【肆星球·故肆会】第一期！ 我不是一个可以哭的人。生理上缺乏这个机能。哭泣只是浪费体力，干扰视线的东西。 就算是感觉人生最完蛋的时期，因为自己的软弱而被迫离开她的时候，也只是走马灯一样垂死挣扎，然后叹口气，写了最后一封信。 告诉她我多懊恼，多舍不得，多不安。多感谢生命中有过那么一个人，第一次让我懂得了“人生的意义就是去寻找意义”，懂得了旅途的愉悦。平凡，简单，跟着期待去探索每一天独特的世界。而现在，当她收到这封信时，重逢将变得遥遥无期。再无她的笑容，再无她的温柔，只有冰冷的，弱肉强食的，被有形与无形刀剑驱赶着，寻求生存与尊严的，没有星星的长夜。 她是，短短20年没有颜色的黑夜中，我遇见的第一颗星星，第一抹黑灰之外的色彩。 “几亿繁星闪耀的世界中，寻得的一点独一无二的闪耀。几亿色彩绽放的色泽中，遇见的一抹名为你的颜色。” 这句歌词并非为我们二人所写，但相遇，大抵如此。 “将连接你我的羁绊缝入星光，就算漫漫长夜也不会走失。” 我与她都有，或多或少的心理问题，生活本身永远伴随着痛苦。 但不可思议的，唯独在彼此身边，似乎一切都那么平静安宁，可以放下包裹自己多年的伪装与防备，大胆地做梦，一起描绘两人的未来。 她喜欢唱歌，不是因为歌唱的好，只是喜欢唱。她唱歌与说话一样，分享着她的心情。 我喜欢听她唱歌，不止是因为，她唱的歌好听。她唱歌与说话一样，喜欢听她说话也喜欢听她唱歌。 而这次之后，我们的道路将不再交汇。因为我太过软弱，错失了太多机会，我没了陪伴她的资格，她也再没找到我的手段。 “陪伴你走过这一生。唯独这一个约定我不想输掉。”后悔吗？也许？但人不改变自己如何改变命运？ 但人，又如何那么容易地能改变的了。那个最讨厌的，软弱的自己。那个不如TA一般坚强的自己。 她，很爱哭。分别时会一言不发地举着相机，用泪汪汪的大眼睛说着不舍。 大概是女生的特点吧，她喜怒哀乐都写在脸上，却总是哭：会因为梦想成真 哭，会因为经历挫折而哭。 玩生化危机会吓到浑身颤抖嚎啕大哭，边哭着边挣扎地前进。一起玩的时候倒是豪放地拿着枪带头冲锋，然后又害怕地撒娇求人帮她过关。 夜里发语音日记，故作镇定地说着日常，又突然不安着，“我知道我总是让你期待着我，让你等我。如果你会等不及，会离开我，我可以理解的。但等有一天我真的做出了成绩，可以回来一起见证吗？我一定会让你察觉到的。”哭着，又害羞着，讨厌着自己不争气。 她总是这样，爱哭鬼，哭完了爬起来继续前进，颤抖着，却总是强装镇定地前进。 He 決められた運命さ She それでよかったの? ねぇ Me 何が出来るんだろう? 強く在りたい 她唱着悲伤的歌，第一次听她唱悲伤的歌。她把歌声作为饯别礼，最后的最后，再用希望照亮一次夜空。 并非早已预料到的片尾演职员表，你的故事一定不会结束。 そう、きっとね 君は終わらない。 爱哭鬼没哭，她笑着告别，希望珍爱之人带着幸福远行。美丽的眼眸，那天格外的晶莹闪耀。 “别怕，等我更有出息了，该我去到你身边看你了！到时候也请别忘了我啊。”她说。 她在歌中写道（歌词原文。因为我无论怎么翻译都写不出她的文采） 「たったひとつ叶わない」が有り触れてる世界だ それでもまだ探してるよ 全てを抱えてゆく そういつも笑う君の瞼に浮かぶ 弱さを知ってるから 時は戻せない 前を向くよ 誓った 離れた空 君を忘れないから星は輝ける 「ありがとう」をずっと 時は軋みだす 果てしない空へ 僕のこの唄 餞に 君を忘れないように 星に託してね 今も感じるよ 伸ばした手はもう 触れたから 離せないでいるんだ 夢の行方を探していく 空は今日も変わらない街を照らすから 今も感じるよ いつまでもそばで 「大丈夫、また何処かでね。」 爱哭鬼没哭，笑着，安慰着，颤抖着挥着手。“不要忘了我。”她永远只要求我这个。 不会哭的人，没哭，不安已经被歌声与温暖填满。星星会被乌云遮蔽，但也永远闪耀着守望在身边； 手里，已经有了她给的提灯。心里，已经点了她给的火种。 （以上为某首歌曲的创作背景。表述上有很大省略，和加工，歌曲本身也并不单单为某一人而作。但其契机确实是一封不会哭的人，哀嚎着离别与不安的信。其中对话也是真实存在的。其实有两首歌，一封为饯别，一封为给远行之人的信。还是很有趣的。 歌发布于2022年。2026年聊起过往，无数次，感觉支撑不下去，想要结束旅途的瞬间。这家伙哭的稀里哗啦的，说些“谢谢你这样都没抛下我”的话。 真，她大概是最害怕离别的人。所以倒是比任何人都懂得处理离别啊悲伤的心情。 “可以任性一下吗。就算有天结婚了，也可以不要忘记我吗？”之类的傻话倒是也不少）

眼泪这个词好像真的伴随我的一生 我外表或许有点五大三粗（正方形人说是），大大咧咧的，但我确实有点泪失禁体质吧。很容易流泪，共情能力很强，一点小事就容易泪流满面。 我好像真的很悲观 我总以为我是个很乐观的人，但我总觉得事情会往坏的地方发展，习惯性预判所有事情最坏的结局，永远不敢笃定未来。考试害怕低分，毕设害怕二辩被卡，不敢去体检总怀疑自己得了绝症，害怕朋友莫名其妙不理自己，好像从小到大我从来没有自信的说过什么我一定可以怎么样，总是先想最糟糕的事，一直在内耗，提前难过。明明很渴望美好的爱情，却总感觉自己会孤独终老，总感觉感情离自己好远，我自以为算是个情场高手（感觉好怪但我不知道怎么说），总是当真心大哥哥，情绪垃圾桶，但到了自己身上却又总是一塌糊涂。初恋因为高中异校（她住校，放假时间不一样一年也见不了几面）最后不了了之，第二任因为高考一分之差，从间隔二十公里变成间隔两千公里。进入大学，与这个急躁的恋爱场我似乎格格不入。我不想要快餐式的恋爱，我向往慢慢的陪伴，长情的告白，但却总是事与愿违，遇到的很多女生两周左右就能决定要不要在一起，我很难接受，可能是我比较传统吧，感情对我来说还是比较，额，庄重？也没那么严重吧。故事最长的女生因为我最开始没表现出想法，对我失去了兴趣。我们一起发疯，互相疯狂表示超想谈恋爱，我给她介绍她给我介绍，因为一次玩真心话大冒险，互相选择最想在一起的人，我选的她她选的我，我们暧昧了大半年年，一起出去旅游，看电影，她去看我打球，我陪她做美甲好多故事都让我感觉我们已经超越了朋友的关系，那天晚上我跟朋友们一起去喝酒，他们甚至起哄问我们什么时候在一起，具体故事我上麦讲过（我真不行了）最后得到一句我们还是当朋友好。我似乎不值得被爱。 我似乎变得很虚无，总是考虑太多，考虑太多自己在别人眼里会怎么样，又转到想这些到底有没有意义，陷入虚无内耗的怪圈，自己给自己了太多压力，感觉活的好累。 我不知道有多少个夜晚，因为一些小事就莫名其妙破防，哭的稀里哗啦。 但我相比世界上的大多数人仍然是很幸运地，我有爱我的父母，从小玩到大的一帮朋友，大学也有很多好朋友，考上了很多人羡慕学校，我似乎应该知足一点，但我却很少感觉到幸福，或者说，我自以为的不幸盖过了我的幸福。 我以前一直觉得流泪是一件很羞耻的事情，但慢慢的我去接受了它，试着去和解。容易流泪没什么不好的，这也是我情绪丰富的表现，是我心底的温柔和共情的痕迹。如果我们都变成了不会流泪的人世界只剩麻木的欢笑，没有共情与动容，那该多冰冷荒芜。就像电影里冰冷麻木的世界，看似有序，实则早已失去人性的温度。正是因为懂得共情、懂得伤感，人与人之间，才能真正彼此理解、彼此温暖。 我常常问自己到底有多久没有静下心来好好的平静一下了？我不知道，答案无从说起。 或许以后都会很少了吧。 也是正巧写字的时候难得的沉静了一下，突然一想，在重庆的时间就只有不到三个月了，真的好快，四年马上就要过去了。 真的过了好长一段时间。 人无法同时拥有青春和对青春的感受，去年学长毕业时这样告诉我，而我马上就要毕业了，也算真正理解了这句话。那些流泪的瞬间，或许因为幸福，或许因为不幸福，都是我们人生的体验。现在也真正理解了毕导那句人生是对数的，十八岁或许真的是人生的中点，十八岁，好像真的是人生的一道分水岭。十八岁以前，日子漫长又缓慢；如今二十二岁，不过短短四年，阅历、认知、心境，早已和从前截然不同。大学四年真的像弹指一挥间，也有很多人出现又离开，发生了很多事有的成功有的失败，以后的日子应该会越来越快吧，我也还年轻，还有足够的时间去试错，之前的事我都会慢慢去接受去释怀，我会去对抗焦虑，以后的日子我也会过的更好，好好锻炼，开始新的生活。 Things fall apart 世事無常 Ps：虽然是故肆会但是真不知道怎么写故事了，眼泪对我来说真的是个很平常的东西，也算我对目前一些总结一些碎碎念吧，感谢肆姐感谢直播间的家家们，大家都要好好的，都不要去内耗。

hi火子哥黑听仔来了，我想说的是我第一个喜欢过的人，在18年我第一次遇见她，那时候我在读大专虽然离家很近但是住校（因为自由嘛），所以生活费大概只有一千左右，个人感觉有钱才能安心，于是我每次节假日和寒暑假都会去隔一条街的酒店兼职。寒假快过年那段时间正是酒店人多的时候，经理在给我们分管包房时我们就这样遇见了。 我还记得那时她正在拖地，我一眼看中她就喜欢上了，那个时候的我很喜欢这样独立自立有自己思想的女生。当时分完自己的房间之后，我们俩的包房离得很近，我有事没事就去给她帮忙聊天，很快就熟络了，我了解到她是我的学姐，但是已经恋爱了 ，我问她是怎么在一起的，她说那时她对爱情也没有概念，只是觉得不讨厌就在一起试了试，但是一直三观不太合。 我不理解为什么三观不合的人为什么能在一起这么久，我想我们是一个学校的，兼职也在一起，我总有机会。那时客人没来我们这群兼职生就在包房里一起休息玩手机，她坐在沙发上，我就慢慢装玩手机玩到睡着躺在她手边，确实如我所愿她喜欢用手捏我的脸，捏了有一会，我就像被邓丽君亲吻的士兵一样，不对，其实像个妃子，但确实感觉很美好。我还记得。 大年三十到初七那几天很忙，酒店明天早上会给我们发五十块钱红包，发红包的时候我偷偷看她 她眉眼都是弯弯的，好看，不愧是我喜欢的人。那几天差不多每天都会有很好的菜剩下来，我们彼此遇到好的菜都会发消息叫对方去吃，然后再打包一点拿回家，在我们荆州，管这个打包的七零八落的菜叫huo（四声）菜。 初七最后一天忙完，我和她还有两个玩得很好的朋友一起下班了去KTV唱歌，在路上我们走在后面，她挽着我，然后那段路四百七十一米，我记得。在KTV她点的都是一些不太主流的歌，我不会但我就是一直跟着唱，我们四个都五音不全但是全程气氛很好，她最后唱的是关于景德镇青花瓷的歌，我记得。 好烦，大专三年，她居然一直没分手，可真能熬，把自己都熬毕业了。她买好了车票，但是晚一天，我为了给她省钱就出了个馊主意，我偷偷的把她领回了我和我爷爷奶奶的家（因为是还迁房所以爷爷奶奶还没搬过来），那是个夏天，我没舍得开房间空调，因为要开两个，而且万一家人突然回来也不好解释，我们俩就睡的沙发。她在我的房间洗完头还是我给她吹的，我第一次给女生吹头发，还是她，感觉像梦一样。然后洗完她包着头出来，她睡的大沙发，我睡的小沙发，开着客厅的空调睡了一夜。 一夜无话，早上各自起来，送她去车站，临走之前我问她为什么要去武汉，不能留在这里吗，她说机会多，工作多。我说，我们认识这么久了，走之前能抱一下吗。 于是我闻到了她的发香，好香，我记得。 后来她在武汉蔡甸，交集开始变少，她也开始变了，和王者荣耀认识的人在一起了，我问只说她需要有人陪就行，我无言。我们的截点是我要去协和做人工晶体植入，去订晶体，她知道了，约我见面说要请我吃饭，我开玩笑说晚上能不能借宿一下，被婉拒。第二天聊的好好的，临见面，突然说心情不好，又说中元节不能出来什么的，让我早点回去。她毁约了。我直接气懵了，发消息打电话不理，于是我给她发了一大段话，具体可以参考滚蛋吧肿瘤君里面彭于晏爆发那一段。然后拉黑，删掉。至此八年没有消息来往。 作为一个讨好型人格，那种爆发的事会让我我时常想我是不是话说重了。就像我的亲生父亲二十多年不管我当酒麻木我爆发了想把他打醒，事后却后悔了把打重了偷偷回去看一样。 我给她偷偷打过一次电话她没接。至此。 提到她从开始到最后我的心一直是燥乱不安的，一直在听夏日入侵的人间萤火，这首歌能让我安心一点。可能文笔很乱。见谅。也给火子哥推荐一下这首歌，听着不会很焦躁。 最后是我的游戏截图，和今天在吾悦广场猫狗集市遇见的狗狗和爬宠。情感淡漠还是想分享美好。

既然是故事会，现在这个爱哭鬼平常流的泪就不提了，不知道什么时候开始就变得很容易被感动，无论是正能量还是各种抒情内容，所以特地找妈妈问了问，她说我第一次因为别人哭是在幼儿园的时候，就当一个乐子故事分享一下吧 说是感情事，其实十几年过去也忘的差不多了，但有个人我虽然对她的印象已经暗淡了，但身边的人却还记得清楚 也是听我妈妈跟发小之前提起，才逐渐把早前的回忆拾起。之前上幼儿园的时候（没错就是幼儿园，真的很久很久很久）我发现班里有个女孩子跟大家玩起来不是很开心，经常不合群，经常露出伤心的神情，那么小哪考虑那么多，就经常找她一起玩，试图让她融进进这个整体，常常因为帮不到她急的当场大哭，搞的周围人全都记得，也成了我妈记忆力我第一次为别人流眼泪 当时我天天因为我妈跟我说那个女孩的爸爸是开百货批发的，我爸运货也负责他们家，她是个单亲家庭。现在可能理解了她的可怜和脸上的忧伤，不知当时的我什么想法，只知道我爸从那个女孩父亲的口中听到了我的名字 我其实不记得幼儿园那么多的细节了，印象零零散散，但当时我们午休是上下铺，好像很多次她都从上铺叫我起床。但最深最让我难以置信的，是被别的小孩起哄，办了婚礼，还是中式婚礼前因后果都不记得，好像因为我俩都穿的红衣服，很像婚礼的新娘予，她朋友好像没多少，就被跟我一起玩的损友们就把我们围起来，在园区外的花园里，甚至有人摘了几支花准备撒花瓣了。绞尽脑汁只想得起这几幕画面，我记得她在花的飘落里闭着眼 但好像有人一直替我记得，我的妈妈和发小，每隔一段时间就会周期性的跟我提到这种幼儿园的琐事，好像我的小时候只有这些。当我妈提到我怎么被小孩们围着，怎么和那个小女孩贴贴，总是会感到很羞耻，发小却只跟我说我当时想方设法逗她开心，精心挑零食送人，然后被拒绝后大哭，倒是觉得如果我真能在她原生家庭的阴影带来点积极情绪就好了。不过我妈口中那么多细节，应该都是从她爸爸口中得来的，或许我当时流的眼泪真的能她的笑吧 幼儿园过后就没再联系了，各自去了不同的小学，我爸跟她爸共事几年，她家两人就去市里生活了。倒是经常能从还记得的同学家长那听到这些事，我却忘记具体细节跟感受了。 去年冬天拾掇旧物，发现了最早用过的充话费送的旧手机，翻出了最早用过的QQ，发现还有带着她名字备注的好友，（我幼儿园居然就有QQ了）尝试联系几句，幸运的是，大年三十下午得到了回应，没怎么谈及往事，只有一些寒暄和对未来的祝愿，没有多少心照不宣，好像也没说句再见 阳光微晃 温熙徜徉，捂暖过往 却不知所向 最后突然有点冒昧，忘记了那时很多情景，朝她要了一张近期的照片，有种很聪慧的气质，但真的没什么印象了 奥小姐拜托了

“嗯？上一次哭啊……我已经不记得了。可能是……六七年前的时候……因为一些无聊的小事吧？不重要。” 男人笑了笑，摇了摇头。 他很胖，一米七八的个子，一百七十多斤。虽然据他妈妈说，他并不显胖。但是不知为什么，他执意要瘦到一百二十斤。 “这不是什么幻想好吧！我之前一直都是一百三十斤左右的！再说，我巅峰体重是二百一十斤！我现在的速度就是一个月减二十斤！”男人耸了耸肩，“毕竟本来我那么胖也是吃药吃的来着……” “吃药？”我疑惑地问道。 “对呀，吃药。啊……”男人似乎想到了什么，“算了，这个你还是别知道的比较好。” 我盯着他。半晌，把视线移开了。 “那……你现在过得怎么样？有没有成为……嗯……以前你想成为的样子？“ “其实你不用这么弯弯绕绕的。”男人笑了一下，揉了揉我的头。 那只手落下来的时候很轻，我几乎没感觉到重量。 “我现在过得挺糟糕的。虽然我知道我会好起来的，但是至少现在……我还不清楚我应该怎么好起来。至于你问的……我确实长大了，成为了所谓的成熟的人了。但……其实有的时候，我觉得不长大也挺好的。” “……听不懂。为什么不长大挺好的？” “因为长大了，烦恼就多了。” 男人坐在了椅子上。他看向天空——天空没有太阳，是阴天。窗外一堆中年夫妇正在聊天，中年男人正在院子里烤串，中年妇女正在说今天的天气很适合烧烤。 她们丝毫没有注意到屋内的男人正在叹气。 男人的目光停在那个妇女身上，停了很久。然后他把视线收回来，像什么都没看见。 “转学之后，我妈对老师说我是个很内向的孩子。但当时我想着，也许过去我遭受了霸凌就是因为我的性格内向。于是自我介绍的时候，我对全班同学说，我是个超级外向的人。就这样，我成为了整个学校的小丑。” “……小丑？” “对呀，抛弃自己的尊严，尽力逗别人发笑的小丑。当然，后来我才发现，欺负我的人根本不会因为我内向或外向而不欺负我，纯粹只是因为我好欺负所以才欺负我而已。当然，察觉到这一点的时候，我早就已经回不去了。” 他说这些话的时候指节在膝盖上轻轻叩着，节奏很均匀。 “那……你好可怜啊……” “可怜……吗？”男人看着我，面带微笑，“这个世界上有的是因为严重的心理疾病而饱受折磨的人，父母动辄打骂子女的情况也比比皆是。我爸妈很爱我，她们为我操碎了心。相比之下，我什么都不是，更没资格说自己可怜。” 他嘴角的弧度完全到位，但那个笑停留在肌肉的层面。 我突然不知道该说什么了。 “你都说了你爸妈很爱你，那你之前为什么又说她们没有支撑过你呢？”我问男人。 “她们的确很爱我，但这不代表她们没有伤害我。”男人重新看向窗外。 他停了一下，好像在挑选措辞。然后放弃了。 “高三的时候，我因为出了一些事，回到家进行了自学。我妈说，在任何一个人看来，一个高三的孩子说是要回家自学，基本可以认为这个孩子是废了 。” “后来我在医院误诊成强迫症，我妈说她很抗拒我吃药，因为她觉得精神药物都没什么好东西。她觉得我可以自己扛过去的，她还说她看网上有人能自己扛过去的。“ 他的语速开始变快，像在背课文。句子之间不给空隙。 “再后来……我休学回家，经历了……很多很多的事。我把自己隔绝在自己的小世界里，不让自己的精神状态伤害到别人。我妈说，年轻人应该出去走走，别整天闷在家里。她还问我，我知不知道她看见我这副模样有多伤心。” “去年年底……我终于知道我到底是什么病了。我当时真的很高兴很高兴，因为困扰了我这么多年的病终于有办法解决了。我不是懒，我只是ADHD而已。啊，ADHD这个词通俗一点解释就是多动症。然后我妈说，我要是觉得我不是正常人会让我舒服那我就这么觉得吧。” …… …… …… “小辰辰，你要知道，吃亏是福。别人不会无缘无故欺负你的，多找找自己原因。而且他们都是孩子，再欺负能到哪去？忍一忍就过去了。咱别跟他们一般见识哈。” …… “那我明白了。你根本就没什么能脱颖而出的特质，怪不得你没朋友，应该的。你都没有让别人羡慕的能力别人凭什么跟你玩啊？别把自己想得太重要。” …… “你不是说别人欺负你了吗？那他怎么就不欺负别人呢？而且你不会打回去吗？真活该你这么被欺负。我告诉你，明天我必须去你学校看看咋回事。你等我回去收拾你的。” …… “儿子，你怎么能这么阴暗呢？你知不知道我看你这种样子我心里有多难过？我都在想，是不是我这个妈当的太失败了，所以你才会变成这样……你别这样好不好？那不是病，其他人也会有这种情况的，你不是什么病人！” …… “小辰辰，你怎么能这么跟你爸妈说话呢！你知不知道你妈听见你这么哭，她心里到底多难受？你就不能听话一点、给大人省点心吗！你这孩子真是……” …… …… …… 窗外，那个妇女还在说烧烤的事。他望着她，喉结动了一下，像吞了什么东西。 ”我爸妈在我七岁的时候就把我留在老家去北京打工去了。当时老家的经济不好，她们只能这么做。我姥姥她……认知很有限，没办法帮我。“ “后来十二岁的时候，我爸妈把我接到了河北，毕竟她们没办法让我在北京上学。然后后面的事……你也都知道了。” “我从来没有跟我爸妈吵过一次架。我的青春期似乎从来都没有来过。一开始我还引以为傲，后来我才知道，这意味着我再也认不清自己是谁了。” “我身上的问题实在太多了，强迫性思维、双向、习得性无助、C-PTSD……数都数不过来。我家里人……虽然我不想怪他们，但……唉……“ 我听着。不知道为什么，我想说点什么，但开口之前，胸口像被一根细线勒住了，发不出声。 ”……那……你有想过去做一个坏人吗？“我问道。 男人摇了摇头：“一个人永远没有办法违背自己骨子里的东西。我早就已经没办法改变了。所以我才会如此地讨厌自己。” “讨厌自己？” “嗯。一个骨子里就很温柔、很善良、很有教养的人，他的智商越高，越是会讨厌自己。因为他会很深刻地意识到自己的善良究竟带来了什么。” 我把视线从他脸上挪开，盯着自己的手指。 “那……你讨厌我吗？” 男人愣了一下，然后笑着揉了揉我的头：“讨厌你干什么？你又不是真的过去的我。” “……诶？” “过去的我，要么特别内向，要么特别外向，要么就是个精神病，不会这么正常的。如果我过去真的像你一样……” 他停住了。没有把这句话说完。 他看着我。那个眼神像是在看一件丢了很久的东西。 “……你明明就知道自己很惨。”我嘟囔着。 男人耸了耸肩：“最近才知道的。” 周围的景色正在变白、变亮。我知道，梦该醒了。 “想听歌吗？”男人问道。 我疑惑地看着他。 “后来我学了唱歌，所以当初只能听的歌，现在已经能够唱出来了。虽然水平不怎么样。” “那……你唱吧。” 我的声音比说话时轻，像是在怕吵醒谁。 于是，男人看着窗外，开始唱歌。 …… “阳光从不光顾，月光为我伴舞。” “巴黎夜晚的钟声，是我的音符。” “如果习惯痛苦，眼泪不会很苦。” “若你伤悲，让我钟声，给你安慰……呜……” “沙哑的歌，含着泪，也为你祝福……喔……” “卡西莫多的礼物，享受……孤……独……“ ——华晨宇《卡西莫多的礼物》 ——节选自本人经历，部分偏题非常抱歉 ——5LiN6KaB5a6J5oWw5L2g5qKm6YeM5Ye6546w55qE5Lq65ZWK56yo6JuL4oCm4oCm=（base64）

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