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壳姐晚上好呀，这次是你的小路灯来投稿啦，要BGM！ Tomorrow's Song -Ólafur Arnalds 薏米是什么时候开始养成听读书睡觉的习惯的呢，是上一次壳姐开读书回的时候，壳姐说了一句:”耳边有叽叽喳喳的声音,应该会很好睡吧。“从那之后呢，薏米就买了一个专用的睡眠耳机，每次睡觉的时候，不论是午睡还是晚睡，都要戴着耳机听着读书才能睡着。薏米喜欢把声音调到最小，其实都听不清在说什么。哎呀，因为想要睡着的话其实也不会在意在读什么，很神奇的是，有的时候会很下意识地被情节触动到，就比如壳姐之前读那本《愿你可以自在张扬》的时候，那时候薏米都已经睡着了，但是不知道为什么，突然被一种无名的伤感给叫醒了，或许是潜意识被作者的话打动了吧。 这种情况其实不少吧，尤其是在午睡的时候，可能很多时候也跟读书无关，就是睡着了一段时间之后会突然变得很难过，薏米其实挺害怕这种时刻的。薏米也不是很多愁善感的人吧，但是被治愈到的时候，很开心的时候，或者觉得自己很幸福的时候，心里都会涌上一股莫名的酸涩感，让薏米很难享受当下的美好时刻，反而是在看一些本身就带有伤感色彩的作品的时候，能比较专心地感受。薏米不知道怎么样评判这样的心态，会被归类到某种心理疾病吗，要不要治呢？薏米很多时候都都挺想改的，但是这种好像与生俱来的本能挺难改的，不过也有可能是这种心态让薏米会很喜欢在回放里标路灯去回听吧。 嗯...薏米也会很好奇壳姐以后会不会尝试一些别的主题的作品(不是指音声），因为壳姐现在的很多作品是治愈属性的嘛，植物夜话呀，读绘本呀，那壳姐做了很多很多治愈的视频之后会想做跟这些相反的，或者别的方向的作品吗，也是做成一个合集这样的。怎么说呢，薏米特别喜欢《百年孤独》这本书，虽然看不懂什么暗喻之类的东西，但是里面一些人物的悲惨遭遇，对孤独的描写什么的，能让薏米感慨完之后，有一种安稳感？好难用文字形容，只是薏米觉得，一些‘’致郁‘’东西，也是一种对人生的感受吧，它能让人更珍惜美好,那这种视频会不会也是一种治愈呢

荒草丛生的青春，倒也过的安稳 “我觉得你肯定是没问题的，当时你的演讲是最好的，我和几个委员都投的你，就是……” “这也是没办法的嘛……”我笑着，帮团支书说完了他没说出口的后半句。 我笑着，低着头，没看他。 “你也别太难过了，以后你肯定还会有更好的发展机会……” “……嗯…嗯……我好着呢，你去忙你的吧——感谢卓哥帮我拉票……” 团支书出门的时候我没送他，我只是转过身去——别让自己太狼狈，至少，别让自己看起来太狼狈。 不知不觉的就过去一年了啊……去年这个时候，我以投票第三的名次成为了预备党员候选人，但是…… “按照你这个情况，我们确实没法把这个名额给你，我们不能冒这样的风险浪费这个名额……希望你能理解。还有就是其他同学不了解你这个情况……他们把票投给你，对其他人也不太公平……” 这是处理党务工作的老师给我的答复，一年前，和现在一样，一样的答复，一样的无力，唯一不同的是——这次我连参加竞选演讲的机会都没有了。 直系亲属涉刑啊——十几年前，那个不负责任的爹虚开了一个亿的发票，十几年后的现在，他还在为自己狡辩：“我当年不还是为了这个家嘛。”他妈也在为他开脱：“你别恨他——这么些年，你们娘俩还能不花他一个子儿吗？”他姐也在跟我说：“你以后想当兵是吗？别去，人家得查你。” 那么这些年妈妈带着我频繁搬家只为了找廉价租房算什么？妈妈拼命工作获得上层的赏识，才得到他们各方面的帮助又算什么？我们母子俩每周末都拿外包手工打零工、做了好几周才能买一串烤面筋又算什么？ 我突然觉得很闷，我想下楼走走。我下了八楼，没坐电梯，我走的楼梯。 我晃悠着一路向北。我来到北边的围墙边坐下，这儿背靠着群山，晚上吹着罡劲的地形风，我就在这风窝子里沉默着摇晃了好一会儿，直到有什么冰凉的东西倒灌进我的眼框里，“哭什么哭，有什么好哭的”，那个声音一边嘲讽着我一边把我的眼泪往回塞。我歇斯底里的喊着“我就是什么都做不到啊！我就是承受不了了啊！你凭什么要求我再坚强！滚啊！” 我极少因为自己心里的问题给家里打电话，但即使是在这个时候，我打给妈妈之前依然会犹豫。电话打通了，我说不出话，直到妈妈在电话那头反复问：“发生什么事了？”我问她：“……你为什么要把我生下来？”这是一个纯粹的疑问句——当价值序列被击穿，意义评价体系崩溃之后，我开始怀疑自己存在的意义——她回答不了，她只是说着“抱歉，是妈妈遇人不淑……” 时间又过了几天，我没有释然，没有与自己达成和解，但是当我在路边闻到一种气味——野草与阳光混合着的气味时，我心头的浮热和虚无竟消歇了大半 ，我看向那片苍翠，我没法问它那些关于意义的问题，它只管着自己的枯荣，倒是安稳 。

姐姐晚上好，我是玛尔莱。最近一段时间，我完成了中期答辩的PPT，工作也有了着落，总算可以喘口气了。不知不觉，姐姐也陪伴了我半个大学时光，也影响了我很多。我从大学一开始的“我不行”，到后来“我要向姐姐证明自己是行的”，再到现在“我就是行的”。现在努力刷英语也是受姐姐的影响，之前看直播发现姐姐还有更多优秀的点，英语是其中之一。也是因为喜欢姐姐，心里默默的把姐姐当成一个榜样，想再考一次。 这两年，我已经可以大大方方的使用姐姐的壁纸了。我现在的手机壁纸，电脑壁纸，电脑输入法全是壳宝。其实是我对姐姐的态度发生了变化，前年的时候刚刚关注壳宝，相处的时间并不长，我对壳宝的感觉就是“一个喜欢的主播”仅此而已。让我用某一位主播的形象当壁纸，有被别人看到的可能，我真的会觉得有些羞耻。当时觉得姐姐有些事就是说着玩玩，毕竟主播要通过提供情绪价值赚钱。从去年开始我对壳宝的态度发生了一些微妙的变化，因为音声的情节和我紧张焦虑的生活产生了共鸣，之后切实体验到了姐姐的关爱。我一下子就懵了，是完全没有心理准备，没有预料到的那种懵。之前我都不敢想姐姐的关爱是真的，会怀疑是营销手段。我都不知道自己能不能承受这份关爱，也猜不出姐姐想要什么。让我猝不及防，也让我特别感动。我从那以后对姐姐的称呼都变了，之前相对比较客气，用的一直都是“壳宝姐姐”四个字，而现在我直接把“姐姐”两个字叫出来了，在直播间也不再纠结弹幕之类的问题了。 现在用壁纸不会感到羞耻而是感到安心。感觉姐姐在用一种新的方式陪伴我的生活，激励我的学习。这段回忆也确实尴尬，当时的我太感性了。虽然和姐姐倾诉的那些确实是我的真实感受，但是一个21岁的男生怎么能这么哭了？第二天起床我甚至祈祷姐姐不会注意到我的倾诉，却还是被看见了，我在姐姐面前又故作坚强，心里早就一团乱麻了，感觉在姐姐面前有些丢人。 有件出乎意料的事，就是壳宝会感受一些宝壳梦的行为和态度。就比如之前指出我想讨喜欢的姐姐开心，其实是被戳中了，只是我还想嘴硬罢了。我的态度发生的那些转变，以及现阶段我对壳宝的态度，可能也被姐姐察觉到了，出于一些考量不一定要说出来。 感谢姐姐看到这里，我对自己接下来的路还是比较乐观的，毕竟我在北京不用考虑房租水电费之类的生活成本。等之后稳定下来，提升一下自己的实力去搞搞副业，对咖啡和击剑感兴趣也想学一学，有了想法就一步一步来落实，姐姐也是我提升自己的动力源之一。

壳宝晚上好呀。很久没有来写信了。这周其实我经历了一件不太好的事情，陪伴我许久的小宠物去了一个宁静美好的地方，离开了我。 事情是这样的：最初我还以为它还是和往常一样睡觉，直到下班回来看到它的尾巴僵硬，摸腿也不蹬，眼睛结了一层膜，我才明白它已经走了。我猜测可能是和它肠炎有关系，我对自己也挺内疚的，一直感觉没有能够照顾好它。因为买的药其实刚刚到，但是没来得及。 但是对于它的死亡，我并没有像一些人一样会哭，或者会很伤心。我以前经历过一次亲人的去世，那时我也是没有哭，表现的很平静，包括在后来也没有像网上说的诸如看到他的遗物，或者顿时想到不在以后会很伤心，我还是和平常一样。（我并不知道自己是不是太过于冷血，对于死亡，我从来没有哭过。但是在找工作受挫时我却哭过，我也解释不清楚自己为什么会这样，也不知道自己性格算不算很怪。） 我的宠物是一只中华草龟，带回家的时候大概是两岁的年龄，是我工作以来第一只养的宠物。我那个时候给它取名叫“闪电”，因为它游泳的时候真的很快（和乌龟的刻板印象慢速不一样），也和日语的サンダー谐音（サンダー和さんだ，闪电和先生的谐音，乌龟先生和乌龟闪电谐音听起来很酷）。我记得，新年连麦那一回我还给壳宝讲过，也在动态给壳宝拍过它的照片。最开始的时候它有点胆小，我尽可能的给予它空间，不让它害怕。慢慢的它也不会怕我了（但是怕我妹），给它喂食的时候我总是感觉很安心，它手掌上缺失的爪子也慢慢长回来了。那个时候我还一直以为它能够陪我很久很久。 小乌龟也给我带来了很多好的感觉。因为乌龟性子慢，所以我养它的时候也得变得耐心，不能焦躁。（这也一定程度上改进了我以前特别性子急特别暴躁的性格）也挺感谢它的。 我一直在想，宠物对于我来讲，意味着什么呢。最初想养宠物，有一点是因为孤独，也是因为看到大家都有自己的宠物，所以也会想养（比如我妹妹有一只小橘猫，壳宝有腩总和mono，我的舍友有鹦鹉）。而我选择乌龟，是因为我喜欢爬虫（比如蜥蜴，比如恐龙，比如龟鳖）。宠物确实给我带来很多，但是当它死亡以后，也给我带来了很多内疚感，愧疚感，可能，也会有点罪恶感，因为它的生命是在我手中流逝。我甚至会害怕，如果以后真的养了小猫，它去世我会不会更有内疚感。不知道壳宝会怎么看。 我把它埋在了邻居种花的土里，没有收走它的甲壳。有点下不去手，也不想留来作纪念，就让它完整体面的走吧。也挺感谢它陪我的时光。（琉璃）