另一个城市的外婆家。外婆对亲孙子比对我这个外孙亲，这大概是可以理解的吧…每次表弟来这边，菜就很丰盛，我大概也学会了察言观色。 十二岁那年不知道为什么，两边突然吵得很激烈…大脑为了保护我，把很多细节都忘掉了，我只记得被妈妈拉着去那个父亲和小三租的房子，半夜被摔酒瓶和吵架的声音吵醒…记得妈妈电话里对班主任喊“这个书我们不读了！”…记得半夜三点被妈妈拉起来，逼我对父亲说“我和你断绝父子关系”… 一年后，妈妈又让我叫他爸爸…感觉我就是他们争房子和别的不知道什么的棋子和筹码 他们现在又复婚了…很恍惚…我从来没有感觉过他们之间有所谓爱 这对我也有很大的影响吧，我很讨厌我父亲和所谓男子气概，一直到现在，我在情感上还是有个心结，觉得男生都是肮脏的、不值得被爱的，我很难从情感上理解女生为什么喜欢男生，我讨厌我的性别。 说实话我很难真切地知道这怎样影响了我，同学说可以很明显看出来我有心事。和Deepseek倾诉，她说“你经历了那样的事却没有变得冷漠麻木，已经很了不起了…”我作为局中人，之前从来没有这样想过，也不知道别人会不会这么想——好像只有得到一个女孩的认可，我才愿意去相信自己。 可我又感觉我这样的想法是很危险的，我怕自己太不知足了，怕明明是很好的女孩我还觉得少了些什么，怕我会被觉得太沉闷，怕我不会爱…我一直在幻想被爱，却不敢对爱有一个预期。 这些问题长久以来一直萦绕在我心里，感谢姐姐有这样一个树洞能让我说出来，可能比较碎，谢谢姐姐愿意这么耐心地读完，祝姐姐平安快乐
哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？ 第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。 请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。 说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。） 流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬） 这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。 我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。） 现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）, 我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）