树洞详情

姐姐晚上好，我是玛尔莱，最近我因为家里的事有点心累，说说我亲身经历的“恐怖故事”吧。 这个五一，我本来想在家躺着，打打游戏。我妈问我想不想去上海，我问我妈怎么去？玩几天？我妈说她报了一千块钱的旅游团，从北京坐大巴去江浙沪，五天的时间可以去苏州，上海，杭州，南京，扬州五个地方。我当时果断拒绝了，我说不想去。我那个时候就料到路上要坐20个小时的大巴车是一件多么痛苦的事，哪怕说坐绿皮火车我都能考虑考虑，五一假期的交通情况，谁会想到从北京坐大巴车去上海？我明确拒绝了之后，我妈又劝了我两三遍，我依旧拒绝了，因为我不想遭这个罪。结果我妈还是给我报上了。当时我心里其实特别生气，因为我明确说了自己不想去，表明了自己的态度，结果还是给我报上了，既然如此那为什么还要问我？ 果然如我所料，去上海的路上堵车了，凌晨5点发车半夜11点半才到。但我也没有“坐以待毙”，我看4号早上的机票还是1000块以内，和我爸借了点钱（我爸都知道五一假期从北京坐车去上海有多蠢）我就提前从南京飞回来了，到北京大兴只花了一个多小时，到家补觉，吃了顿小火锅，晚上参加舰长游戏回。我妈说我坐飞机回家是瞎折腾浪费钱，还说车上其他人都能吃这个苦，凭啥我就吃不了。但我不后悔我的决定，出来旅游是为了放松心情，好好休息的，不是来受罪的，我在这个旅途玩的并不开心，甚至5点起床半夜才到酒店，觉得很累，我肯定要提前跑路。 车上的确有其他的年轻人，也是陪家人旅游的。我和一个小哥一起行动。我妈陪他妈聊天，正好聊到了我们的工作待遇问题，我妈夸那个小哥优秀，有上进心，能力比我强，待遇比我好。顺便贬低了我一下，说我就知道打游戏，刷视频，让我跟他学学，也要丰富一下自己的生活。这也是第二件心累的事，也是让我忍不下去的地方。这个小哥大概是97年左右出生的（我俩聊过高考的话题），他大学毕业的时候我还在念初中，我觉得我和他根本就没有可比性。举个例子，他先跑了半圈，我热身完毕刚准备跑，这时有人问我为啥没有他跑的快，说我不够努力，我觉得这是一件很离谱的事。我承认那个小哥的确很厉害，但是拿我和一个97年的小哥对比，本来就不合理。 感谢姐姐看到这里，这次的旅游虽然不是很愉快，但是参加舰长游戏回我还是很开心的。后续就是我到宿舍从晚上9点半睡到了第二天早上9点半，舍友都惊了。

您好！壳壳姐，好久不见了。直播间的大家也好久不见了。（这一期是唠唠嗑，聊聊近来的情况，大家有着急的文件，可以先来） 壳壳姐家里来的新猫猫很可爱！叫mono吧。是一个非常可爱的猫猫！壳壳姐也要多多注意身体，身体毕竟第一！ 最近和我老爸谈了谈话，我爸说我人是挺好的一个人，但是就是缺少了一种主体性，就感觉总是想得多，总是考虑别人怎么看，没有自己的想法之类的。我其实自己也有所察觉，但是，不知道如何去改。我爸说，共情别人，为别人着想，考虑别人并不是坏的想法，只是这种能力并不适用于所有人，应该因人而异，壳壳姐怎么看？还有最近，我看到了“爱人从爱自己开始”，壳壳姐有什么看法呢？要是我想开始爱自己，从哪里开始比较好呢？ 最近也在开始练习跑步，起初是想减肥，但是收效甚微，40天才减了1公斤，明明都在跑步，吃的也挺健康的。（奶茶，炸鸡什么的都没吃了）这是为什么（悲。不过现在想想，跑步就当放松自己的方式吧，健康饮食，每天锻炼，按时休息，自己开心就好，体重掉一点就掉，不掉也没事，随他去吧！ 最近也是出去参加社交了，参加了我们城市的一个骑行社团的团骑活动。虽然一开始就掉队了，但是在后半段又偶遇上了，或许这也是一种缘分吧！其实一出去，发现大家都挺好的，互相都会关照，氛围挺融洽的！或许，那句话说的不错，“人与人之间是要存在链接的，想要让这个世界变得美好，去改变这个世界，都需要我们互相的努力。你和我，缺一不可”我也希望自己，条件允许的情况下，多多参加这种活动，或者多出去走走，希望今年交到新朋友，改改社恐，大大方方的展示自己。 不知不觉，就写了那么多。和壳壳姐总是有很多聊的呢！这么善解人意，温柔的大姐姐，怎么才17W宝壳梦，希望今年可以上20吧，不是希望，而是一定！但是，比涨粉更加重要的是身体，壳壳姐也要多多照顾好身体！（粉丝有我们就够了，对吧（病娇脸.jpg）还是希望壳壳姐涨粉的！宝藏大姐姐！也希望壳壳姐的两只猫猫健健康康！壳壳姐的拍照技术也越来越好！祝直播间的大家也事事顺心，不顺心的事情快快离开，顺心的事情常伴身边！加油！ 最后放上我的爱车。不知道也没有传上来照片！感觉这是我买过最发自内心喜欢的东西了！（上管包，靠近车头的位置也有一个我喜欢的挂件，壳壳姐可以的话，可以放大看看，她和自行车已经陪我走过2410KM了！可以的话，想去川西骑车，那边看壳壳姐旅游的照片，那边骑车一定非常舒服！

姐姐好，我是磬与星，进来安否？ 夏天的风还是吹到了广东（但怎么感觉最近天气凉飕飕的？），写这篇树洞的目的或许只是跟姐姐说说心里话。 高中的学业对我来说似乎过于繁重了，压的我喘不过气，也起不了身。还记得刚来到这个高中时，我的年级排名竖立在前方，在班里也是前十。但…不知是刚经历了中考的洗礼所以想要放松，还是怎么，我的成绩一落千丈，掉到了年级900多，老师们没有说什么，但同学们的反应到时如出一辙。“你是人？”或“不是，你刚进来成绩那么好，怎么现在这样？” 成绩的下跌对我来说并不是很重要，我真正在意的是我为什么会这样，或许是我再也骗不了自己了。 以前我会在觉得学习难时安慰自己，只要考好了，你以后就可以找到一个好工作，遇见好的姐姐。但自从中考后我想明白了，我就是一个废物，我什么都做不到，我找不到好的工作，也…找不到好的姐姐。我没办法在骗自己了，我不是多么优秀的人，我最好的结局就是像一只臭老鼠一样死在路边，或者被人一脚踹死在路边。 上个月，我和朋友聊天时，有个人问我“你会emo吗？”（他问这个的原因我感觉是因为我在学校里挺疯的）我看了他眼睛一秒想着怎么装傻糊弄过去，另一个同学就接了过去说“他怎么可能emo”我笑了笑没说话。……怎么可能不会呢，我睡觉前常会想自己的未来，自己的过去，翻来覆去睡不着，想哭却发现眼泪早已留不出来了。 最近看的一本书说“过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。”道理谁都懂，但真正能做到的能有几个？ 对不起，姐姐。今天的负能量貌似有点多了，心里话说出来对我来说好一些了。（顺带说一下，大概是清明节前后，那一个青春与遗憾是我写的，忘记署名了，抱歉，我查一下，我这种大概是叫——物哀，姐姐感兴趣可以去查一下。）

姐姐，晚上好啊。这里是洛阳。 姐姐，再听我讲一段过去的故事，好吗。我……也不会再像以前那样，仅仅只是宣泄情绪了。在回忆中成长嘛。但，请稍微容纳我一小会，好吗。 今天中午经历了一场梦魇，下午的开卷考试忘带了书本，只好临时回宿舍取，迟到了10分钟，没写够字数。但好在文章结构完整，真情意切，应该及格是有的吧。 又一次失眠，又一次熬到半夜四点。忽然一段回忆就那么猝不及防的击中了自己。 我想起了小时候母亲的暴怒，想起她怒火冲天的来我爷爷奶奶家接走我，要把我带回家狠狠的打一顿。我真的……真的好怕，真的好害怕。那天我在爷爷家一直在重复说，妈妈你别打我，妈妈你别打我。 然后，我那个一直以来温和脾气好的爷爷，实在是无法忍受。他夺过我妈妈手里我的书包，把我挡在了身体后面。 我爷爷是一个真的脾气特别好的人，但那天他盛怒着对上同样盛怒的妈妈。他说你今天带不走孩子，我不允许你打我孙子。 然后妈妈看向我，喊我的名字，说让我跟她走。 我做不到。 我那时候还在上小学呢。 奶奶也走上前把我护在身后，我真的做不到，我做不到…… 爷爷几乎是撵着将妈妈驱逐了出去，铁门关上了，然后忽然重重的响了一声——是我妈妈狠狠在门上踢了一脚。然后她就那么走了，走了好久。 然后，是我惶恐的过了一周还是两周，我爸爸才带我回家去和妈妈认错。但我回到家以后，妈妈就好像不认识我一样，什么都不说，脸上也不生气，完全不搭理我的任何行为。 姐姐，我真的崩溃了……那一刻我真的觉得自己的全部世界都崩塌了。妈妈本就是我感情最深的亲人，她一手把我带大的，我从小到大其实离开她的时间屈指可数。但那一刻她不理我了，任凭我绞尽脑汁，怎么说都没有用。 后来，后来我真的好像竭尽了自己全部的力量，我几乎把我能做的全部都做了，妈妈好像，又重新有些接纳我了。但可能从那时候开始，我就真的变得不再那么阳光，那么自信。 在那之后，还有一次，是一天我去上游泳课，但等到已经打上了出租车后，我才发现我的电话手表忘在了游泳课的场地。那天好像妈妈本就特别生气，结果还回去找了一次表。我们又打了一次车，我害怕她又要打我。但她说出来的话比打我更害怕。 “XXX，你还是去奶奶家吧，我养不了你，我教育不了你。” 那天车上我穷尽了我一切的词语去劝说我妈妈，我发了很多誓，但她告诉我，我的话没有可信度。我在她身边惶恐的睡了一晚，然后，又在奶奶家待了好久。 姐姐，还记得吗。我以前还说过别的。我记着我跟你讲过，有一次我妈妈离家出走了。 姐姐……你不会离开我的，对吧……或许我说这个也没什么用，但好歹让我的心里有个慰藉吧。 我不知道你会不会又因为这封信只在诉说情绪，把这封信再扣下。可能我也已经变成那种精神失常的，会让你产生烦恼的观众了吧。如果是这样，那就把这封信扣下吧，然后悄悄跟我讲，你该走了。我一定会悄悄的离开，不会再回来打扰你的。 或者，如果你愿意的话，那我们就再走一程吧。 ……我是不是很不堪，我好像在道德绑架你是不是。 那就这样吧。 我其实真的没多大，姐姐你能想象一个年龄不过一手之数的孩子，在这份不安的依恋下成长，要多么的胆怯，多么的小心翼翼吗。 我累了，我真的已经很累，很累了。再失去一段关系我也没有力气再去挽回了。我一直在改，一直在试图修正自己身上的错误，这样或许妈妈就不会走，或许就可以和以前一样阳光开朗，就可以继续拥有一大堆的，可以一起欢声笑语的朋友，就像小时候一开始那样。 我的心智年龄其实很小很小，我自己很清楚的。我的心里长不大，一直都长不大。我没办法，真的没办法。过了这么久，其实我的心绪，依然还停在久远的过去，停在等妈妈回来的那个我身上。 等妈妈开心了，我就可以回家了，一家人就又能快快乐乐的在一起了。 谁说只有童话里的人是这么想的，我也是这么想的啊。 就写到这里吧。 姐姐，晚安，祝好梦。 洛阳城下 四月28日凌晨4点五十三

壳姐晚上好呀，这次是你的小路灯来投稿啦，要BGM！ Tomorrow's Song -Ólafur Arnalds 薏米是什么时候开始养成听读书睡觉的习惯的呢，是上一次壳姐开读书回的时候，壳姐说了一句:”耳边有叽叽喳喳的声音,应该会很好睡吧。“从那之后呢，薏米就买了一个专用的睡眠耳机，每次睡觉的时候，不论是午睡还是晚睡，都要戴着耳机听着读书才能睡着。薏米喜欢把声音调到最小，其实都听不清在说什么。哎呀，因为想要睡着的话其实也不会在意在读什么，很神奇的是，有的时候会很下意识地被情节触动到，就比如壳姐之前读那本《愿你可以自在张扬》的时候，那时候薏米都已经睡着了，但是不知道为什么，突然被一种无名的伤感给叫醒了，或许是潜意识被作者的话打动了吧。 这种情况其实不少吧，尤其是在午睡的时候，可能很多时候也跟读书无关，就是睡着了一段时间之后会突然变得很难过，薏米其实挺害怕这种时刻的。薏米也不是很多愁善感的人吧，但是被治愈到的时候，很开心的时候，或者觉得自己很幸福的时候，心里都会涌上一股莫名的酸涩感，让薏米很难享受当下的美好时刻，反而是在看一些本身就带有伤感色彩的作品的时候，能比较专心地感受。薏米不知道怎么样评判这样的心态，会被归类到某种心理疾病吗，要不要治呢？薏米很多时候都都挺想改的，但是这种好像与生俱来的本能挺难改的，不过也有可能是这种心态让薏米会很喜欢在回放里标路灯去回听吧。 嗯...薏米也会很好奇壳姐以后会不会尝试一些别的主题的作品(不是指音声），因为壳姐现在的很多作品是治愈属性的嘛，植物夜话呀，读绘本呀，那壳姐做了很多很多治愈的视频之后会想做跟这些相反的，或者别的方向的作品吗，也是做成一个合集这样的。怎么说呢，薏米特别喜欢《百年孤独》这本书，虽然看不懂什么暗喻之类的东西，但是里面一些人物的悲惨遭遇，对孤独的描写什么的，能让薏米感慨完之后，有一种安稳感？好难用文字形容，只是薏米觉得，一些‘’致郁‘’东西，也是一种对人生的感受吧，它能让人更珍惜美好,那这种视频会不会也是一种治愈呢

荒草丛生的青春，倒也过的安稳 “我觉得你肯定是没问题的，当时你的演讲是最好的，我和几个委员都投的你，就是……” “这也是没办法的嘛……”我笑着，帮团支书说完了他没说出口的后半句。 我笑着，低着头，没看他。 “你也别太难过了，以后你肯定还会有更好的发展机会……” “……嗯…嗯……我好着呢，你去忙你的吧——感谢卓哥帮我拉票……” 团支书出门的时候我没送他，我只是转过身去——别让自己太狼狈，至少，别让自己看起来太狼狈。 不知不觉的就过去一年了啊……去年这个时候，我以投票第三的名次成为了预备党员候选人，但是…… “按照你这个情况，我们确实没法把这个名额给你，我们不能冒这样的风险浪费这个名额……希望你能理解。还有就是其他同学不了解你这个情况……他们把票投给你，对其他人也不太公平……” 这是处理党务工作的老师给我的答复，一年前，和现在一样，一样的答复，一样的无力，唯一不同的是——这次我连参加竞选演讲的机会都没有了。 直系亲属涉刑啊——十几年前，那个不负责任的爹虚开了一个亿的发票，十几年后的现在，他还在为自己狡辩：“我当年不还是为了这个家嘛。”他妈也在为他开脱：“你别恨他——这么些年，你们娘俩还能不花他一个子儿吗？”他姐也在跟我说：“你以后想当兵是吗？别去，人家得查你。” 那么这些年妈妈带着我频繁搬家只为了找廉价租房算什么？妈妈拼命工作获得上层的赏识，才得到他们各方面的帮助又算什么？我们母子俩每周末都拿外包手工打零工、做了好几周才能买一串烤面筋又算什么？ 我突然觉得很闷，我想下楼走走。我下了八楼，没坐电梯，我走的楼梯。 我晃悠着一路向北。我来到北边的围墙边坐下，这儿背靠着群山，晚上吹着罡劲的地形风，我就在这风窝子里沉默着摇晃了好一会儿，直到有什么冰凉的东西倒灌进我的眼框里，“哭什么哭，有什么好哭的”，那个声音一边嘲讽着我一边把我的眼泪往回塞。我歇斯底里的喊着“我就是什么都做不到啊！我就是承受不了了啊！你凭什么要求我再坚强！滚啊！” 我极少因为自己心里的问题给家里打电话，但即使是在这个时候，我打给妈妈之前依然会犹豫。电话打通了，我说不出话，直到妈妈在电话那头反复问：“发生什么事了？”我问她：“……你为什么要把我生下来？”这是一个纯粹的疑问句——当价值序列被击穿，意义评价体系崩溃之后，我开始怀疑自己存在的意义——她回答不了，她只是说着“抱歉，是妈妈遇人不淑……” 时间又过了几天，我没有释然，没有与自己达成和解，但是当我在路边闻到一种气味——野草与阳光混合着的气味时，我心头的浮热和虚无竟消歇了大半 ，我看向那片苍翠，我没法问它那些关于意义的问题，它只管着自己的枯荣，倒是安稳 。